Анекдот

← →
copyr25 (2002-01-31 20:14) [0]

Программист сидит в кафе.
Подходит официантка, вытирает стол и доверительно
шепчет, - Если хочешь хорошо провести время, то меня
зовут Машей...
Программист: А если не хочу, то как тебя зовут?

← →
kaif © (2002-02-01 03:44) [1]

:))

← →
VV © (2002-02-01 14:09) [2]

Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика
к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить:
ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Едет мужик в автобусе, держит в руке пакет с яйцами. Подходит контролерша:
- Мужчина с яйцами, что у вас?
- Женщина с п#здой, у меня проездной.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко
и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово "охота"?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает
на скале, как первобытные люди охотятся на мамонта.
- Садись, Гу Бу, пять. А кто напишет слово "счастье"?
Выходит девочка и изображает большой член.
Учитель внимательно смотрит и говорит:
- Садись, Ру Ра, два. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа,
которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

- ПАП, ЭТО ПРАВДА, ЧТО В НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ
ВОСТОКА ЖЕНИХ НЕ ЗНАЕТ, КТО ЕГО ЖЕНА, ПОКА НЕ ЖЕНИТСЯ?
- ЭТО В ЛЮБОЙ СТРАНЕ, СЫНОК!

Анекдот Найти похожие ветки