с анекдот ру

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 08:50) [0]

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:16) [1]

Не надо иметь мозги, мозгами надо работать

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших

Господа! Держите тумблер "Голова-Жопа" в верхнем положении!

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Хакер - это не обязательно крутой программист. Чаще гнусный.

Не омрачай приятное полезным.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Бог есть, но иногда кажется, что креста на нем нет...

мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный,
с трудом запоминает простейшие вещи. Hе раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые
(или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или
космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит
мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания
начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в
глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с
себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости,
хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет
дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего
паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из
пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю.
В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит напряжения,
ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами,
а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в
состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных
выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору -
место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина
положения, притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает
деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому,
а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Hичем
непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:16) [2]

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы
делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести
любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для
своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное.
Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и
зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни
в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят
корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия
уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для достижения цели.
Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя
по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые
анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми,
кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и
напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно
прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист,
в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает).
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и
подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей
и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально
примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании
величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в
начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него
денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать.
Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые
на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить,
где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой
выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из
себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать
не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:16) [3]

если тебя засунули в задницу -это еще не повод становиться дерьмом

если ты самый быстрый сперматозоид твоего отца, то какие же были остальные

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет

А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?

Девушка - не будите во мне кролика!

Платоническая любовь к деньгам: Люблю, но не имею!

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно

В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что редко у кого есть и то, и другое.

Честность - это когда собираешься что-то сказать, а говоришь правду.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

закопать топор войны вместе с врагом.

Мы живем как положено,а положено у нас на все!!!

Сам себя не похвалишь- ни с кем не переспишь

разменяте 50 рублей по 100...

Голова как ящик электронной почты, порой в нее ничего не приходит кроме спама.

Окунесь в работу с головой! если конечно не работаете на бетономешалке

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...

Компились прога большая и маленькая

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Проблемы нельзя воспринимать серьезно, а то они поверят, что они есть.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

Я люблю Вас, будьте бдительны!

Вспотел? Покажись начальнику.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.

Меня часто преследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее них!

хорошая штука -жизнь,главное,уметь этой штукой пользоваться!

Человек создан для счастья как птица для поМета.

Он мне любовник, хоть по документам - муж.

Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы"
это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.

Меня и самого себя порой слушать противно

Сам себе САМА!!!

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен

Ну и что что у нас кривые руки, зато какие прямые извилины!

Сделай паузу!Заткнись Твиксом!

Хороший день мандеем не назовут.

Я Вас любил... Еще? Быть может...

Каждому олигарху - по сортиру!

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден..

Будь проще, и люди на тебе оттянутся

Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу,
как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных.
И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то?

Раком покрытая тайно.... Тайно покрытая, раком...

Все что ни делается, то не делается

Не знаю теперь, как я отсюда выехую.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:16) [4]

Только дурак уверин в чем-то на все сто процентов, умный же часто
сомневается... И уважаемые друзья, я в этом уверен

Лучше отказаться, скрипя зубами, чем согласиться, скрипя сердцем.

Что значит дискета не влазит? А напильник вам на что выдали?

Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.

Он был таким экономным, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой...

Снаружи - Джоконда, изнутри - анаконда

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.

Они жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они глисты и в жопе.

От ее вида эрекция пропадала даже у фаллоимитаторов.

Для большинства людей точкой опоры является пятая точка.

Глядя на нее он понял, что не все динозавры еще вымерли.

На безРыбье и Деву Раком. А вот за Козерога ответишь.

Тату - отстой. Вивальди рулит!

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить

Раньше сядешь - больше выйдет.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Мудрая мысль понятна с разу.Не всегда с первого.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо.

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с твоего живота утюг.

"Читаю по губам. Гинеколог высокой квалификации."

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его
матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом
футболками.

Траху натерпелся...

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через жопу.

Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Вы знаете когда врет политик - когда у него шевелятся губы

Если у девушки ноги от ушей, то что же у нее между ушами?

