"Научные" анекдоты

← →
oldman © (2011-08-31 12:39) [0]

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

← →
xayam © (2011-08-31 13:02) [1]

> Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре,
> заявляя:
> -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

++

Наша тема :)

← →
И. Павел © (2011-08-31 13:09) [2]

Что-то во всех анекдотах математиков дискриминируют. Видимо, преимущественно инженеры и физики сочиняли :)

← →
Pavia © (2011-08-31 13:12) [3]

> > Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре,
> > заявляя: > -- Принимаем, что я нахожусь снаружи. ++Наша
> тема :)

Мая тоже любимая.

← →
Омлет © (2011-08-31 13:28) [4]

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

← →
Pavia © (2011-08-31 13:38) [5]

А да про сундук с едой забыли.
Взяли математика, физика и инженера. Посадили каждого в отдельную пустую комнату. По середке комнаты поставили сундук с едой и закрыли на замок, а ключ выкинули. Дали каждому ручку и листок бумаги. Сказали что чеорез неделю придут проверт как они тут.
Пришла неделя. Приходят к инженеру сундук открыт инженер сыт и доволен. Спрашивают как открыл сундук? Инженер говорит разобрал ручку сделал отмычку. Заходят к физику физик сыт и доволен. Его спрашивают как открыл сундук. Физик отвечает ну я рассчитал где у этого сундука самое слабоее место потом ударил кулаком он и развалился. Приходят к математику, а тот худой и голодный и вечно говорит "вот допустим что сундук открыт.."

Кстати про официантку, в другой интерпретации. Расскажу своими словами как помню.

На симпозиуме в Париже по внеземным цивилизациям. Двое учёных затронули тему. Вот допустим мы встретим инопланетян и как же нам наладить сними контакт? На каком языке будем говорить? Тогда один из учёных предложил общаться на языке математики. Оперировал он к тому что это универсальный язык.
Тогда второй предложил проверить его теорию. Сделаем просто пойдём в ресторан, не будим произносить ни слова, а попробуем заказать поесть используя только математику. Как договорились так и решили сделать. Приходят в ресторан садятся. Взяли салфетку и написали на ней "2+2=?". Подходит официантка те протягиваю её салфетку. Официантка не долго дума даёт им пощёчину и называет их извращенцами. Вот так и разрешился их спор.

← →
Sergey Masloff (2011-08-31 13:45) [6]

Много реально смешного ;-)
Омлет © (31.08.11 13:28) [4] тоже очень понравилось

← →
Игорь Шевченко © (2011-08-31 13:48) [7]

> Мая тоже любимая.

а также сентября, октября, далее согласно календарю

← →
TUser © (2011-08-31 13:58) [8]

Едут биолог, физик и математик по Австралии. Видят черную овцу.
Б: О, тут водятся черные овцы!
Ф: Нет, тут водится как минимум одна черная овца.
М: Нет, тут водится как минимум одна овца, и как минимум одна из местных овец черная минимум с одной стороны.

Теорема: все нечетные числа простые.
Док-во: Действительно, 1, 3, 5, 7 - простые. 9 - эээ, сейчас, что там дальше, 11, 13 - простые. Ясно, что 9 - ошибка эксперимента.

← →
TUser © (2011-08-31 13:59) [9]

Бежит математик по коридору, явно безумен, кричит: "Пррррродиффференцируююююююююююю!!!!!" все в стороны шарахаются. один спокойно стоит.
- Ты чего, психов не боишься?
- А я экспонента.

← →
TUser © (2011-08-31 14:03) [10]

Эйнштейн на приеме у Бога:
- Я всю жизнь пытался понять, как устроен мир. Боже, покажи мне Настоящие Законы Природы, Из Которых Все Следует.
Бог протягивает листок с формулами.
- Так, ну это мы и на Земле знали, это вот я сам открыл, это я тоже открыл, но мне никто не поверил, до этого вот я догадался. но рассказать не успел ... А это что такое? Господи, так не может быть, это же ерунда какая-то!
- Да, я и сам уже понял.

← →
Ega23 © (2011-08-31 14:42) [11]

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Кто-нибудь из вас хочет заказать что-нибудь выпить?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Нет".

← →
имя (2011-08-31 14:43) [12]

Удалено модератором

← →
Jeer © (2011-08-31 14:50) [13]

Два ангела, запыхавашись, вваливаются к Нему.
"О, Боже ! Они открыли очередную наночастицу и установили связь между микро- и наномиром ! Что делать нам ? "
"Ничего. Введем новый нелинейный член в Общее Уравнение Мира" - отвечает Непознанный.

