анекдот

← →
Polevi © (2002-03-13 18:06) [0]

Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.

:))

← →
VID © (2002-03-13 18:14) [1]

suxx :)

← →
VuDZ © (2002-03-13 18:15) [2]

Чем дальше в лес - тем толще партизаны - это я понимаю, а то что ты сказал :<

← →
Polevi © (2002-03-13 18:22) [3]

ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они
решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не
заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась,
видит-бутылок не хватает. "Тарас! Кира!"-говорит мама,
-- Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?"
Ну, я!"-говорит Кира. "Ну, я!"-говорит Тарас, да нагло так!
"Ой, какие вы у меня молодцы!"-сказала мама и заплакала от
счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

← →
Sergo © (2002-03-14 09:13) [4]

Пошли мама с папой на базар, а дочку оставили за младшим братом присматривать, сказав ей, что за это они ей подарят платочек.
Только они ушли, дочка сразу убежала по пацанам. А тут прибежали волки и съели брата. Пришла девочка домой, а от брата одни кости, а тут и родители пришли, увидели все это и не продарили дочке платочка. Поделом ей!

← →
Pete © (2002-03-14 09:22) [5]

Ж8-)))))

← →
Sergo © (2002-03-14 09:43) [6]

Довезли утки лягушку, как оычно, до ее болота. Лягушка отцепилась и начала падать в свое болото, глядь, а болота то и нет... МЕЛИОРАЦИЯ ОДНАКО!

← →
anod © (2002-03-14 09:43) [7]

Пошли Папа и Вовочка на базар, маме змею покупать. По дороге папа заметил пивную, и подумал, что если выпить 5 - 7 кружечек пива, то никто не заметит.
Вечером вернулиь папа и володя домой, мама спрашивает: "А где же змея?". Вовочка говорит: "Я не покупал". И папа говорит: "йЯ неее покупааалл". Тогда мама говорит: "У вас же тогда должны были остаться деньги". Вовочка сказал: "У меня нет". А папа заснул.

← →
Sergo © (2002-03-14 09:50) [8]

:))

← →
Nest © (2002-03-14 09:55) [9]

Polevi ©
Sergo ©
anod ©
А мне понравилось - чемто похожи на мифы индейцев южной америки.
Где взяли?

← →
DieHard © (2002-03-14 10:08) [10]

Похоже на Григория Остера

← →
Sasha9 © (2002-03-14 10:12) [11]

Polevi © (13.03.02 18:22)
anod © (14.03.02 09:43)
:))))

← →
Sergo © (2002-03-14 10:22) [12]

Nest ©
Да так, вспомнил сказки детства...

Пошли Илья Муромец и Алеша Попович силами меряться. Померились...
У Алеши длиннее, а у Илюши толще...

← →
Sergo © (2002-03-14 10:58) [13]

Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Фильм "Брат-3".
Коронная фраза: "Вы мне ещё, уроды, за Солт-Лейк Сити ответите!".

← →
Виктор Щербаков © (2002-03-14 11:02) [14]

> Разговаривают парень с девушкой:
> - Хочешь, покажу фокус?
> - Воспитывать сам будешь!

Это о том как первоапрельская шутка может стать новогодним подарком...

← →
Sergo © (2002-03-14 11:11) [15]

Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...
Значит, водка была качественной!!!

Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры...
Теперь она triаl-версия на 70 дней!

Женщины как веб-сервера:
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Нее, тока не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
504 Gаtеwау Тimеоut - это уже всё?!!!!

"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

← →
Sergo © (2002-03-14 11:27) [16]

Даже самую унылую комнату украсят самые обычные дети...,
УМЕЛО РАССТАВЛЕННЫЕ ПО УГЛАМ!

← →
fliz © (2002-03-14 16:33) [17]

помнится там про партизан было продолжение
что то в стиле

а партизанские дети взяли взрывчатку и
дружно побежали играть на железную дорогу :).

это по телеку еще лет 10 назад читали

Сын подходит к отцу: "Пап, а что такое виртуальность и реальность?"

Отец: "Ну сынок, пойди и спроси у своей мамы, сестры и брата: отдадутся ли они негру за миллион?"
Сын подходит к маме: "Мам, а ты негру за миллион отдашься?"
Мать: "Ну сынок, мы живем небогато, от зарплаты до зарплаты - отдамся, наверное"
Сын подходит к сестре: "Ты негру за миллион отдашься?"
Сестра: "Ну я молодая, много желаний, а финансов не хватает - отдалась бы, наверное"
Сын подходит к старшему брату: "Ты негру за миллион отдашься?"
Брат: "Ну я хочу машину, компьютер, а денег нет - отдался бы"

Сын приходит к отцу, рассказывает это все.
Отец: "Ну вот сынок. Виртуально мы с тобой миллионеры, а реально в нашей семье две проститутки и один голубой"

В КВН"е (96 год) выступали из журнала "Красная Бурда", их сайт где-то ещё есть но новости не поступают уже года 2. Там полно таких историй.

Велосипед
На День Рожденья папа купил Виталтку велосипед, но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе, он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику, она сказала папе. Папа ничего не сказал маме, а сходил на работу, взял велосипед и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

Загляденье
Мальчик Миша однажды подглядывал за голыми бабами. Подскользнулся мокром, утром от росы, берегу. Упал, да так не удачно, что сломал себе 2 ребра, ногу, разбил лицо, порвал новые штаны, которые мать купила ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена, почти миллион, но никому ничего не сказал. А уехал из деревни, выличился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а меме штаны. А голые бабы тем временем оделись и ушли.

Фраза из заключения главного санинспектора страны.
"Повышенное содержание гомоглобина в крови американских куриц..."

:)
Шли как-то Илья Муромец, Никита, и Лёха Попович по полю. Вдруг на встречу банда террористов :) И говорят: Если в сумме длина ваших членов (сами знаете каких) будет = 2 метра, то мы вас отпустим, а иначе - ОПУСТИМ :))

Ну вываливает, Илья Муромец своё достоинстов, измеряет - 1м 48см. Никита в штанах порылся, и отмерил пол метра. Настала очередь Алёши Поповича - смотрят - 2 см :) Их конечно отпустили, как положено... Идут, теперь, И.М и Никита, и ржут конечно над Лёхой. А он и думает : "Посмотрел бы я на вас, если б у меня ещё и не встал" :)

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её
звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались
ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

КРАН
Один маленький мальчик-крановщик не имел
наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

ПОСЕВНАЯ СТРАДА
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и
строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один
механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на
работу, смотрят-а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

НА БОЛОТЕ
Никита встал рано утром и пошел гулять на болото.
А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда
Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. "А ты подуй, подуй", -- посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи. Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А, ехидно улыбаясь, к Б говорит,
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевший оглядывается, типа че такое?
Б сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет, скоко зим! Где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. Проходит несколько минут и А опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов врезать Б. А тот в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, так еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут, А опять к Б:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается, идет к лысыму и нераздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного задалбываю!

анекдот Найти похожие ветки