с анекдот ру

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 08:50) [0]

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:16) [1]

Не надо иметь мозги, мозгами надо работать

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших

Господа! Держите тумблер "Голова-Жопа" в верхнем положении!

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Хакер - это не обязательно крутой программист. Чаще гнусный.

Не омрачай приятное полезным.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Бог есть, но иногда кажется, что креста на нем нет...

мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный,
с трудом запоминает простейшие вещи. Hе раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые
(или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или
космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит
мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания
начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в
глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с
себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости,
хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет
дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего
паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из
пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю.
В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит напряжения,
ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами,
а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в
состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных
выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору -
место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина
положения, притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает
деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому,
а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Hичем
непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:16) [2]

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы
делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести
любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для
своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное.
Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и
зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни
в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят
корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия
уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для достижения цели.
Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя
по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые
анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми,
кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и
напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно
прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист,
в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает).
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и
подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей
и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально
примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании
величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в
начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него
денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать.
Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые
на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить,
где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой
выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из
себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать
не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:16) [3]

если тебя засунули в задницу -это еще не повод становиться дерьмом

если ты самый быстрый сперматозоид твоего отца, то какие же были остальные

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет

А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?

Девушка - не будите во мне кролика!

Платоническая любовь к деньгам: Люблю, но не имею!

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно

В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что редко у кого есть и то, и другое.

Честность - это когда собираешься что-то сказать, а говоришь правду.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

закопать топор войны вместе с врагом.

Мы живем как положено,а положено у нас на все!!!

Сам себя не похвалишь- ни с кем не переспишь

разменяте 50 рублей по 100...

Голова как ящик электронной почты, порой в нее ничего не приходит кроме спама.

Окунесь в работу с головой! если конечно не работаете на бетономешалке

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...

Компились прога большая и маленькая

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Проблемы нельзя воспринимать серьезно, а то они поверят, что они есть.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

Я люблю Вас, будьте бдительны!

Вспотел? Покажись начальнику.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.

Меня часто преследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее них!

хорошая штука -жизнь,главное,уметь этой штукой пользоваться!

Человек создан для счастья как птица для поМета.

Он мне любовник, хоть по документам - муж.

Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы"
это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.

Меня и самого себя порой слушать противно

Сам себе САМА!!!

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен

Ну и что что у нас кривые руки, зато какие прямые извилины!

Сделай паузу!Заткнись Твиксом!

Хороший день мандеем не назовут.

Я Вас любил... Еще? Быть может...

Каждому олигарху - по сортиру!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден..

Будь проще, и люди на тебе оттянутся

Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу,
как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных.
И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то?

Раком покрытая тайно.... Тайно покрытая, раком...

Все что ни делается, то не делается

Не знаю теперь, как я отсюда выехую.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:16) [4]

Только дурак уверин в чем-то на все сто процентов, умный же часто
сомневается... И уважаемые друзья, я в этом уверен

Лучше отказаться, скрипя зубами, чем согласиться, скрипя сердцем.

Что значит дискета не влазит? А напильник вам на что выдали?

Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.

Он был таким экономным, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой...

Снаружи - Джоконда, изнутри - анаконда

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.

Они жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они глисты и в жопе.

От ее вида эрекция пропадала даже у фаллоимитаторов.

Для большинства людей точкой опоры является пятая точка.

Глядя на нее он понял, что не все динозавры еще вымерли.

На безРыбье и Деву Раком. А вот за Козерога ответишь.

Тату - отстой. Вивальди рулит!

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить

Раньше сядешь - больше выйдет.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Мудрая мысль понятна с разу.Не всегда с первого.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо.

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с твоего живота утюг.

"Читаю по губам. Гинеколог высокой квалификации."

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его
матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом
футболками.

Траху натерпелся...

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через жопу.

Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Вы знаете когда врет политик - когда у него шевелятся губы

Если у девушки ноги от ушей, то что же у нее между ушами?