← →
OW © (2011-08-31 15:10) [14]

> Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться
> в пожар, и
> рядом лежит куча песка.
> Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
>
> Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится
> и
> наблюдает за процессом.
> Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и
> уходит.

похоже, но немного иначе. Баян, но любимый :)

Дано: Дрова, спички, пустой чайник, река.
Задача: Вскипятить воду.
Физик - Взять чайник, пойти наполнить водой, разжечь костер, укрепить чайник, ждать.
Математик - тоже самое.

Дано: горящие Дрова, спички, полный чайник, река.
Задача: Вскипятить воду.
Физик - укрепить чайник, ждать.
Математик - затушить огонь из чайника. Задача сведена к предыдущей.

← →
icelex © (2011-08-31 15:11) [15]

Удалено модератором

← →
CRLF (2011-08-31 15:37) [16]

> Теорема: все нечетные числа простые.
>Док-во: Действительно, 1, 3, 5, 7 - простые. 9 - эээ, сейчас, что там дальше, 11, 13 - простые. Ясно, что 9 - ошибка эксперимента.

Не, не так.
Математик: 3 -- простое, 5 -- простое, 7 -- простое, 9 -- составное, теорема опровергнута.
Физик: 3 -- простое, 5 -- простое, 7 -- простое, 9 -- погрешность эксперимента, 11 -- простое, 13 -- простое... Да все они простые!
Программист: 1 -- простое, 1 -- простое, 1 -- простое, 1 -- простое...

← →
xayam © (2011-08-31 17:31) [17]

> Дано: Дрова, спички, пустой чайник, река.
> Задача: Вскипятить воду.
> Физик - Взять чайник, пойти наполнить водой, разжечь костер,
> укрепить чайник, ждать.
> Математик - тоже самое.
>
> Дано: горящие Дрова, спички, полный чайник, река.
> Задача: Вскипятить воду.
> Физик - укрепить чайник, ждать.
> Математик - затушить огонь из чайника. Задача сведена к предыдущей.

Не сведена - дрова теперь мокрые :)

← →
OW © (2011-08-31 17:36) [18]

> xayam © (31.08.11 17:31) [17]
Не сведена - дрова теперь мокрые :)

Эт вы, батенька, осенью на рыбалке, свалившись с лодки и в дождь, не мерзли - и почти воду можно поджечь, было бы желание :)

← →
Mystic © (2011-08-31 17:54) [19]

http://lib.rus.ec/b/198721/read

← →
Inovet © (2011-08-31 18:12) [20]

Узкий специалист специализируется во всё более узкой области, и, достигнув совершенства, он знает всё ни о чём. (с) По-моему из физтеховской газеты.

← →
Игорь Шевченко © (2011-08-31 18:24) [21]

> По-моему из физтеховской газеты.

An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing.

← →
Игорь Шевченко © (2011-08-31 18:25) [22]

высказывание Nicholas Murray Butler

← →
Jeer © (2011-08-31 18:32) [23]

Чуть раньше об этом сказал Козьма Прутков ( А.Толстой и иже )
"Полнота специалиста, подобна флюсу.."

← →
Inovet © (2011-08-31 18:43) [24]

> [22] Игорь Шевченко © (31.08.11 18:25)
> Nicholas Murray Butler

Ого, память.

← →
Inovet © (2011-08-31 18:44) [25]

> [23] Jeer © (31.08.11 18:32)
> "Полнота специалиста, подобна флюсу.."

Это который односторонний.:)

← →
щдвьфт (2011-08-31 18:51) [26]

Удалено модератором

← →
oldman © (2011-08-31 18:52) [27]

Удалено модератором

← →
Inovet © (2011-08-31 18:57) [28]

Удалено модератором

← →
Inovet © (2011-08-31 18:59) [29]

> [20] Inovet © (31.08.11 18:12)
> он знает всё ни о чём

Также можно сделать вывод для широкого специалисчта - ничего обо всём.

← →
oldman © (2011-08-31 19:10) [30]

> Омлет © (31.08.11 13:28) [4]
> Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

Программист ушел в ванную мыть голову и не выходит неделю.
Нашли его тупо смотрящего на инструкцию к шампуню:
"Нанести шампунь на волосы, смыть, повторить."

