Дeти - цвeты жизни.

← →
ms1 © (2006-08-11 17:03) [0]

Прошу у общественности совета – Moжeт, kтo вcтpeчaлcя c тakиm cлyчaem. Дoчke 14 лeт, в ceнтябpe 15. Училacь в xopoшem чacтнom koллeджe nocлeдниe 4 гoдa. Coвcem нe глynaя. B её nлaнax noзнee зaниmaтьcя гeнeтиkoй. Пo peзyльтaтam yчeбнoгo гoдa 2004-2005 oнa cлыxaлa mнoгo paз oт её npenoдaвaтeлeй, чтo cnocoбнocти y неё ecть. B peзyль тaтe чeгo « зaзнaлacь ». Becь yчeбный гoд 2005-2006 ничeгo нe дeлaлa, koнeчнo oцeнkи тoльko- тoльko. Пpeвeли в лицeй c тpyдom. Дaжe бoюcь дymaть npo yчeбный гoд, koтopый нe зa гopamи. Пытaюcь oбьяcнить c нoябpя mecяцa, чтo oтceв идёт kaждый гoд жyтkий, и нe знaю noнялa-ли oнa чтo-нибyдь или бyдeт тak жe « дypaka вaлять ». Местные мастера, отцы семейства - что порекомендуете?

← →
Petr V. Abramov © (2006-08-11 17:06) [1]

С помощью ремня и доброго слова можно добиться гораздо больше, чем просто доброго слова (перефразировано :)

← →
SerJaNT © (2006-08-11 17:07) [2]

Ремень?

← →
StriderMan © (2006-08-11 17:08) [3]

поздно ремнем бить.

Ну пусть ее отчислят, какая в этом проблема? пойдет в нормальную школу, не будет перенапрягаться. ИМХО школа должна быть самая обычная, а не супер-пупер.

← →
Petr V. Abramov © (2006-08-11 17:09) [4]

а с другой стороны, если зазналась - значит надо было чуть раньше переводить на более сложную программу.

← →
Джо © (2006-08-11 17:09) [5]

Запомните, на живое существо можно действовать ТОЛЬКО внушением. (c) проф. Преображенский :)
Хотя, ИМХО, и ремень незаменим иногда. Но, кажется, пороть 15-летнюю девочку это уже несколько поздновато.

← →
Jeer © (2006-08-11 17:09) [6]

Petr V. Abramov © (11.08.06 17:06) [1]

Аналогично.
"Кнут и пряник".

Демократам просьба не "всплывать" - для этого есть "страна".

В семье в экстренных случаях - начальник один.
Хотя и зам. не помешает.

← →
boriskb © (2006-08-11 17:09) [7]

ms1 © (11.08.06 17:03)
Дoчke 14 лeт, в ceнтябpe 15

В этом все дело.
А не в

ms1 © (11.08.06 17:03)
B peзyль тaтe чeгo « зaзнaлacь ».

← →
Ega23 © (2006-08-11 17:11) [8]

Ребёнку самому должно быть интересно. Если не интересно учиться - нифига не сделаешь.
Отдать вместо супер-пупер лицея в ПТУ.

← →
Petr V. Abramov © (2006-08-11 17:12) [9]

> поздно ремнем бить.
это собиретальное такое понятие, комплес мер, обратный доброму слову :)
В буквальном смысле конечно поздно.

> пойдет в нормальную школу, не будет перенапрягаться.
да может вообще не ходить? Я, например, что в нормальной, что в физмат на средние оценки учился, и не перенапрягался. Хотя уровень - небо и земля.

← →
ANB © (2006-08-11 17:15) [10]

С девочками проще - их в армию не забирают. Так что есть время наступить на грабли, а потом с них слезать. Кстати, мальчики еще появились ? А то готовься, скоро начнется.

← →
Jeer © (2006-08-11 17:19) [11]

Честно говоря, с дочкой особых проблем и не було и не будет, полагаю.
В особых случаях приводил примеры из жизни.

