Тупые анекдоты

← →
Феликс © (2002-09-20 18:34) [0]

Есть такие анекдоты, которые по сути глупые, но очень смешные. Вот мой вариант.
Идет мышка по подоконику...пи-пи-пи-пи (пи надо говорить очень тихо)А-А-А-А-А (А - надо орать очень сильно).
Вы знаете что нить типа такого?

← →
Феликс © (2002-09-20 18:35) [1]

Для тех, кто не понял, мышка упала с подоконика :)

← →
MJH © (2002-09-20 19:30) [2]

маленькая девочка в белом фартушке. спереди желтое пятнышко...мужик спрашивает:
- девочка, что это у тебя такое желтое пятнышко на фартушке?
- Б Л Е В А Л А Я ! ! !

← →
BOA_KAA © (2002-09-20 19:36) [3]

Лезет корова на дерево...
- О! Корова! А чё это ты?
- О! И в правду! А чё это я?

← →
Странствующий (2002-09-20 20:08) [4]

загадка:
- летели два крокодила, один зеленый, другой направо. через сколько дней их догонит стая напильков, если они (напильники) без ручек?
ответ:
- зачем ежику холодильник, если слон не курящий

← →
Black_Angel © (2002-09-20 20:15) [5]

Лезет корова на дерево...
-Корова! А чё ты на дерево лезешь?
-Да вот яблочек хочу поесть.
-Это же ёлка...
-А они у меня с собой...

← →
FLIZ © (2002-09-20 20:49) [6]

2 Black_Angel © (20.09.02 20:15)
super!

← →
Song © (2002-09-20 20:55) [7]

Маленькая деовчка в парке классики скачет вдоль лавочки. На лавочке мужик сидит, вытянув далеко ноги.
Девочка скачет: "ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ... Ну как #ля, быстро ноги убрал, казёл! ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ..."

← →
AL2002 © (2002-09-20 20:58) [8]

Видел в фильме. Кажись Эйс Вентура.
Грузит он свою знакомую:
— Снился недавно страшный сон — за мною бежала большая собака. Я от неё убегал, но она не отставала. Я бежал всё медленнее и медленнее и наконец она меня догнала. Она прыгнула на меня и укусила за шею. И вот, когда я проснулся, я подошёл к зеркалу и увидел на шее, вот здесь (придвигается к своей знакомой девушке, вытягивает шею и тычет в неё пальцем), вот в этом месте (таинственным таким голосом)..., – и как заорёт!

Эффект был потрясным. Я попробовал на своей подружке — тот же эффект.

← →
Borisich © (2002-09-22 05:11) [9]

Мама - дай яблочко.
Иди вымой ручки.
Мама, ну ты же знаешь, у меня нет ручек.
Нет ручек - нет и яблочка!

← →
terexruz (2002-09-22 15:02) [10]

Товаришь рассказал он любитель.
Анекдот про водолаза. Буль!

← →
Esu © (2002-09-22 16:59) [11]

По стене ползет кирпич, деревянный как стекло
Ну и пусть себе ползет, нам не нужен пенопласт...

← →
Lego © (2002-09-23 05:54) [12]

Мне когда впервые прикололи это, я дико ржал когда попытался это представить :)))

Лежала ложка на столе, упала на пол... и начала валятся :)

Вы только представте валяющуюся(читать типа как катающуюся) по полу ложку :)))

← →
DeMoN-777 © (2002-09-23 07:39) [13]

Мальчик спрашивает у негра..

(М)-Негр негр ты китаец ?
(Н)......................
(М)-Негр негр ты китаец ?
(Н)......................
(М)-Негр негр ты китаец ?
(Н)-ДА !! КИТАЕЦ !!! КИТАЕЦ !!!
(М)-А как на негра то похож....

← →
RV © (2002-09-23 10:09) [14]

встречаются двое
-О!, ну как живеться-можеться
-Живется хорошо, можется плохо
-выходит плохо
-да нет, выходит хорошо, вот входит плохо

← →
Beginner-Designer (2002-09-24 19:54) [15]

Не хочется, чтобы ветка так быстро ушла. Расскажите что-нить ещё. Прикольно!! Эффект - супер! Например про мышку, которая шла по подоконнику, или про сон, как гналась собака, или про корову, лезущей на дерево - рассказал в школе, орали все!!! Расскажите чё-нить ещё плиз!!!

