"Научные" анекдоты

← →
oldman © (2011-08-31 12:39) [0]

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

← →
xayam © (2011-08-31 13:02) [1]

> Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре,
> заявляя:
> -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

++

Наша тема :)

← →
И. Павел © (2011-08-31 13:09) [2]

Что-то во всех анекдотах математиков дискриминируют. Видимо, преимущественно инженеры и физики сочиняли :)

← →
Pavia © (2011-08-31 13:12) [3]

> > Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре,
> > заявляя: > -- Принимаем, что я нахожусь снаружи. ++Наша
> тема :)

Мая тоже любимая.

← →
Омлет © (2011-08-31 13:28) [4]

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

← →
Pavia © (2011-08-31 13:38) [5]

А да про сундук с едой забыли.
Взяли математика, физика и инженера. Посадили каждого в отдельную пустую комнату. По середке комнаты поставили сундук с едой и закрыли на замок, а ключ выкинули. Дали каждому ручку и листок бумаги. Сказали что чеорез неделю придут проверт как они тут.
Пришла неделя. Приходят к инженеру сундук открыт инженер сыт и доволен. Спрашивают как открыл сундук? Инженер говорит разобрал ручку сделал отмычку. Заходят к физику физик сыт и доволен. Его спрашивают как открыл сундук. Физик отвечает ну я рассчитал где у этого сундука самое слабоее место потом ударил кулаком он и развалился. Приходят к математику, а тот худой и голодный и вечно говорит "вот допустим что сундук открыт.."

Кстати про официантку, в другой интерпретации. Расскажу своими словами как помню.

На симпозиуме в Париже по внеземным цивилизациям. Двое учёных затронули тему. Вот допустим мы встретим инопланетян и как же нам наладить сними контакт? На каком языке будем говорить? Тогда один из учёных предложил общаться на языке математики. Оперировал он к тому что это универсальный язык.
Тогда второй предложил проверить его теорию. Сделаем просто пойдём в ресторан, не будим произносить ни слова, а попробуем заказать поесть используя только математику. Как договорились так и решили сделать. Приходят в ресторан садятся. Взяли салфетку и написали на ней "2+2=?". Подходит официантка те протягиваю её салфетку. Официантка не долго дума даёт им пощёчину и называет их извращенцами. Вот так и разрешился их спор.

← →
Sergey Masloff (2011-08-31 13:45) [6]

Много реально смешного ;-)
Омлет © (31.08.11 13:28) [4] тоже очень понравилось

← →
Игорь Шевченко © (2011-08-31 13:48) [7]

> Мая тоже любимая.

а также сентября, октября, далее согласно календарю

← →
TUser © (2011-08-31 13:58) [8]

Едут биолог, физик и математик по Австралии. Видят черную овцу.
Б: О, тут водятся черные овцы!
Ф: Нет, тут водится как минимум одна черная овца.
М: Нет, тут водится как минимум одна овца, и как минимум одна из местных овец черная минимум с одной стороны.

Теорема: все нечетные числа простые.
Док-во: Действительно, 1, 3, 5, 7 - простые. 9 - эээ, сейчас, что там дальше, 11, 13 - простые. Ясно, что 9 - ошибка эксперимента.

← →
TUser © (2011-08-31 13:59) [9]

Бежит математик по коридору, явно безумен, кричит: "Пррррродиффференцируююююююююююю!!!!!" все в стороны шарахаются. один спокойно стоит.
- Ты чего, психов не боишься?
- А я экспонента.

← →
TUser © (2011-08-31 14:03) [10]

Эйнштейн на приеме у Бога:
- Я всю жизнь пытался понять, как устроен мир. Боже, покажи мне Настоящие Законы Природы, Из Которых Все Следует.
Бог протягивает листок с формулами.
- Так, ну это мы и на Земле знали, это вот я сам открыл, это я тоже открыл, но мне никто не поверил, до этого вот я догадался. но рассказать не успел ... А это что такое? Господи, так не может быть, это же ерунда какая-то!
- Да, я и сам уже понял.

← →
Ega23 © (2011-08-31 14:42) [11]

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Кто-нибудь из вас хочет заказать что-нибудь выпить?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Нет".

← →
имя (2011-08-31 14:43) [12]

Удалено модератором

← →
Jeer © (2011-08-31 14:50) [13]

Два ангела, запыхавашись, вваливаются к Нему.
"О, Боже ! Они открыли очередную наночастицу и установили связь между микро- и наномиром ! Что делать нам ? "
"Ничего. Введем новый нелинейный член в Общее Уравнение Мира" - отвечает Непознанный.

← →
OW © (2011-08-31 15:10) [14]

> Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться
> в пожар, и
> рядом лежит куча песка.
> Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
>
> Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится
> и
> наблюдает за процессом.
> Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и
> уходит.

похоже, но немного иначе. Баян, но любимый :)

Дано: Дрова, спички, пустой чайник, река.
Задача: Вскипятить воду.
Физик - Взять чайник, пойти наполнить водой, разжечь костер, укрепить чайник, ждать.
Математик - тоже самое.

Дано: горящие Дрова, спички, полный чайник, река.
Задача: Вскипятить воду.
Физик - укрепить чайник, ждать.
Математик - затушить огонь из чайника. Задача сведена к предыдущей.

← →
icelex © (2011-08-31 15:11) [15]

Удалено модератором

← →
CRLF (2011-08-31 15:37) [16]

> Теорема: все нечетные числа простые.
>Док-во: Действительно, 1, 3, 5, 7 - простые. 9 - эээ, сейчас, что там дальше, 11, 13 - простые. Ясно, что 9 - ошибка эксперимента.