Тяжесть в желудке? Вздутие живота? И от "Активии" тоже тошнит? Идите
за тестом или сразу к гинекологу, неправильное питание тут не при чем.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

Хорошего человека и из за прокси видно

Лучше я пять раз услышу слово ЖОПА, чем один раз - слово ДУХОВНОСТЬ...

хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется
презерватив на одного больше,а когда парашют - на одного меньше.

Тополиный пух - снег после ядерных взрывов Тополя - М

Думала что стану моделью, а стала мамой...

Если бы не было косметики, то рождаемость в россии упала в 5 раз

Сначала он мне тактично сказал: - Херли ты сюда звонишь? А потом начал ругаться...

".. я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.."

Как аукнется, так и херакнется!

Русский язык не испортить, потому что он достаточно проспиртован.

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.

Раз сказал что не брал, значит не отдам!!!!!

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий
утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку…
Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??

С голой женщиной трудно спорить.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого пип огорода.

РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

Я определенно положительный человек - люблю на все положить.

Человек человеку - друг, товарищ и брат, ты понял, скотина!

Я не грустный, я трезвый.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит!

Образование незаконное высшее.

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Таких людей как он еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше.

- А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:17) [5]

Меняю ВЕЛИКУЮ Родину на поменьше с доплатой.

Деффки не зайцы, можно гнаться за двумя :)

Речи политиков о жизни народа подобны суждениям глухонемого о музыке.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Стакановец

Невысокие оценки обычно даются свысока

Самое быстрое перемещение во времени - полтора литра ерша! Только что
было 7 вечера, как уже 11 утра!!!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - звиздюлей.

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся - без

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Все люди братья. На Каинов - Авелей рассчитайсь!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном
направлении.

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.(za lokot" :))

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.

В общем не день рождения, а поминки по бездарно прожитым годам.

Хочу стать крупным ученым... Килограмм эдак 90...

Джордж Буш тяжело болен... Диагноз - Ирак мозга

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:17) [6]

PS
подбор от меня за 5 мес.

← →
Думкин © (2004-05-11 09:21) [7]

Закусывать надо.
Или это часть из твоей книги? :((

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:25) [8]

> Думкин © (11.05.04 09:21) [7]

нет, думал будет смешно

ЗЫ
гороскоп - шутливый :)
тут уже тоже был

← →
Gero © (2004-05-11 09:36) [9]

> Vlad Oshin © (11.05.04 09:25)

Гороскоп абсолютно не смешной.

← →
pasha_golub © (2004-05-11 09:42) [10]

Анекдот от математиков:
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
- Это как?
- Ну замкнутая и ограниченная.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:45) [11]

> Гороскоп абсолютно не смешной.

возможно.

а у меня много попадает (впрочем от всех знаков :))

← →
Рамиль © (2004-05-11 10:10) [12]

А это здесь было? Старое правда уже;)

Проект Genesis
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если
увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? -
Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до
указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан -
Гавриил"

"Согласен - Иегова"

← →
Рамиль © (2004-05-11 10:11) [13]

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

← →
SergP © (2004-05-11 21:10) [14]

> [12] Рамиль © (11.05.04 10:10)

Супер... Мне понравилось... :-)))

← →
Rouse_ © (2004-05-11 21:33) [15]

> если тебя засунули в задницу -это еще не повод становиться
> дерьмом
:)))))

СУПЕР!!!

Молодец :))

← →
Rouse_ © (2004-05-11 21:36) [16]

Мне сегодня одно высказывание по радио понравилось...

Кстати, очень актуальное ... :)

"Нужно иметь кривые извилины - а не руки"...

← →
Гарри Поттер © (2004-05-11 21:39) [17]

[0..5] Vlad Oshin ©

Класс! :-)))
А мне гороскоп понравился.

← →
Rouse_ © (2004-05-11 22:00) [18]

> Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через жопу.

:))))))

Все - я в прострации :)

← →
Игорь Шевченко © (2004-05-11 22:03) [19]

Я настоятельно рекомендую следить за языком. Особенно при копировании.

Ко-модератор.