← →
Malder © (2002-09-24 21:00) [16]

Полезла корова на яблоню за грушами, а ее сверху арбузом убило

← →
V.exeR © (2002-09-24 21:18) [17]

Идет мышка по полю, катит перед собой ма-а-а-аленькую тележку, в тележке лежит ма-а-а-аленькое зернышко, а мышка поет:
- [басом] ЕДУ Я ДОМОЙ, НАП%&ДИЛА ЗЕРНА!!!

← →
cyborg © (2002-09-24 22:07) [18]

Шёл ёжик полесу, забыл как дышать - упал, вспомнил - дальше пошёл.

← →
cyborg © (2002-09-24 22:13) [19]

Идёт заяц по лесу, весёлый такой, навстречу волк:
- заяц, а ты что такой весёлый?
Заяц:
- у нас в лесу туалет новый построили, ты не поверишь, даже радио есть.
Через некоторое время идёт заяц обратно, видит волк весь в дерьме и спрашивает:
- Волк, а что это ты в дерьме?
Волк:
- да понимаешь, пошёл я в этот новый туалет, зашёл, всё красиво так, блестит, красота, и тут по радио песню поют "Встаньте дети, встаньте в круг...".

← →
cyborg © (2002-09-24 22:18) [20]

Упал ёжик в яму и никак выбраться не может, вот пол дня уже прошло и всё никак, и подумал: "Ну всё, если через пол часа не вылезу, домой за лестницей пойду".

← →
Billy © (2002-09-24 23:39) [21]

-Почему у Мичурина не было детей?
-Потому что он жене ноги скрестил.

-Как умер Мичурин?
-Полез на елку за яблоками а его арбузами завалило.

← →
V.exeR © (2002-09-25 01:20) [22]

- Доктор, скажите, какой у меня родится ребенок по принципу Менделя, если я лыс от рождения, а жена волосатая?
- По принципу Менделя?... Зеленый и морщинистый.

← →
IronHawk © (2002-09-25 01:34) [23]

Ползет голый ёжик по пустыне, не смешно зато про секс.

← →
Esu © (2002-09-25 01:36) [24]

> IronHawk

С возвращением :)

← →
Lancelot © (2002-09-25 01:44) [25]

Шел ежик по лесу. Не заметил впереди яму и упал в нее.
Следом шел другой. Увидел яму и думает: "Щас перепрыгну!". Разбежался, прыгнул и упал в яму.
Потом шел третий. Увидел яму и решил её обойти, но поскользнулся и упал в неё....
...

Смеркалось. Ёжики все падали и падали...

← →
RV © (2002-09-25 03:13) [26]

сидят на рынке рядом армянин(А) и грузин(Г)
А. - армяне лучше чем грузины
Г. - нэт, грузыны лучъше чэм армянэ
А. - нет, армяне лучше чем грузины
Г. - нэт, грузыны лучъше чэм армянэ
А. - нет, армяне лучше чем грузины
Г. - Ну чэм, чэм лучъше?
А. - чем грузины...

← →
SoftOne © (2002-09-25 03:39) [27]

Ба...
2 Borisich ©
А я то уже подумал, что проблема "христианства на Руси" тебя полностью исчерпала, то бишь угробила!
Рад видеть твой Ник снова.

← →
Dvorez (2002-09-25 04:43) [28]

Идет мужик по кладбищу, страшно, слышит в дали крик:
- Да за%б%ли б%я!!!
Идет мужик дальше, слышит крик ближе:
- Да за%б%ли б%я!!!
Мужит идет, крик еще ближе:
- Да за%б%ли б%я!!!
Совсем страшно мужику, отломал ломик, идет дальше, а крик ну совсем близко:
- Да за%б%ли б%я!!!
Сел мужик за памятник, сидит...
Вдруг выбегает другой, наш мужик как даст ему ломиком, тот:
- Да за%б%ли б%я!!!

