с анекдот ру

← →
Aldor © (2004-06-03 12:38) [40]

> Детский сад

Я этого не пойму... наверное, недорос еще.

← →
Vlad Oshin © (2004-06-07 13:08) [41]

за 4 дня и дабы не засохла
______________

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

Пыль в комнате размножается по страшному - это наверное я такой сексопыльный!

Главарь совета директоров

← →
Vlad Oshin © (2004-06-10 08:53) [42]

за 4 дня и дабы не засохла
______________

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Все лучшее - на .... Презервативы Contex.

Ну и что, что в России дураки, зато какие симпатичные дурочки!

Не рой другому яму, он сам попадет в яму, которую выроет для тебя.

Как корабль назовешь, так оно и поплывет.

← →
Мазут Береговой (2004-06-10 10:20) [43]

Интересно, когда я создал подобную ветку, ее сразу же закрыли и обозвали "филиалом" такого-то сайта...

← →
Vlad Oshin © (2004-06-10 11:07) [44]

сразу не убили, вот и поддерживаю жизнь
впрочем, не расстроюсь если замочат

← →
Salik © (2004-06-11 08:25) [45]

Иностраннный программист спрашивает:
- Почему, когда винда виснет, русские программисты всегда говорят "Твой кролик писАл" (Your bunny wrote).

← →
Vlad Oshin © (2004-06-15 09:34) [46]

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху,
злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после установки Windows XP

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым.

Изгиб гeтeры желтой ты обнимаешь нежно...

← →
Vlad Oshin © (2004-06-23 12:57) [47]

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Чем дольше я смотрю на вашу картину, тем больше мне нравится Малевич

Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную
борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.

- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

Кирпич Рубика - универсальная головоломка.

У Герасима новая собака. Водолаз.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

Перестаньте заниматься оптимизмом!

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

← →
blackman © (2004-06-23 13:33) [48]

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку... и пошел на анекдот.ru

← →
Vlad Oshin © (2004-06-23 13:41) [49]

ЗЫ
вот придумалось:
Сходил Каспаров e2-.. да, едва - едва сходил. Не в форме Гарри Кимович.

← →
Vlad Oshin © (2004-06-25 10:13) [50]

Глядя на Вас, вспоминаю диплодоков, у которых нервный импульс от мозга к хвосту доходит за 5 секунд

Как трудно бывает выразить мысль! Особенно, если ее нет.

← →
Vlad Oshin © (2004-06-28 09:31) [51]

Если число зверя 666, то число охотника 999

Дареному коню в зубы не смотрят, а за троянского вполне в них дадут. (этот наш общий пятничный :) афоримз занял в субботу 3е место)

← →
Vlad Oshin © (2004-07-01 10:32) [52]

c29-по1
______________

В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный, НЕ ЗНАЮ КАКОЙ

- Боже, в чем смысл жизни? - В FAQ, сын мой, в FAQ!

Хохмо сапиенс

"Производственная травма: ударил пальцем о палец".

Что-то гости засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию - дать всем по чайнику?

Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

← →
Vlad Oshin © (2004-07-13 15:42) [53]

порадовать - пора давать

Народный юмор - это пошлость доведенная до искусства
эстрадный юмор - это искусство, доведенное до пошлости

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Он называл себя мистеp Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Всем известно, что слово может убить, но забывают, что умирает обычно тот, кто это слово произнес

в каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит...Его-то и надо уволить!

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а... м.дак?

Я не дурак. Я правду люблю

Счастлив не тот у кого много денег, а тот кому хватает.

Источником его доходов были сделки (с совестью).

Ибупрофен твою феназепам

← →
Vlad Oshin © (2004-07-16 15:23) [54]

По харе и Кришна

Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению - почечный массаж.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

← →
DimKa © (2004-07-16 15:30) [55]

Вчера ракетой "Тамагавк", стоимостью $2 млн. был уничтожен стратегически важный объек на территории Ирака - стадо ослов, стоимостью $200. Сааддам Хуссейн предварительно застраховал все стратегические объекты в банках США.
Будем следить за развитием событий в этой гонке инвестиций.

← →
Empleado © (2004-07-16 17:05) [56]

И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный.
-----
Эй! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!
-----
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь
операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
-----
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
-----
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
-----
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
-----
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
-----
пусть наши желания , сойдут с ума от наших возможностей!!!!!!!!
-----
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах
-----
Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы: -Вы ждете ребенка?
-Hет, я вообще по жизни такой упитанный.
-----
Едем недавно с сынишкой (2 года 10 мес.) мимо колбасного завода им. Микояна, сынишка, глядя в окно на заводские трубы:
-А здесь делают тучки.
Немного подумав добавляет:
-Очень вонючие тучки…
-----
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает...
-----
"Вот и переплюнули этих пизанцев",- сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
-----
В роддоме жена рожает, муж ждёт в коидоре, волнуется. Вдруг выходит медсестра и говорит:
- Поздравляю, у вас мальчик.
И уходит. Мужик радуется. Вдруг снова сестра приходит:
- А у вас двойня, папаша, ещё мальчик.
И снова уходит. Мужик ещё больше радуется.
Снова медсестра:
-У вас тройня, ещё девочка
Мужик напрягся слегка. "Ну ладно, -думает, - за один раз отстрелялись"
Снова медсестра заходит:
-У вас пятеро, - и убегает.
Мужик вспотел аж. Подходит к родильному отделению, там паника, бригада вся мечется, доктор кричит:
- Вырубайте свет, они на свет ползут!!!
-----
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

← →
Empleado © (2004-07-16 17:16) [57]

THE BEST !!!!!!!!! -->

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1340

← →
Vlad Oshin © (2004-07-16 17:20) [58]

мне так не нравится
надо отборные, короткие и все сразу, чтоб по ссылкам не елозить

← →
Empleado © (2004-07-16 17:24) [59]

>Vlad Oshin © (16.07.04 17:20) [58]
искреннее сорри ...