← →
TUser © (2011-08-31 20:32) [31]

Многие исследователи подходят в своем развитии к той стадии, когда за деревьями перестают видеть лес. но большая часть не испытывает никаких неудобств, переходя к изучению отдельных листьев.

Это - из физиков шутят. Но оттуда зачем цитировать, все могут весь сборник почитать, там есть что.

---

Две блондинки сидят, обсуждают вопросы квантовой физики. Тут одна другой:
- Ой, мужики идут, значит так, давай о тряпках.

← →
TUser © (2011-08-31 20:42) [32]

Из риала: К Колмогорову зачастили философы с неприятными вопросами. Мол, что-то у вас тут какая-то буржуазная теория вероятностей, какие-то независимые события там, разве вы не в курсе, что согласно марксизму все в мире взаимосвязанно? А звезды влияют на судьбы людей? Нет, что вы, правильное учение - диалектический материализм, и согласно ему астрология - это чушь собачья! Ну, вот вам пример независимых событий.

Ландау по этому поводу имед свою классификацию наук - естественные, неестественные, сверхестественные и противоестественные. представители последних Колмогорову и досаждали.

И еще он же (Колмогоров) был сначала историком. И вот докладывает он свою историческую работу, что-то там доказывает, а его спрашивают - все очень хорошо, а какие у вас еще есть доказательства? И тогда он, по своему же признанию, решил заняться наукой, где и одного доказательства достаточно.

← →
Игорь Шевченко © (2011-08-31 20:47) [33]

Inovet © (31.08.11 18:43) [24]

Это у гугля память

← →
xayam © (2011-08-31 21:58) [34]

Удалено модератором

← →
TUser © (2011-08-31 22:03) [35]

Кстати, еще из реальной жизни. Однажды я получил письмо, которое начиналось словами (близко к тексту):

Здравствуйте, Я доказал континуум-гипотезу. Но мою рукопись отклонили все математические журналы, а в институте Стеклова над ней громко смеялись. Поэтому я направляю это письмо Путину, Фрадкову, Осипову, Садовничему и Вам. Ну и дальше там просил содействия истине.

← →
Rouse_ © (2011-08-31 22:14) [36]

> TUser © (31.08.11 22:03) [35]

Уважил бы старика Перельмана :)

← →
TUser © (2011-08-31 22:39) [37]

> Уважил бы старика Перельмана :)

Вряд ли бы он направил такое послание столь непрофильной аудитории - только два математика из пяти, и те давно ушли в чиновники ))

← →
TUser © (2011-08-31 22:39) [38]

http://lib.ru/NEWPROZA/LEVINSHTEIN/fti.txt

← →
Inovet © (2011-08-31 22:42) [39]

> [35] TUser © (31.08.11 22:03)
> Однажды я получил письмо

Он что спамил по всем адресам засвеченным в МГУ + Путин?

← →
TUser © (2011-08-31 22:49) [40]

> Inovet © (31.08.11 22:42) [39]

Скорее, по тырнету искал адреса всех, кто что-нибудь написал, показавшееся ему околоматематическим + 4 паровоза для солидности ))

---

Однажды, И.М. Гельфандт принимал экзамен по математике. Попросил студента доказать такую-то теорему. Студент не понял, о какой теореме речь. Ну вот о том-то. Все равно не понял. Ну вот такая вот. Никак. Через некоторое время - а, так эта та теорема, перед доказательством которой лектор рассказал байку про белого слона? Ну, так бы сразу и сказали. Доказательство теоремы он, как оказалось, знал. Содержание байки история не сохранила.

← →
Rouse_ © (2011-08-31 22:56) [41]

> TUser © (31.08.11 22:49) [40]
> Скорее, по тырнету искал адреса всех, кто что-нибудь написал,
> показавшееся ему околоматематическим + 4 паровоза для солидности ))

Ну ответь ему цитатой Максима Горького :)
«Работу вы сделали большую, трудную, – и никому не нужную!»

← →
Kerk © (2011-08-31 23:12) [42]

Такое лучше сразу Жириновскому слать. Профан.

← →
Тимохов Д (2011-09-01 01:15) [43]

Удалено модератором

← →
Kerk © (2011-09-01 01:22) [44]

Еврейского мальчика спрашивают:
- У тебя было 6 яблок. Половину ты отдал брату. Сколько осталось?
- Пять с половиной.

← →
Германн © (2011-09-01 01:24) [45]

Удалено модератором

← →
Суслик_ (2011-09-01 01:46) [46]

Роман, супер! У меня есть приятель - собирает анекдоты подобные))) Уверен, он не знает такой!)))