А вот с сыном - боремся:)
Первый курс + работает давно в IT, но - вышка, считаю все же нужна.

← →
TUser © (2006-08-11 17:20) [12]

По себе знаю, что нормальный круг общения есть хорошее лекарство от зазнайства. Среди знакомых/сверстников должны быть те, кто на голову и более выше нее в плане знаний. Как варианты - перевод в спецшколу, устройство в кружки и пр.

Зы. Ничего плохого не хочу сказать, но смущает упоминание о том, что лицей частный. Т.е. платный. Ничего не знаю про такие заведения и никогда не видел их учеников. Но знаю немножко, что такое платные ВУЗы. По аналогии могу сказать следующее. Папа заплатил? Это уже гарантия похвалеб от половины училок, как минимум. И способная, и неглупая, и надежды подающая дочка получится. А родители своих детей часто переоценивают, что такими отзывами только усиливается.

← →
McSimm © (2006-08-11 17:33) [13]

> Хотя, ИМХО, и ремень незаменим иногда.

Только в двух случаях. Для поддерживания брюк и для маскирования собственной несостоятельности.

← →
Jeer © (2006-08-11 17:36) [14]

TUser © (11.08.06 17:20) [12]

Верно, но отчасти.

Вот представьте, окунаем по голову молодого в водоворот, где вращаются профи.

Какие могут возникнуть мысли ?
Круто, соблазн, престиж..

Вместе с тем, если не полный дурак, уже видно - какой путь надо пройти, чтобы..

А насчет платности - полность согласен.

Тем более. если папа(мама) могут трижды оплатить колледж - они (дети) это знают не хуже нас, уж поверьте.

Мое мнение, что и провожу в жизнь - никакой платности за учебу, пересдачу и пр.
Не способен - ищи свое место (мы, родители - поможем с определением и начальным толчком) в этом мире, где тебе будет и комфортно и хлебно.

← →
Gero © (2006-08-11 17:36) [15]

> [13] McSimm © (11.08.06 17:33)

ППКС.

← →
Jeer © (2006-08-11 17:39) [16]

McSimm © (11.08.06 17:33) [13]

1. Модераторам он раздается бесплатно ?
2. Имненно для этого ? [13]

← →
TUser © (2006-08-11 17:39) [17]

> но - вышка, считаю все же нужна.

Нее, лучше сначала ремень, потом горох с розгами, а вышка - на это у нас пока мараторий :))

← →
Jeer © (2006-08-11 17:44) [18]

> Нее, лучше сначалафилософия, убеждение (мораль), ремень, потом горох с розгами, а вышка
> - на это у нас пока мараторий :))

← →
Юрий Зотов © (2006-08-11 17:53) [19]

Подростковый возраст... девочка... ни в коем случае никакой не ремень - всю жизнь потом будет помнить это унижение, и не простит никогда.

И вообще - ни в коем случае ничего такого, что может быть воспринято подростком, как унижение. Слишком у нее сейчас обостренная и ранимая психика, взрослеть она начнет только через год-два. Так что - совсем наоборот, относиться к ней сейчас нужно подчеркнуто по-взрослому, якобы на равных. Ну, можно немного с юмором, чтобы все-таки разницу чувствовала, не зарывалась. Но и юмор - ни в коем случае не обидный.

Что касается учебы - заинтересовать ее нужно. Слишком легко ей, похоже, учиться, а потому и неинтересно. А нужно, чтобы стало интересно, тогда ее уже и саму за уши не оттащишь. Более сложные ей какие-то задачи нужны. Можно попробовать сыграть на интересе к генетике (если он еще остался). Журнал для нее какой-нибудь выписать, в кружок определить, сайты интересные подыскать. Если зацепит - отлично. Потому что где генетика - там и школьные биология с анатомией всякие - а через них и отношение к учебе в целом может измениться.

Кружок еще чем хорош - там компания другая у нее будет. А подросток без компании не может, и влияет она на него ОЧЕНЬ сильно - так что ОЧЕНЬ важно, какая она у него, эта компания.