← →
Empleado © (2004-07-16 17:39) [60]

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
-----
Быстрая реакция с успехом компенсирует отсутствие такта.
-----
Русская речь без мата превращается в доклад...
-----
Обeщание - дальний родственник кукиша.
-----
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
-----
Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься. (А.П.Чехов)
-----
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
-----
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
-----
Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.
-----
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.(Ф.Э. Дзержинский.)
-----
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

← →
Vlad Oshin © (2004-07-19 11:19) [61]

:)
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

← →
Vlad Oshin © (2004-07-19 11:21) [62]

говорят, реальная SMSка

> Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому
> будет приходить...

← →
Axis_of_Evil © (2004-07-19 11:34) [63]

ЗАКОН ДЛЯ УСЕХ ГОБЛИНОВ

--------------------------------------------------------------------------------

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

← →
Vlad Oshin © (2004-07-23 15:45) [64]

- Ты шутки понимашь? - Свои - да!

Самый достойный ответ дуракам - молчание.

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному горькому опыту.

Кто сказал что бег продлевает жизнь? Вот один человек перебежал через дорогу и его сбила машина

Как несправедлив наш мир - ведь в нем наибольшим иммунитетом обладают те, кто питаются падалью

Где машину не страхуй, что случись, получишь... страховую премию!

Не могу молчать, когда меня не слушают!

правовое государство - либо соблюдать нормы, либо режим.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

1.
2. И второе: да нет, пожалуй, молчать умнее

← →
Empleado © (2004-07-23 19:44) [65]

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть
-----
Собака отличается от жены в лучшую сторону тем, что ее родители никогда не приезжают погостить...
-----
Завидую крокодилам - они даже ходят лёжа
-----
С треском провалилось выступление немецких гастролеров на Чудском озере
-----
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга
-----
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
-----
Два наркомана прилетели в австралию спускаютса по трапу видят кенгуру.Один говорит другому:предстовляешь какая здесь конопля если такие кузнечеки бегают
-----
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
-----
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
-----
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный
-----
Авто для извращенцев - ЗАЗ с правым рулём
-----
Я так люблю когда муж рядом...- Рядом, я сказала!!!
-----
9 признаков типичного американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
-----
- Ты когда-нибудь видел голубей?
- Чем кто?
-----
Офисные наблюдения: оказывается хорошим степлером можно не только забивать в стену гвозди, но и подпирать двери...

← →
Vlad Oshin © (2004-07-28 15:01) [66]

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление В.В.Путина

чтобы перестать обращать внимание на тараканов достаточно обзавестись клопами.

шутку можно считать не удавшейся, если она перерасла в мордобой

Птичья фабрика имени Фаберже

В жизни чаще всего приходиться помогать тем, кто считает тебя неотзывчивым человеком (угу - RV)

Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть в алмазах небо, а второй - землю.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL :)

- Кто вы по национальности? - Таки вам действительно все еще сказать?

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

И вот придумалось:
Куплю маузер - надо написать инструкцию для пользователей :)

← →
Rouse_ © (2004-07-28 15:33) [67]

> И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный.
LOL !!! :)))))))))

ЗЫ: И как это никто возмущаться сразу не стал? :))

← →
Vlad Oshin © (2004-07-28 15:34) [68]

не читают, видимо

> не читают, видимо

или привыкли :))

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.

Молодой, но очень перспективной футбольной команде СРОЧНО требуется
Старик Хоттабыч для работы на взаимовыгодных условиях. Обращаться:
д. Тарасовка, база "Спартака", к. 34, спросить Андрюшу Червиченко.

еВраньюс...

у меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего

Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.

Не стоит лизать задницу, в надежде ощутить вкус хорошей жизни

Красивый человек не всегда хороший, а хороший человек всегда красивый

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Четвертый закон Ньютона: тело зажатое в угол - не сопротивляется.

Пенисонерка

Истерическая родина...

Болтун - находка для сотового оператора

Sanek_metaller © (28.07.04 16:32) [70]

Раз пошла такая тема, то:
"Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
(Г) Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
(В) А вы в постель мочитесь?
(Г) Нет.
(В) А курите много?
(Г) Пачка в день.
(В) Нормально. Может пьете немеряно?
(Г) Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
(В) Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
(В) Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
(Г) А мне не сильно надо. Я на басухе пока... "

Не объяви Горбачев войну пьянству, народ до сих пор пил бы за его здоровье.
Поголовье скота удвоилось в три раза.
Плохой танцор, но какой любовник.
Жена у меня из Сибири, поэтому к сибирской язве давно иммунитет.
Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Голова не болит, но очень мешает.
Жена у меня немногословная, но слова употребляет непрерывно.
С женой в бане познакомился. Подглядывал, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!
Одевается скромно, но бысто.

Удалено модератором

> Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет
> нас!

т.е. пожелаем себе иметь самих себя ..

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку

Жена - это женщина по умолчанию!

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

Ума нет - считай коллега

Букетно-конфетные отношения

Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них написано.

Философ - это человек, который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.

положиться можно на любую женщину

Жизнь со вкусом... идентичным натуральному

У страуса не болит голова...У него болит ж

Водка с пивом - девки на ветер

Столько дел, что и работой занятся некогда...

--
Вот придумалось, читая объявления знакомств:
Зачем мне молодая, красивая девушка, без м/п и ж/п? Когда вокруг с ж/п до ж/п...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях Вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Остановите Землю, я сойду!..

Удалено модератором

Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Как Xircom по яйцам!

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? - в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

- У меня в принтер попала бумага!

- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?

с анекдот ру Найти похожие ветки