← →
OW © (2011-09-01 12:08) [47]

Полиционер увидел студента спящим на лавочке с книгой под головой. Читает на переплете: Лившиц, Ландау "Теория поля".
- Эй, агроном, подъем!

← →
Anatoly Podgoretsky © (2011-09-01 13:57) [48]

> OW (01.09.2011 12:08:47) [47]

Вот уже и полиционеры появились.
Не знали на что шли, когда переименовали.

← →
CRLF (2011-09-01 14:22) [49]

> - Эй, агроном, подъем!

Агроном, а нажрался как физик...

← →
PZ © (2011-09-01 16:20) [50]

-- Почему крутится электродвигатель?
-- Потому что электричество.
-- А почему тогда утюг не крутится?!
-- Потому что не круглый.
-- А почему тогда электроплитка не крутится?
-- Потому что трение...
- А лампочка? Круглая, гладкая, электрическая, почему не крутится?
- А лампочка как раз крутится.
- ???
- Ну вы когда в патрон её вворачиваете, крутите же.
- Хм... Действительно... Но так ведь это она не сама крутится, я её кручу.
- Ну знаете, профессор, само по себе ничего не крутится, вон электродвигателю тоже небось электричество нужно.

← →
Sema (2011-09-01 17:41) [51]

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)

← →
CRLF (2011-09-01 17:57) [52]

-- Половины не бывают большими или меньшими, запомните это на всю жизнь!
-- Повторите громче, пожалуйста, а то большая половина класса вас не слышит...

← →
alexdn © (2011-09-01 18:00) [53]

Удалено модератором

← →
TUser © (2011-09-01 22:02) [54]

Лекции по неорганической химии на химфаке первокурам читал академик Т. А может и сейчас читает. Славился он своими возрастными особенностями мышления, например, он мог заявить, что предыдущую лекцию, которая была про свойства Al он прочитал с ошибкой - везде вместо Al надо было слышать Si. Замените, мол, в конспектах.

В тоже самое время у нас лекции читал профессор М., который известен тем, что все, кто когда либо заканчивали биофак, вспоминали, что уже им он читал свои лекции и был не совсем молод. Многими особенностями обладал сей вечный профессор. Так на практике летом он имел обыкновение вывести нас на самое комариное место для поделиться весьма теоретическими мыслями про эволюцию и альбедо Земли, о чем вполне можно было поговорить, например, зимой в аудитории. Поговаривали, что на лекции по выходу животных на сушу он залезал на кафедру, демонстрируя процесс. Я на эту лекцию сходил. Увы, профессор М. был уже не в форме, рассказывал исключительно формируя образы вербально. зы. Недавно его застали за разговором по мобильнику следующего содержания: как это вы не пользуетесь аськой? Это очень просто, я вам сейчас объясню. Всем вумным теткам, при которых этих ваших интернетов не было, сей пример показателен.

С химфака же нам читал лекции профессор Г. Основное соержание его лекций сводилось к тому, что все, которые не химики, людьми не являются, в особенности биологи. А тематика лекций весьма пересекалась с физхимией (а то и с химфизикой), причем до того, как нас ознакомили с понятиями дифференциалов и частных производных по вышке. Кто знает, о чем речь, тот поймет, остальным кратко - ничего путного он и не мог бы рассказать, даже если бы не был профессором Г. Самоутверждался он примерно так. Нарисует бывало какую-никакую реакцию на доске. Там стрелка вниз – типа осадок. Смешивает, говорит, ну что? Видно осадок (на самом деле раствор поменял цвет)? Видно, мол, ну стрелка же нарисована, значит, должно быть видно (далее чем с первого ряда там фиг разглядишь). Удивленно разглядывая пробирку Г. вопрошает, как, мол, видно, где? Ну, как же, Г., вот же стрелка нарисована, значит должен быть осадок, вы же нас не обманываете. Не обманываю, осадок есть, но он невидимый! (коллоидный в смысле)

Однажды я сдавал зачет по химии высокомолекулярных соединений. Пафос преподавания сего предмета заключался в том, что белки и ДНК высокомолекулярны, а значит надо. А читали с кафедры ВМС химфака, где больше привыкли к полиэтилену и тефлону, имеющим с белками и ДНК крайней мало общего. После доказательства каждой теоремы обычно объяснялось, что к биополимерам она не относится по такой-то причине. На зачете я честно перерисовал решение задачи. Устно меня спрашивают, мол, что такое S? Что они меня совсем за дурака держат, да у меня отл по термодинамике, короче, заявляю, что S – это энтропия. Оказалось – площадь заштрихованной фигуры на графике рядом.