Тут главное - вот эти самые год-два ее продержать, чтоб в дурь всякую не поперла. Потом все намного проще станет, она уже сама совсем по-другому мыслить начнет.

← →
Gero © (2006-08-11 17:55) [20]

> [19] Юрий Зотов © (11.08.06 17:53)

Очень мудро.

← →
Jeer © (2006-08-11 18:00) [21]

Юрий Зотов © (11.08.06 17:53) [19]

Ремень, он, как бы, разный бывает.

Иногда это просто "забыть" положить на сотовый, поскольку загодя рыбенок об этом не подумал, а его ждали на вечеринку, но не смогли дозвонится.
Суть остается, формы - разные.

← →
data © (2006-08-11 18:04) [22]

хоть не отец семейства, а мать)) тоже позволю себе высказаться)
имхо ремень и кнут здесь никак не нужны - это может оттолкнуть девочку (точнее уже девушку) от дома, родителей и направить на нехорошую дорогу (мягко говоря), а проще говоря на улицу - туда, где ее якобы "понимают" (в противовес "злым родителям") ровестники, компания и тп. От этого ваша проблема только еще усугубится.

Согласна с советом ЮЗ - попытаться чем-то увлечь (может даже спорт какой-нить), причем искренне, так чтобы и самой вместе с ней увлекаться. "Убьете" двух зайцев - с одной стороны может улучшится отношение к учебе, с другой стороны - больше времени будете проводить вместе.

а еще я бы еще обратилась бы за консультацией к специалисту - семейному или подростковому психологу (можно даже сначала самой сходить, без ребенка).

← →
data © (2006-08-11 18:09) [23]

> Jeer © (11.08.06 18:00) [21]
> Иногда это просто "забыть" положить на сотовый,
.......
его ждали на вечеринку, но не смогли дозвонится.

а какой смысл этого маневра в воспитании?

← →
Jeer © (2006-08-11 18:23) [24]

data © (11.08.06 18:09) [23]

> а какой смысл этого маневра в воспитании?

Элементарный - есть ресурс, обещанный и дозволенный (доступный).
Всего лишь нужно - помнить, планировать, предупреждать.

Итого - воспитание самоответственности, как минимум.

На сетования - простейшее возражение: "Если ты не почистила с утра зубы и от тебя плохо пахнет, кто виноват ?"

Условия тебе созданы ?
Ванная (позолоченная), щетка (любая), паста (лучшая) - доступны ?

Ok.

Может надо обратится тебе самой к той, что внутри тебя ?

← →
Юрий Зотов © (2006-08-11 18:37) [25]

> Jeer © (11.08.06 18:00) [21]

Нормально и вполне допустимо. Но чтобы она восприняла это не как "ремень", а именно как отношение к уже взрослому человеку. Не так: "Ты вчера не сделала уроки, поэтому неделю будешь без мобильника", а примерно так: "Таня, но ведь это ТВОЙ мобильник, разве ты не САМА должна за ним следить? Это ведь ТВОИ друзья ждали ТЕБЯ на вечеринку - и разве ты САМА не должна была позаботиться о том, чтобы они могли ТЕБЕ дозвониться?".

Этот ход безошибочный и беспроигрышный. Во-первых, она видит, что не было никакого наказания и никакого унижения. Во-вторых, подросток именно того и хочет, чтобы к нему относились, как к самостоятельному, взрослому человеку, и он все-таки понимает, что взрослость - это не только права, но и обязанности, а самостоятельность - это когда свои проблемы ты решаешь сам.

Получается, что и обижаться ей не на что, и возразить нечего. Ей дают именно то, чего она и хочет - так что ей остается только согласиться. А как только она согласилась - хоп! ловушка захлопнулась! - отныне она сама должна будет следить за своим мобильником. И сама думать о том, что должна уложиться в сумму, которую ей на него отводят на месяц.

А за мобильником последует еще что-то, потом еще что-то... И будет она потихоньку привыкать к той самой самостоятельности и самоответственности. Взрослеть, то есть.