Тяжесть в желудке? Вздутие живота? И от "Активии" тоже тошнит? Идите
за тестом или сразу к гинекологу, неправильное питание тут не при чем.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

Хорошего человека и из за прокси видно

Лучше я пять раз услышу слово ЖОПА, чем один раз - слово ДУХОВНОСТЬ...

хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется
презерватив на одного больше,а когда парашют - на одного меньше.

Тополиный пух - снег после ядерных взрывов Тополя - М

Думала что стану моделью, а стала мамой...

Если бы не было косметики, то рождаемость в россии упала в 5 раз

Сначала он мне тактично сказал: - Херли ты сюда звонишь? А потом начал ругаться...

".. я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.."

Как аукнется, так и херакнется!

Русский язык не испортить, потому что он достаточно проспиртован.

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.

Раз сказал что не брал, значит не отдам!!!!!

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий
утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку…
Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??

С голой женщиной трудно спорить.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого пип огорода.

РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

Я определенно положительный человек - люблю на все положить.

Человек человеку - друг, товарищ и брат, ты понял, скотина!

Я не грустный, я трезвый.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит!

Образование незаконное высшее.

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Таких людей как он еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше.

- А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:17) [5]

Меняю ВЕЛИКУЮ Родину на поменьше с доплатой.

Деффки не зайцы, можно гнаться за двумя :)

Речи политиков о жизни народа подобны суждениям глухонемого о музыке.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Стакановец

Невысокие оценки обычно даются свысока

Самое быстрое перемещение во времени - полтора литра ерша! Только что
было 7 вечера, как уже 11 утра!!!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - звиздюлей.

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся - без

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Все люди братья. На Каинов - Авелей рассчитайсь!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном
направлении.

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.(za lokot" :))

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.

В общем не день рождения, а поминки по бездарно прожитым годам.

Хочу стать крупным ученым... Килограмм эдак 90...

Джордж Буш тяжело болен... Диагноз - Ирак мозга

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:17) [6]

PS
подбор от меня за 5 мес.

← →
Думкин © (2004-05-11 09:21) [7]

Закусывать надо.
Или это часть из твоей книги? :((

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:25) [8]

> Думкин © (11.05.04 09:21) [7]

нет, думал будет смешно

ЗЫ
гороскоп - шутливый :)
тут уже тоже был

← →
Gero © (2004-05-11 09:36) [9]

> Vlad Oshin © (11.05.04 09:25)

Гороскоп абсолютно не смешной.

← →
pasha_golub © (2004-05-11 09:42) [10]

Анекдот от математиков:
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
- Это как?
- Ну замкнутая и ограниченная.

← →
Vlad Oshin © (2004-05-11 09:45) [11]

> Гороскоп абсолютно не смешной.

возможно.

а у меня много попадает (впрочем от всех знаков :))

← →
Рамиль © (2004-05-11 10:10) [12]

А это здесь было? Старое правда уже;)

Проект Genesis
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если
увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? -
Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до
указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан -
Гавриил"

"Согласен - Иегова"

← →
Рамиль © (2004-05-11 10:11) [13]

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

← →
SergP © (2004-05-11 21:10) [14]

> [12] Рамиль © (11.05.04 10:10)

Супер... Мне понравилось... :-)))

← →
Rouse_ © (2004-05-11 21:33) [15]

> если тебя засунули в задницу -это еще не повод становиться
> дерьмом
:)))))

СУПЕР!!!

Молодец :))

← →
Rouse_ © (2004-05-11 21:36) [16]

Мне сегодня одно высказывание по радио понравилось...

Кстати, очень актуальное ... :)

"Нужно иметь кривые извилины - а не руки"...

← →
Гарри Поттер © (2004-05-11 21:39) [17]

[0..5] Vlad Oshin ©

Класс! :-)))
А мне гороскоп понравился.

← →
Rouse_ © (2004-05-11 22:00) [18]

> Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через жопу.

:))))))

Все - я в прострации :)

← →
Игорь Шевченко © (2004-05-11 22:03) [19]

Я настоятельно рекомендую следить за языком. Особенно при копировании.

Ко-модератор.