← →
Rouse_ © (2004-05-11 22:10) [20]

Эх, точно... что-то разошлись, но зато какой заряд :)

← →
Vlad Oshin © (2004-05-12 01:22) [21]

> Rouse_ ©

спасиб
меня эти и немного другие очень смешат :)

> Игорь Шевченко ©

я немного подправил, правда...
но если еще, то из песни слова получится выкидывать...

> Гарри Поттер © (11.05.04 21:39) [17]

угу
мне тоже

ЗЫ
Один друг есть, распечатал ему гороскоп - обиделся....
доказывать начал, цитировал...

видимо, не дорос я, не понял что там обидного :)

← →
sniknik © (2004-05-12 01:28) [22]

да, из песни слов не викинеш, зато можно выкинуть саму песню. ;о)

анекдот про книгу (from up), навеяло похожий
- ты чего книгу вверх ногами держиш?
- ну ты, фрейд, ты еще скажи что я ей между страниц заглядываю.

← →
sniknik © (2004-05-12 01:31) [23]

а насчет руководств, думаю напечатать большими буквами и повесить... у нас как раз "писатель" в отпуск ушол, ему над столом, вернется порадуется.. ;о))

← →
Vlad Oshin © (2004-05-12 01:42) [24]

> выкинуть саму песню. ;о)

а строить, там, жить, типа, F1

> - ты чего книгу вверх ногами держиш?
> - ну ты, фрейд, ты еще скажи что я ей между страниц заглядываю.

:)

← →
Vlad Oshin © (2004-05-18 09:46) [25]

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Замужество - билет на один конец.

Лучше спать под открытым небом, чем под закрытой землей.

Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.

Если в споре не родилась истина, то, по крайней мере, один из спорящих бесплоден

← →
Иксик © (2004-05-18 10:13) [26]

> Vlad Oshin © (18.05.04 09:46) [25]
> Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы
> не станут
> сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день
> по миллиону
> человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует

Времена меняются. Когда я был маленький, этот анекдот рассказывали про СССР. :)

← →
ЫЫЫ (2004-05-30 17:29) [27]

Удалено модератором

← →
ИМХО © (2004-05-30 22:23) [28]

Гороскоп написан идиотом, полагающим, что он умеет шутить.

← →
Nous Mellon © (2004-05-30 22:43) [29]

> Замужество - билет на один конец.

Фи, как пошло...
> Гороскоп написан идиотом, полагающим, что он умеет шутить.

В точку.

А многое очень даже ничего.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-31 09:06) [30]

> Nous Mellon © (30.05.04 22:43) [29]

ну, пристыдил, пристыдил...
+++++++++++++++++++++++++++++++=

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь! (Прошло 2 секунды)- ......! Опять окурок в пиво уронил!!:(

На дне бутылки водка крепче.

И духовной пищей можно отравиться

Если тебя предал друг, то в этом виноват ты

По-своему он мил, а по-моему - подлец.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения

← →
uny (2004-05-31 09:11) [31]

>Если тебя предал друг, то в этом виноват ты
Если тебя предал друг, то может это не твой друг)

← →
Facehugger (2004-05-31 09:27) [32]

Вот еще один гороскопчик: :-)
http://wwwboards.auto.ru/model/570924.html

← →
SPeller © (2004-05-31 18:11) [33]

Задача каждой женщины — срудить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если ты разговариваешь с идиотом, то скорее всего то же самое делает и он.

← →
SPeller © (2004-05-31 18:12) [34]

"срудить" = срубить

← →
Nous Mellon © (2004-05-31 18:58) [35]

>
> ну, пристыдил, пристыдил...

:)

← →
Vlad Oshin © (2004-06-03 10:15) [36]

Знания - они, конечно, свет, но темнота все равно друг молодежи!

Единственное противоядие от женщин - медленное привыкание к ним.

День не задался с самого утра: зазвонил будильник

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

- Как вы просили, вечер юмора прошел без этого ++++ Задорнова.
- Блин, я же просил без сучка без задоринки!

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом
=============
за 2 последних дня практически ничего не понравилось...