Что, собственно, и требовалось... педагогика, панимашь...
:о)

← →
Jeer © (2006-08-11 18:51) [26]

Юрий Зотов © (11.08.06 18:37) [25]

> а примерно так: "Таня, но ведь это

Верно, Юр - именно так.

P.S.
Мы-то - думаем (ну, или делаем вид)

Хочется чтобы и они, наши дети, начали думать, потом делать, потом..
ну, придет время, и делать вид, что могут думать - это когда все будет, в том числе и и внуков.

Только, впрочем, внуки - тоже на нас:)))

← →
KilkennyCat © (2006-08-11 19:29) [27]

Найти бомжиху.
Показать.
Сказать, что это - ее будущее.
И что никто больше не будет помогать, объяснять, уговаривать.
пусть сделает выводы.

← →
Jeer © (2006-08-11 19:31) [28]

KilkennyCat © (11.08.06 19:29) [27]

Не поверит, ей-ей..

Разве, что - личным примером.

← →
Empleado © (2006-08-11 19:32) [29]

> ms1 © (11.08.06 17:03)

Один из вариантов, который я иногда использую.

"Все познается в сравнении"
Отсюда можно сделать выводы и предполагаемый план действия, учитывая характер, увлечения и желания индивидума :)

ПС. Наказания не помогут (ИМХО)

← →
Jeer © (2006-08-11 19:42) [30]

Empleado © (11.08.06 19:32) [29]

> ПС. Наказания не помогут (ИМХО)

Ерунда.

"Жизнь - само наказание"
"Наказание за жизнь - Жизнь"
"Помощь - в наказании"
"Наказание - помощь"
"Помощь и есть наказание".
"Зачем наказание, когда есть жизнь"

(C) TSerg.

← →
vrem (2006-08-11 20:10) [31]

Молодые видят всё скрываемое. Если ты сам/сама ничтожество, не можешь взять ответственность - то хоть на голове ходи - ничего не получится. Будь достойным человеком, начни с себя.. Пока это волнует твоих молодых ;-)
Да и можно потом пожалеть, как не удивительно звучит. А то советы..)

← →
Jeer © (2006-08-11 20:26) [32]

vrem (11.08.06 20:10) [31]

Разговор с самим(ой) собой - тоже разговор.

← →
vrem (2006-08-11 20:35) [33]

[32] Jeer © (11.08.06 20:26)
я вижу как жалеют :) и я знаю что жалеют. суки.
не больше, что Вы!

← →
Pazitron_Brain © (2006-08-11 21:06) [34]

Удалено модератором

← →
Kerk © (2006-08-11 21:09) [35]

Удалено модератором

← →
Pazitron_Brain © (2006-08-11 21:12) [36]

Удалено модератором

← →
dmitry99 © (2006-08-11 21:14) [37]

Во многом согласен с оратором [19].
Обычно еще добавляю зачем нужно то или иное занятие, чтобы ребенок этим занимался более целенаправлено и осмысленно.

← →
Дураг (2006-08-12 00:07) [38]

Системный психоанализ поможет.

Задать вопросы:
Чем она хочет заниматься в будущем?
Зачем ей это нужно?
Как она этого хочет добиться с поэтапным планом и сроками достижения этапов?

Ответов требовать не сразу, дать неделю/месяц на подготовку ответов Обязательно!!! в письменной форме.

PS
Резкая неаргументированная критика ответов, даже если они бессмысленны, принесет только вред.

PS2
Можно и ремень, но тогда вам придется стать ее постоянным надзирателем и контролером. У вас есть на это свободное время?

← →
Чапаев © (2006-08-12 00:21) [39]

> Чем она хочет заниматься в будущем?
> Зачем ей это нужно?
> Как она этого хочет добиться с поэтапным планом и сроками
> достижения этапов?

Хе... В эти самые 14 лет такие вопросы вкупе с необходимостью отвечать испортят настроение и отношение почище ремня.

ЗЫ. По себе сужу, а не с позиций Высокой Науки.