← →
Дмитрий Белькевич (2011-09-02 11:28) [55]

В одном ВУЗ-е, чтобы объяснить студентам как работает эл. двигатель, преподаватель рассказывает об электромагнитной индукции, а в другом ВУЗ-е другой преподаватель, чтобы объяснить эл. магнитную индукцию, рассказывает как работает эл. двигатель.

← →
Дмитрий Белькевич (2011-09-02 11:32) [56]

Околонаучное.

Построили вечный двигатель, теперь ищем топливо.

Однажды наш преподаватель математики пришел утром на лекцию в состоянии полнейшего восторга, чего с ним практически никогда не бывало. Он рассказал, что ему этой ночью приснилось двадцатишестимерное пространство. И это так классно и т. д. и т. п. Он раньше и представить себе даже такое не мог. До этого он мог представить лишь двадцатитрехмерное пространство.

Программистское...

Последний раз ИИ в действии я видел на днях. Когда я работал у заказчика, пришла девочка и сообщила финансовому директору, что гражданку N следует уволить, так как 1С не разрешает начислять ей зарплату если той уже исполнилось 60 лет.

Как говорил один мудрый китаец: ?????? ????? ?? ???? ??????

← →
AlexKniga (2011-09-12 20:28) [57]

Что-то тема заглохла...

Мои любимые рецепты:

Салат "Рекурсивный": помидоры, огурцы, салат.

Салат Фибоначчи — это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Как доказать, что крокодил более длинный, чем широкий?

Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зелёный. Крокодил длинный и сверху, и снизу, а зелёный только сверху, следовательно, крокодил более длинный, чем зелёный.

Теперь докажем, что крокодил более зелёный, чем широкий. Крокодил зелёный и вдоль, и поперёк, а широкий только поперёк, следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий.

Так как крокодил более длинный, чем зелёный, и более зелёный, чем широкий, то из транзитивности операции сравнения следует, что крокодил более длинный, чем широкий.

P.S. У этого анекдота есть продолжение: аналогично доказывается, что крокодил более широкий, чем длинный, и из этого делается вывод, что крокодилов не существует, так как понятие крокодила содержит внутренние противоречия.

Удалено модератором

← →
Тимохов Д (2011-09-14 15:11) [61]

> Как говорил один мудрый китаец: ?????? ????? ?? ???? ???
> ???

имхо - лучший тут

← →
Полвторого (2011-09-15 15:05) [62]

> Григорьев Антон © (14.09.11 14:29) [59]

Как это — противоречия?
Ведь A ≥ B && A ≤ B => A = B.
Т.е. доказано, что крокодил квадратный :-)

> Полвторого (15.09.2011 15:05:02) [62]

А теперь надо доказать, что круглый, поскольку он квадратный, то не
проблема.

- Черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.

Филологический. Л.Н.Толстой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Теперь читаем только нечётные строки.

← →
Полвторого (2011-09-16 04:12) [66]

По мне — пóшло и не в тему.

← →
Sergey Masloff (2011-09-16 09:20) [67]

> По мне — пóшло и не в тему.

+100
Я этот анекдот еще в школе знал (то есть лет 25 назад) и тогда уже не очень смешным казался...

> [66] Полвторого (16.09.11 04:12)
> По мне — пoшло и не в тему.

Согласен. Вчера в очередной раз попался на глаза.

Вот короткий.
Так чем же занималась заря?

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

> Полвторого (16.09.11 04:12) [66]
>
> По мне — пóшло и не в тему.

Как ставить ударение на форуме?

>
> Как ставить ударение на форуме?

۞ выбрать соотв. символ в «Таблице Символов» и скопипастить ۞

Проезжая мимо леса, на дорогу выскочил заяц.
Шёл дождь и два студента: один в галошах другой в институт.
Он пил чай с женой, с конфетой и с удовольствием.
Она ловила рыбу, он её жарил.

Никогда не забуду, как одной фразой описали дружбу двух студентов? снимающих одну комнату:
"У них были общими: мысли и пара галош"

Удалено модератором

Гиви при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности

научность кончилась, начался флуд

"Научные" анекдоты Найти похожие ветки