← →
Aldor © (2004-06-03 11:46) [37]

Удалено модератором

← →
Aldor © (2004-06-03 11:52) [38]

Удалено модератором

← →
Aldor © (2004-06-03 11:53) [39]

А теперь анекдоты :)

Программист заходит в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него удивленно уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

***

- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

***

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

***

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

***

В Нью-Йорке уже второй час нет света. Буш у телефонной трубки голос срывает.

...What"s happening?!

...What !!!???

...WHO IS CHUBAYS!!!!!!!???????

***

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды
репетирует.

***

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

***

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

***

← →
Aldor © (2004-06-03 12:38) [40]

> Детский сад

Я этого не пойму... наверное, недорос еще.

← →
Vlad Oshin © (2004-06-07 13:08) [41]

за 4 дня и дабы не засохла
______________

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

Пыль в комнате размножается по страшному - это наверное я такой сексопыльный!

Главарь совета директоров

← →
Vlad Oshin © (2004-06-10 08:53) [42]

за 4 дня и дабы не засохла
______________

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Все лучшее - на .... Презервативы Contex.

Ну и что, что в России дураки, зато какие симпатичные дурочки!

Не рой другому яму, он сам попадет в яму, которую выроет для тебя.

Как корабль назовешь, так оно и поплывет.

← →
Мазут Береговой (2004-06-10 10:20) [43]

Интересно, когда я создал подобную ветку, ее сразу же закрыли и обозвали "филиалом" такого-то сайта...

← →
Vlad Oshin © (2004-06-10 11:07) [44]

сразу не убили, вот и поддерживаю жизнь
впрочем, не расстроюсь если замочат

← →
Salik © (2004-06-11 08:25) [45]

Иностраннный программист спрашивает:
- Почему, когда винда виснет, русские программисты всегда говорят "Твой кролик писАл" (Your bunny wrote).

← →
Vlad Oshin © (2004-06-15 09:34) [46]

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху,
злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после установки Windows XP

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым.

Изгиб гeтeры желтой ты обнимаешь нежно...

← →
Vlad Oshin © (2004-06-23 12:57) [47]

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Чем дольше я смотрю на вашу картину, тем больше мне нравится Малевич

Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную
борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.

- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

Кирпич Рубика - универсальная головоломка.

У Герасима новая собака. Водолаз.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

Перестаньте заниматься оптимизмом!

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

← →
blackman © (2004-06-23 13:33) [48]

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку... и пошел на анекдот.ru

← →
Vlad Oshin © (2004-06-23 13:41) [49]

ЗЫ
вот придумалось:
Сходил Каспаров e2-.. да, едва - едва сходил. Не в форме Гарри Кимович.

← →
Vlad Oshin © (2004-06-25 10:13) [50]

Глядя на Вас, вспоминаю диплодоков, у которых нервный импульс от мозга к хвосту доходит за 5 секунд

Как трудно бывает выразить мысль! Особенно, если ее нет.

← →
Vlad Oshin © (2004-06-28 09:31) [51]

Если число зверя 666, то число охотника 999

Дареному коню в зубы не смотрят, а за троянского вполне в них дадут. (этот наш общий пятничный :) афоримз занял в субботу 3е место)

← →
Vlad Oshin © (2004-07-01 10:32) [52]

c29-по1
______________

В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный, НЕ ЗНАЮ КАКОЙ

- Боже, в чем смысл жизни? - В FAQ, сын мой, в FAQ!

Хохмо сапиенс

"Производственная травма: ударил пальцем о палец".

Что-то гости засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию - дать всем по чайнику?

Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

← →
Vlad Oshin © (2004-07-13 15:42) [53]

порадовать - пора давать

Народный юмор - это пошлость доведенная до искусства
эстрадный юмор - это искусство, доведенное до пошлости

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Он называл себя мистеp Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Всем известно, что слово может убить, но забывают, что умирает обычно тот, кто это слово произнес

в каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит...Его-то и надо уволить!

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а... м.дак?

Я не дурак. Я правду люблю

Счастлив не тот у кого много денег, а тот кому хватает.

Источником его доходов были сделки (с совестью).