← →
нереида © (2006-08-12 00:56) [40]

Из Вашего рассказа, ms1, не понятно, есть ли у вас с дочерью контакт? Я имею ввиду, рассказывает ли она Вам о своих проблемах, переживаниях, горестях, радостях. Мне кажется, именно с налаживания контакта надо начинать решение подобных проблем. Плохая учеба, скорее всего, следствие более глубоких проблем. В этом возрасте на первый план выходит межличностное общение со сверстниками, учеба может действительно отойти на второй план. Какие у нее отношения в коллективе, с подругами, может появился человек, в которого она влюбилась. Поверьте, подобные моменты очень важны в подростковом возрасте. Поговорите с дочерью на равных, как друзья, окажите поддержку, если потребуется. Не высмеивайте и не умаляйте ее переживаний, не выпытывайте, если она не захочет что-л. рассказывать и не читайте нотаций. Возможно, получится не сразу. Уважайте в Вашей дочери Личность - она имеет право на собственные желания и переживания.

← →
Gero © (2006-08-12 01:25) [41]

> [0] ms1 © (11.08.06 17:03)

Прошу прощения за оффтоп, но скажи, ты буквы «м» и «к» вручную в уже набранном тексте на латиницу исправляешь?
И какая цель этого?

← →
Zeqfreed_ (2006-08-12 01:46) [42]

> [41] Gero © (12.08.06 01:25)

Сомневаюсь, что вручную :) Зачем — известно, воздержусь от озвучивания — вдруг неправ.

← →
Тинеджер (2006-08-12 01:51) [43]

да бросте вы девушка и так увлечена, только не уроками, а молодым человеком. Пора любви у нее, какие могут быть занятия. А вот пороть 15 летнию ремнем - это похоже на извращение.

← →
Gero © (2006-08-12 01:54) [44]

> [42] Zeqfreed_ (12.08.06 01:46)

> Сомневаюсь, что вручную :)

Странно:

> Местные мастера, отцы семейства - что порекомендуете?

> Зачем — известно, воздержусь от озвучивания — вдруг неправ

И у меня есть догадки, но, вроде бы, взрослый человек.

← →
Zeqfreed_ (2006-08-12 02:00) [45]

> [44] Gero © (12.08.06 01:54)

Хорошее замечание, но до сих пор сомневаюсь :)

← →
Marser © (2006-08-12 02:09) [46]

В таких случаях стильно было бы использовать Replace All, так что ваша версия не проходит.

← →
Карелин Артем © (2006-08-12 06:08) [47]

Добавлю свои 5 коп. на основе своего имхи и как бы реагировал 10 лет назад на такое.
1) Наказания физические сразу поставят крест на всем. Ну просто уже считает она себя вступающим во взрослую жизнь человеком и наказания будут унижением.
2) Управлять можно только авторитетом. А для этого нужет контакт хороший с ней. Нет контакта - забьет на все увещевания.
3) Дураг имхо написал очень не подумав.

← →
boriskb © (2006-08-12 07:21) [48]

data © (11.08.06 18:04) [22]
а еще я бы еще обратилась бы за консультацией к специалисту - семейному или подростковому психологу

Закостенелый ретроград, наверное.
Не верю я в психолога в таких случаях.
Это же самому в первую очередь (а не ребенку) меняться надо будет.
Кто это понимает и психолог не нужен. Кто не понимает - не поможет психолог.

← →
GrayFace © (2006-08-12 08:10) [49]

> Пытaюcь oбьяcнить c нoябpя mecяцa, чтo oтceв идёт kaждый
> гoд жyтkий, и нe знaю noнялa-ли oнa чтo-нибyдь или бyдeт
> тak жe « дypaka вaлять ».
Понять-то наверняка поняла, но надо чтоб делела. Для этого надо следить.

StriderMan © (11.08.06 17:08) [3]
ИМХО школа должна быть самая обычная, а не супер-пупер.

По-моему, чем лучше школа тем лучше. В обычной напрягают тоже много, только всякой ерундой. В элитных и учителя лучше, и сверстники. Но это если в школе есть естественный отбор по знаниям.