Шел пъяный мужик через кладбище. споткнулся и упал в свежевырытую яму. утром приходит сторож. Смотрит- мужик в яме:
сторож> Что, мужик, холодно?
мужик> Холодно!
сторож> А нех.. было откапываться

-----------------------------
На дереве каркнула ворона.
В окно 5 этажа выглянула старушка... ... и упала.
На грохот падающей старушки в окно 7 этажа выглянула другая старушка... ... и упала
...
...
Ворона давно улетела, Солнце начало садиться, а старушки все падали и падали.
---------------
Знаете чем отличается падение с первого этажа от падения с сотого этажа?
с первого - БУМ! AAAAAAAAAAAAAAAAA...
c сотого - ...ААААААААААА! БУМ!

> По стене ползет кирпич, деревянный как стекло
> Ну и пусть себе ползет, нам не нужен пенопласт...

По стене ползет кирпич, красной армии боец,
Да не задавит его танк, это песня про любовь...

← →
Sir.Sam (2002-09-25 11:36) [31]

1) Шел ежик по лесу, сел на пенёк и задохнулся...
2) По обкурке смешная фраза "Летели дракончики, ели пончики" - когда первый раз рассказали 3-человека чуть от смеха не умерли:)

← →
KaRaT (2002-09-25 12:04) [32]

>Dvorez
Рыбачит мужик...
Слышит далеко - Пошел на х##
Через пять минут опять слышет ближе - Пошел на х##
Через пять минут опять слышет еще ближе- Пошел на х##
Смотрит мужик на резиновой лодке плывет и вилками гребет...
Рыбак - мужик, ты бы еще ножики взял
-Пошел на х##

Пьяный мужик гулял по кладбищу, упал в свежевырытую могилу и уснул. Просыпается - сторожа видит. Ну, думает, напугаю его (ночь все-таки). Вылезает, подкрадывается сзади, кричит ему на ухо "УУУУУУУ"... Сторож - ноль внимания. Мужик опять "АААААА" - с тем же успехом. Ну, надоедает ему, направляется домой. Только подходит к калитке - сзади подбегает сторож и лопатой ему по спине, на... Мужик падает, сторож ему:
- Ты гулять-то гуляй, да за ограду не выходи!

Воть...

мужик приходит в магазин
-Морковка есть?
-есть
-Дайте 2., вставляет в уши, уходит

на след. день
-Морковка есть?
-есть
-Дайте 2., вставляет в уши, уходит

на след. день
-Морковка есть?
-есть
-Дайте 2., вставляет в уши, уходит

на след. день
-Морковка есть?
продавец думает, да ну его, нафиг
-Нет
-А свекла?
-есть.
-Дайте 2., вставляет в уши, собирается уходить
-Эй, мужик, а че ты всякую фигню в уши вставляешь?
-Дык приходиться, морковки то нет......

← →
Sir.Sam (2002-09-25 14:06) [35]

Магазинная тема:

Мужик(М) в магазине покупает консервы "Китовая жопа",
приходит домой открывает - пустая банка. Весь в непонятках возвращается в магазин, и спрашивает у продавца(П):
(М) - Что за х..ня???
(П) - Вам наверное дырка досталась :)))

← →
Beginner-Designer (2002-09-25 15:44) [36]

Класс!!! Но хотелось бы из серии, когда сначала что-то рассказываешь, а потом как заорешь!!! Или про животных (желательно с ёжиками или кроликами)

уж с бодуна подползает к зеркалу
-Мяу?, нееее....
-Гав-гав?, неее
-Мууу?, опять не :(
-Шшшш? О! Шшшшшшшш шшшшшш шшшшшшшш!!!!!!!!!

Бегут ежики по полю. Главный еж:
- Всем стоять. - Все остановились.
- Всем пастись. - Ежики разбегаются, щиплют травку.
Главный еж, обводя взглядом остальных:
- Ну, чем мы не кони?:-)

Мама с дочкой на печи лежит.
Дочка: Мам, картошечки жареной хочется
Мать : Так встань и пожарь.
Дочка: Мам, так её же нет.
Мать : Ну тогда лежи и не п##ди!

Ежик бегает вокруг пенька и смеется.
Подходит лось и спраживает:
- Ежик, ты че ржешь?
- А ты попробуй вокруг пенька побегать.
Лось пробежал пару раз и опять ежа спраживает:
- И че тут такого??
- А тебе трава разве яйца не щекочет? :-)

Тупые анекдоты Найти похожие ветки