Ибупрофен твою феназепам

← →
Vlad Oshin © (2004-07-16 15:23) [54]

По харе и Кришна

Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению - почечный массаж.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

← →
DimKa © (2004-07-16 15:30) [55]

Вчера ракетой "Тамагавк", стоимостью $2 млн. был уничтожен стратегически важный объек на территории Ирака - стадо ослов, стоимостью $200. Сааддам Хуссейн предварительно застраховал все стратегические объекты в банках США.
Будем следить за развитием событий в этой гонке инвестиций.

← →
Empleado © (2004-07-16 17:05) [56]

И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный.
-----
Эй! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!
-----
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь
операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
-----
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
-----
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
-----
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
-----
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
-----
пусть наши желания , сойдут с ума от наших возможностей!!!!!!!!
-----
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах
-----
Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы: -Вы ждете ребенка?
-Hет, я вообще по жизни такой упитанный.
-----
Едем недавно с сынишкой (2 года 10 мес.) мимо колбасного завода им. Микояна, сынишка, глядя в окно на заводские трубы:
-А здесь делают тучки.
Немного подумав добавляет:
-Очень вонючие тучки…
-----
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает...
-----
"Вот и переплюнули этих пизанцев",- сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
-----
В роддоме жена рожает, муж ждёт в коидоре, волнуется. Вдруг выходит медсестра и говорит:
- Поздравляю, у вас мальчик.
И уходит. Мужик радуется. Вдруг снова сестра приходит:
- А у вас двойня, папаша, ещё мальчик.
И снова уходит. Мужик ещё больше радуется.
Снова медсестра:
-У вас тройня, ещё девочка
Мужик напрягся слегка. "Ну ладно, -думает, - за один раз отстрелялись"
Снова медсестра заходит:
-У вас пятеро, - и убегает.
Мужик вспотел аж. Подходит к родильному отделению, там паника, бригада вся мечется, доктор кричит:
- Вырубайте свет, они на свет ползут!!!
-----
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

← →
Empleado © (2004-07-16 17:16) [57]

THE BEST !!!!!!!!! -->

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1340

← →
Vlad Oshin © (2004-07-16 17:20) [58]

мне так не нравится
надо отборные, короткие и все сразу, чтоб по ссылкам не елозить

← →
Empleado © (2004-07-16 17:24) [59]

>Vlad Oshin © (16.07.04 17:20) [58]
искреннее сорри ...

← →
Empleado © (2004-07-16 17:39) [60]

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
-----
Быстрая реакция с успехом компенсирует отсутствие такта.
-----
Русская речь без мата превращается в доклад...
-----
Обeщание - дальний родственник кукиша.
-----
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
-----
Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься. (А.П.Чехов)
-----
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
-----
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
-----
Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.
-----
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.(Ф.Э. Дзержинский.)
-----
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

← →
Vlad Oshin © (2004-07-19 11:19) [61]

:)
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

← →
Vlad Oshin © (2004-07-19 11:21) [62]

говорят, реальная SMSка

> Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому
> будет приходить...

← →
Axis_of_Evil © (2004-07-19 11:34) [63]

ЗАКОН ДЛЯ УСЕХ ГОБЛИНОВ

--------------------------------------------------------------------------------

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

← →
Vlad Oshin © (2004-07-23 15:45) [64]

- Ты шутки понимашь? - Свои - да!

Самый достойный ответ дуракам - молчание.

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному горькому опыту.

Кто сказал что бег продлевает жизнь? Вот один человек перебежал через дорогу и его сбила машина

Как несправедлив наш мир - ведь в нем наибольшим иммунитетом обладают те, кто питаются падалью

Где машину не страхуй, что случись, получишь... страховую премию!

Не могу молчать, когда меня не слушают!