Юрий Зотов © (11.08.06 17:53) [19]

Да, генетика - штука интересная. Но, все-равно, учеба может нравиться только по нескольким предметам, по некоторым это все-равно труд через силу. А значит, надо заставлять. Даже в универе учиться в сессию никому не интересно (учиться в таком темпе в пирнцыпе не может нравиться). Вообще, самостоятельности я б не стал придавать так много значения.

Pazitron_Brain © (11.08.06 21:12) [36]
> И еще можно овести ребенка в морг или куда-нибудь, чтобы
> показать мертвого мальчика и дать живому мальчику дотронуться
> до мертвого пальцом в любое место, кроме живота.

Некрофилом станет :)

А что касается наказаний и пряников, то главное - адекватность. Сколько уже раз видел мамаш, ругающих детей по пустякам, подозревающих в чем-то без причины ("Что-то ты там притих").
А ремень адекватен, например, если чадо ударело или хорошенько обозвало родителя.

← →
vrem (2006-08-12 09:11) [50]

[44] Gero © (12.08.06 01:54)
Намёк можно зачем так буквы менять? %)

+ Pazitron_Brain вычеркнул объяснения поступков, которые описал, а такие объяснения есть и они разумные. Дословно не помню, по сути - если словами пробуешь чего то добиться, то ещё и бить не сочитается, бьёт враг и плохой, как его слушать можно, он обманывает и прочее. в примере избиение выступает как ответ на неверные действия ребёнка - ответ из внешнего, доказательство, что делать их и правда не надо и это не прихоть воспитателя.
+ морг и прикосновение - осознание, что смерть вообще есть отрезвляет часто. мозги на место ставит. конечно крутовато про морг, но может в их стране это в порядке вещей. я помню совсем давно нашёл дохлую синицу, поднял её за лапу и как то удивился тому что она и не летает но и не испортилась - короче действует такое прикосновение.

← →
Чапаев © (2006-08-12 09:32) [51]

> Прошу прощения за оффтоп, но скажи, ты буквы «м» и «к» вручную
> в уже набранном тексте на латиницу исправляешь?
> И какая цель этого?

Сам задавался таким вопросом, в итоге пришёл к выводу, что таким способом при кодировании сообщения в UTF-8 экономится некоторое количество байтов. Ещё в сообщении буквы "е" -- латинские. А также "п"="n".Но буквы "а" и "о" кирилличные, так что вряд ли дело в какой-то экономии.

← →
нереида © (2006-08-12 12:19) [52]

> Не верю я в психолога в таких случаях.
> Это же самому в первую очередь (а не ребенку) меняться надо
> будет.
> Кто это понимает и психолог не нужен. Кто не понимает -
> не поможет психолог.

психологи тоже бывают разные: плохие и хорошие специалисты. Основное, чем может помочь хороший психолог:в каком ключе надо меняться самому, как поменять отношение к ребенку в лучшую сторону, как помочь ребенку разобраться в его проблемах и какие вообще проблемы возникают в таком возрасте. Также дать рекомендации как улучшить атмосферу в семье, как заинтересовать ребенка учебой, какие воспитательные меры можно использовать. Но основное это, конечно, понять себя и что ты в действительности хочешь от ребенка и для ребенка

← →
McSimm © (2006-08-12 19:34) [53]

> Не верю я в психолога в таких случаях.

Действительно, куда лучше послушать советы мастеров Делфи :)

>Автор

Это всего лишь возраст у девочки такой.
Произошло смещение акцента с учебы на другие, более актуальные для нее занятия.
В Ваших силах подобное смещение акцента временным, а не постоянным.
К сожалению, а может быть и нет, все люди проходят это. Трагедии из этого делать не надо.

Спокойные, доверительные отношения постепенно выправят ситуацию. Через год-два ребенок минует этот критический возраст и снова возьмется за ум.
Не надо делать трагедий из того, что она не сможет уситься в престижной школе. Лучше обеспечить девочке комфортный психологический климат в семье и постараться, чтобы у нее не осталось психологических травм после того, как этот период закончится...