← →
Rouse_ © (2004-05-11 22:10) [20]

Эх, точно... что-то разошлись, но зато какой заряд :)

← →
Vlad Oshin © (2004-05-12 01:22) [21]

> Rouse_ ©

спасиб
меня эти и немного другие очень смешат :)

> Игорь Шевченко ©

я немного подправил, правда...
но если еще, то из песни слова получится выкидывать...

> Гарри Поттер © (11.05.04 21:39) [17]

угу
мне тоже

ЗЫ
Один друг есть, распечатал ему гороскоп - обиделся....
доказывать начал, цитировал...

видимо, не дорос я, не понял что там обидного :)

← →
sniknik © (2004-05-12 01:28) [22]

да, из песни слов не викинеш, зато можно выкинуть саму песню. ;о)

анекдот про книгу (from up), навеяло похожий
- ты чего книгу вверх ногами держиш?
- ну ты, фрейд, ты еще скажи что я ей между страниц заглядываю.

← →
sniknik © (2004-05-12 01:31) [23]

а насчет руководств, думаю напечатать большими буквами и повесить... у нас как раз "писатель" в отпуск ушол, ему над столом, вернется порадуется.. ;о))

← →
Vlad Oshin © (2004-05-12 01:42) [24]

> выкинуть саму песню. ;о)

а строить, там, жить, типа, F1

> - ты чего книгу вверх ногами держиш?
> - ну ты, фрейд, ты еще скажи что я ей между страниц заглядываю.

:)

← →
Vlad Oshin © (2004-05-18 09:46) [25]

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Замужество - билет на один конец.

Лучше спать под открытым небом, чем под закрытой землей.

Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.

Если в споре не родилась истина, то, по крайней мере, один из спорящих бесплоден

← →
Иксик © (2004-05-18 10:13) [26]

> Vlad Oshin © (18.05.04 09:46) [25]
> Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы
> не станут
> сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день
> по миллиону
> человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует

Времена меняются. Когда я был маленький, этот анекдот рассказывали про СССР. :)

← →
ЫЫЫ (2004-05-30 17:29) [27]

Удалено модератором

← →
ИМХО © (2004-05-30 22:23) [28]

Гороскоп написан идиотом, полагающим, что он умеет шутить.

> Замужество - билет на один конец.

Фи, как пошло...
> Гороскоп написан идиотом, полагающим, что он умеет шутить.

В точку.

А многое очень даже ничего.

> Nous Mellon © (30.05.04 22:43) [29]

ну, пристыдил, пристыдил...
+++++++++++++++++++++++++++++++=

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь! (Прошло 2 секунды)- ......! Опять окурок в пиво уронил!!:(

На дне бутылки водка крепче.

И духовной пищей можно отравиться

Если тебя предал друг, то в этом виноват ты

По-своему он мил, а по-моему - подлец.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения

← →
uny (2004-05-31 09:11) [31]

>Если тебя предал друг, то в этом виноват ты
Если тебя предал друг, то может это не твой друг)

← →
Facehugger (2004-05-31 09:27) [32]

Вот еще один гороскопчик: :-)
http://wwwboards.auto.ru/model/570924.html

Задача каждой женщины — срудить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если ты разговариваешь с идиотом, то скорее всего то же самое делает и он.

"срудить" = срубить

>
> ну, пристыдил, пристыдил...

:)

Знания - они, конечно, свет, но темнота все равно друг молодежи!

Единственное противоядие от женщин - медленное привыкание к ним.

День не задался с самого утра: зазвонил будильник

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

- Как вы просили, вечер юмора прошел без этого ++++ Задорнова.
- Блин, я же просил без сучка без задоринки!

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом
=============
за 2 последних дня практически ничего не понравилось...

Удалено модератором

А теперь анекдоты :)

Программист заходит в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него удивленно уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

***

- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

***

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

***

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

***

В Нью-Йорке уже второй час нет света. Буш у телефонной трубки голос срывает.

...What"s happening?!

...What !!!???

...WHO IS CHUBAYS!!!!!!!???????

***

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды
репетирует.

***

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

***

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

***

> Детский сад

Я этого не пойму... наверное, недорос еще.

с анекдот ру Найти похожие ветки