правовое государство - либо соблюдать нормы, либо режим.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

1.
2. И второе: да нет, пожалуй, молчать умнее

← →
Empleado © (2004-07-23 19:44) [65]

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть
-----
Собака отличается от жены в лучшую сторону тем, что ее родители никогда не приезжают погостить...
-----
Завидую крокодилам - они даже ходят лёжа
-----
С треском провалилось выступление немецких гастролеров на Чудском озере
-----
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга
-----
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
-----
Два наркомана прилетели в австралию спускаютса по трапу видят кенгуру.Один говорит другому:предстовляешь какая здесь конопля если такие кузнечеки бегают
-----
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
-----
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
-----
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный
-----
Авто для извращенцев - ЗАЗ с правым рулём
-----
Я так люблю когда муж рядом...- Рядом, я сказала!!!
-----
9 признаков типичного американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
-----
- Ты когда-нибудь видел голубей?
- Чем кто?
-----
Офисные наблюдения: оказывается хорошим степлером можно не только забивать в стену гвозди, но и подпирать двери...

← →
Vlad Oshin © (2004-07-28 15:01) [66]

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление В.В.Путина

чтобы перестать обращать внимание на тараканов достаточно обзавестись клопами.

шутку можно считать не удавшейся, если она перерасла в мордобой

Птичья фабрика имени Фаберже

В жизни чаще всего приходиться помогать тем, кто считает тебя неотзывчивым человеком (угу - RV)

Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть в алмазах небо, а второй - землю.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL :)

- Кто вы по национальности? - Таки вам действительно все еще сказать?

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

И вот придумалось:
Куплю маузер - надо написать инструкцию для пользователей :)

← →
Rouse_ © (2004-07-28 15:33) [67]

> И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный.
LOL !!! :)))))))))

ЗЫ: И как это никто возмущаться сразу не стал? :))

← →
Vlad Oshin © (2004-07-28 15:34) [68]

не читают, видимо

← →
Ann © (2004-07-28 15:38) [69]

> не читают, видимо

или привыкли :))

← →
Sanek_metaller © (2004-07-28 16:32) [70]

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

← →
Vlad Oshin © (2004-08-10 16:12) [71]

Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.

Молодой, но очень перспективной футбольной команде СРОЧНО требуется
Старик Хоттабыч для работы на взаимовыгодных условиях. Обращаться:
д. Тарасовка, база "Спартака", к. 34, спросить Андрюшу Червиченко.

еВраньюс...

у меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего

Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.

Не стоит лизать задницу, в надежде ощутить вкус хорошей жизни

Красивый человек не всегда хороший, а хороший человек всегда красивый

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Четвертый закон Ньютона: тело зажатое в угол - не сопротивляется.

Пенисонерка

Истерическая родина...

Болтун - находка для сотового оператора

← →
Игорь Шевченко © (2004-08-10 16:17) [72]

Sanek_metaller © (28.07.04 16:32) [70]

Раз пошла такая тема, то:
"Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
(Г) Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
(В) А вы в постель мочитесь?
(Г) Нет.
(В) А курите много?
(Г) Пачка в день.
(В) Нормально. Может пьете немеряно?
(Г) Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
(В) Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
(В) Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
(Г) А мне не сильно надо. Я на басухе пока... "

← →
AndB © (2004-08-10 16:21) [73]

Не объяви Горбачев войну пьянству, народ до сих пор пил бы за его здоровье.
Поголовье скота удвоилось в три раза.
Плохой танцор, но какой любовник.
Жена у меня из Сибири, поэтому к сибирской язве давно иммунитет.
Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Голова не болит, но очень мешает.
Жена у меня немногословная, но слова употребляет непрерывно.
С женой в бане познакомился. Подглядывал, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!
Одевается скромно, но бысто.

← →
Кириешки © (2004-08-10 18:05) [74]

Удалено модератором

> Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет
> нас!

т.е. пожелаем себе иметь самих себя ..

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку

Жена - это женщина по умолчанию!

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

Ума нет - считай коллега

Букетно-конфетные отношения

Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них написано.

Философ - это человек, который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.

положиться можно на любую женщину

Жизнь со вкусом... идентичным натуральному

У страуса не болит голова...У него болит ж

Водка с пивом - девки на ветер

Столько дел, что и работой занятся некогда...

--
Вот придумалось, читая объявления знакомств:
Зачем мне молодая, красивая девушка, без м/п и ж/п? Когда вокруг с ж/п до ж/п...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях Вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Остановите Землю, я сойду!..