Не, не так.
Математик: 3 -- простое, 5 -- простое, 7 -- простое, 9 -- составное, теорема опровергнута.
Физик: 3 -- простое, 5 -- простое, 7 -- простое, 9 -- погрешность эксперимента, 11 -- простое, 13 -- простое... Да все они простые!
Программист: 1 -- простое, 1 -- простое, 1 -- простое, 1 -- простое...

← →
xayam © (2011-08-31 17:31) [17]

> Дано: Дрова, спички, пустой чайник, река.
> Задача: Вскипятить воду.
> Физик - Взять чайник, пойти наполнить водой, разжечь костер,
> укрепить чайник, ждать.
> Математик - тоже самое.
>
> Дано: горящие Дрова, спички, полный чайник, река.
> Задача: Вскипятить воду.
> Физик - укрепить чайник, ждать.
> Математик - затушить огонь из чайника. Задача сведена к предыдущей.

Не сведена - дрова теперь мокрые :)

← →
OW © (2011-08-31 17:36) [18]

> xayam © (31.08.11 17:31) [17]
Не сведена - дрова теперь мокрые :)

Эт вы, батенька, осенью на рыбалке, свалившись с лодки и в дождь, не мерзли - и почти воду можно поджечь, было бы желание :)

← →
Mystic © (2011-08-31 17:54) [19]

http://lib.rus.ec/b/198721/read

← →
Inovet © (2011-08-31 18:12) [20]

Узкий специалист специализируется во всё более узкой области, и, достигнув совершенства, он знает всё ни о чём. (с) По-моему из физтеховской газеты.

← →
Игорь Шевченко © (2011-08-31 18:24) [21]

> По-моему из физтеховской газеты.

An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing.

← →
Игорь Шевченко © (2011-08-31 18:25) [22]

высказывание Nicholas Murray Butler

← →
Jeer © (2011-08-31 18:32) [23]

Чуть раньше об этом сказал Козьма Прутков ( А.Толстой и иже )
"Полнота специалиста, подобна флюсу.."

← →
Inovet © (2011-08-31 18:43) [24]

> [22] Игорь Шевченко © (31.08.11 18:25)
> Nicholas Murray Butler

Ого, память.

← →
Inovet © (2011-08-31 18:44) [25]

> [23] Jeer © (31.08.11 18:32)
> "Полнота специалиста, подобна флюсу.."

Это который односторонний.:)

← →
щдвьфт (2011-08-31 18:51) [26]

Удалено модератором

← →
oldman © (2011-08-31 18:52) [27]

Удалено модератором

← →
Inovet © (2011-08-31 18:57) [28]

Удалено модератором

> [20] Inovet © (31.08.11 18:12)
> он знает всё ни о чём

Также можно сделать вывод для широкого специалисчта - ничего обо всём.

> Омлет © (31.08.11 13:28) [4]
> Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

Программист ушел в ванную мыть голову и не выходит неделю.
Нашли его тупо смотрящего на инструкцию к шампуню:
"Нанести шампунь на волосы, смыть, повторить."

Многие исследователи подходят в своем развитии к той стадии, когда за деревьями перестают видеть лес. но большая часть не испытывает никаких неудобств, переходя к изучению отдельных листьев.

Это - из физиков шутят. Но оттуда зачем цитировать, все могут весь сборник почитать, там есть что.

---

Две блондинки сидят, обсуждают вопросы квантовой физики. Тут одна другой:
- Ой, мужики идут, значит так, давай о тряпках.

Из риала: К Колмогорову зачастили философы с неприятными вопросами. Мол, что-то у вас тут какая-то буржуазная теория вероятностей, какие-то независимые события там, разве вы не в курсе, что согласно марксизму все в мире взаимосвязанно? А звезды влияют на судьбы людей? Нет, что вы, правильное учение - диалектический материализм, и согласно ему астрология - это чушь собачья! Ну, вот вам пример независимых событий.

Ландау по этому поводу имед свою классификацию наук - естественные, неестественные, сверхестественные и противоестественные. представители последних Колмогорову и досаждали.

И еще он же (Колмогоров) был сначала историком. И вот докладывает он свою историческую работу, что-то там доказывает, а его спрашивают - все очень хорошо, а какие у вас еще есть доказательства? И тогда он, по своему же признанию, решил заняться наукой, где и одного доказательства достаточно.

Удалено модератором

Кстати, еще из реальной жизни. Однажды я получил письмо, которое начиналось словами (близко к тексту):

Здравствуйте, Я доказал континуум-гипотезу. Но мою рукопись отклонили все математические журналы, а в институте Стеклова над ней громко смеялись. Поэтому я направляю это письмо Путину, Фрадкову, Осипову, Садовничему и Вам. Ну и дальше там просил содействия истине.

> Уважил бы старика Перельмана :)

Вряд ли бы он направил такое послание столь непрофильной аудитории - только два математика из пяти, и те давно ушли в чиновники ))

http://lib.ru/NEWPROZA/LEVINSHTEIN/fti.txt

> Inovet © (31.08.11 22:42) [39]

Скорее, по тырнету искал адреса всех, кто что-нибудь написал, показавшееся ему околоматематическим + 4 паровоза для солидности ))

---

Однажды, И.М. Гельфандт принимал экзамен по математике. Попросил студента доказать такую-то теорему. Студент не понял, о какой теореме речь. Ну вот о том-то. Все равно не понял. Ну вот такая вот. Никак. Через некоторое время - а, так эта та теорема, перед доказательством которой лектор рассказал байку про белого слона? Ну, так бы сразу и сказали. Доказательство теоремы он, как оказалось, знал. Содержание байки история не сохранила.

"Научные" анекдоты Найти похожие ветки