Удалено модератором

Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Как Xircom по яйцам!

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? - в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

- У меня в принтер попала бумага!

- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1751&subtypes=comp

О симуляторах

Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, наполовину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.

И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Дамы и господа! Не торопите программистов...

> Rouse_ © (20.08.04 12:38) [80]

бывало :)

кстати, правильно, что ветку не киляют
многих не пускают на анекдотру и прочие сайты, по маскам.

> многих не пускают на анекдотру и прочие сайты, по маскам.

А также на сайты с ххх. Поможем несчастным коллегам ?

http://www.libo.ru/ind/graf1/3878.jpg

C уважением.

ИТАК, ЗАХОДИМ В HАШ СЕРВИСHЫЙ ЦЕHТР...

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Hе ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Hедопустимой операцией...

- Вы кто?
- А что вы принесли?

- А У МЕHЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- Hа рифму не нарывайся!

- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- Hе работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает

- А можно у вас маму дохлую купить?

- Что такое "BUSY"?
- Hу в принципе "ЗАHЯТО", но в вашем случае "Hичего не трогай! "

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Hет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться

(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Hаверно менеджеры прикалываются...

Сегодня Юра Федоров тоже перл выдал:

Тех директор говорит: прикиньте Intel прекращает выпуск процессоров ниже 3 гигагерц. Ну один из кодеров спрашивает, это что, селеронов старых больше не будет? Ну Юрок тонко так подмечает, "имелись ввиду процессоры " :))

В этом мире нет ничего однозначного: что с одной стороны хорошо, то с другой - плохо! Взять хотя бы горчичник в туалете...

Водку придумали страшные, одинокие женщины...

Многие через всю жизнь проносят чашу наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли

моя жизнь - это жизнь нормального человека. но в переводе Гоблина

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной-стихи..
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества

Если слепым выдать миноискатели вместо палочек - жить станет немного безопасней

> Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows.
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно состарится, только очень долго надо нажимать

Кстати, у кого Windows XP русский выполните там такую комманду:

regsvr32 /i regsvr32.exe

А потом внимательно прочитайте появившееся сообщение (особенно вторую строчку) :)

"regsvr32.exe was loaded, but the DllRegisterServer entry point was not found.

regsvr32.exe does not appear to be a .DLL or .OCX file."

Хмм. И что?

Я же сказал: > у кого Windows XP русский :))

В русском выглядит немного иначе:

"regsvr32.exe загружен, но точка входа в DllRegisterServer не найдена.
И вообще, regsvr32.exe не выглядит как .DLL or .OCX файл."

Меня порадовала фраза И вообще :)

>>Rouse_ © (25.08.04 17:27) [93]

Sorry, невнимателен был...

>>Rouse_ © (25.08.04 17:29) [94]

Точно! Вспомнил! На старой работе русская была, там именно такое сообщение и было :-)

Причем коллега, когда его увидел, подумал, что это какой-то злой вирус "пошутил", и попросил меня свой regsvr32.exe скинуть, но это не помогло :-)

http://www.akella.com/pub-chernobylseadogs-ru.shtml

http://www.hare.ru/?id=9

Рамиль © (27.08.04 14:44) [97]
Отрывок:

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит -- ломятся?

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

>>Рамиль © (27.08.04 14:46) [98]

По сравнению с "Боже, храни Compaq™" ( http://www.hare.ru/?id=8 ) это плоские шутки :-)

живу по системе Станиславского, никому "Не верю"

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольного пива - почувствуй себя безнадежным лохом!

сын не в отца, значит - в мать... не отец

Чем громче заявил о себе, тем громче тебя и пошлют.

пытаясь сесть одной ж на два стула оказываешься в собственном стуле посреди бескрайней ж

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: дубы выпускают фанеру.

Книга «Мои творческие планы», автор Герострат

Удалено модератором

Незваный помощник - лучший вредитель.

Всем не угодишь. Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным

Надпись на двери сумасшедшего дома: Веня - дурак!

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Удалено модератором
Примечание: Детский сад находится в другом месте

с анекдот ру Найти похожие ветки