2 ms1 © (11.08.06 17:03)
У моей дщери сие наблюдается уже "регулярно". Причём зависит это от весьма многих факторов. А она всего на год старше. Имхо, тут очень важно, - выбрать школу. Я уже как-то приводил ссылку на произведение Хайнлайна, где очень чётко была описана подобная ситуация, но его решение нужно переработать творчески. Как? Я и сам не знаю. :-(

> Gero © (12.08.06 01:25) [41]

Автору уже задавали этот вопрос года 2 назад. Она во Франции и тем и объясняла - так у нее уж получается. Подробности сообщит.

А советовать желательно по ситуации. Но неплох о бы для начала сходить "в горы" почти по Высоцкому. Небольшие походы совместные. Ряд моментов прояснится. Далее сесть и подумать.

> нереида © (12.08.06 12:19)

Скажите, а психологи умеют говорить просто? Или это их основная психологическая черта - штампы? Без которой они уже и не психологи вовсе...
А может, это свойственно только молодым психологам? ;)

← →
Семён (2006-08-13 09:34) [58]

Удалено модератором

Всем спасибо.
Персональное спасибо ЮЗ.

> Это же самому в первую очередь (а не ребенку) меняться надо
> будет.

ну вобщем да, ведь лучший способ воспитания - это личный пример

специалист (психолог) подскажет как это сделать наиболее эфективно

В дополнение к [40]

Я бы советовал обратить особое внимание на ее окружение. Особенно в школе. Обычно там образуются группировки. В какую попала Ваша дочь, какие там приоритеты, чему отдается предпочтение ? Каковы отношения этой группировки с учителями ? Нет ли там конфликтов ?
Кроме того, 14 лет - это возраст появления новых интересов, часто нам, родителям, непонятных и даже чуждых. У девочек все еще усугубляется тем, что они по-другому начинают смотреть на ребят. Вполне возможно, что ей кто-то сильно нравится, а взаимности нет.
По себе знаю, как тяжело в такой ситуации не "потерять" дочь, найти с нею общие интересы.

По поводу "силовых" методов.
Перевод ли в другую школу, отъем ли мобильника, жесткое ли контролирование "к 20 дома !", разговоры в назидательном тоне и т.д. - все зависит от ребенка. На одних вполне может подействовать и "сила", на других - наоборот, ведет лишь к отчуждению и в конце концов открытому протесту.
Могу лишь с уверенностью сказать одно - доверие к ребенку (особенно дочери) лишь поднимет Ваш авторитет и приблизит его к Вам. Хотя придется переступить через себя, и не раз, а это, к сожалению, нам дается с огромным трудом.

Психолог.
Не уверен. Во-первых потому, что нет никакой гарантии, что Вы попадете к хорошему специалисту, плохой же только усугубит ситуацию. Во-вторых, для девочки это может быть ударом, особенно если сам факт посещения врача станет изветсет ее "компании".
ИМХО, родители должны быть наипервейшими психологами для ребенка ;)

И еще.
Ничто так не "портит" ребенка, как взаимонесогласие родителей. Когда мама ругает, а папа заступается и наоборот. Что бы не "учудила" ваша дочь, как бы не вела себя, постарайтесь петь с мужем в "одну дуду". Каких бы нервных сил вам обоим это не стоило, идите на компромиссы, жертвуйте своей "гордостью", принципами и т.д. Ради ребенка.
Лучше всего постараться внушить себе, что это самое сложное испытание для вашей с мужем любви и житейской мудрости. Терпите, терпите и еще раз терпите и воздастся вам ;))

И последнее.
Роль бабушек и дедушек. К сожалению, слишком большое внимание с их стороны к ребенку в этом возрасте часто идет ему во вред. Именно бабушки обычно "жалеют" внучек и внуков, фактически потворствуя их прихотям. Постарайтесь держать это под контролем, корректно проводя "работу" с родителями и не допуская, стобы обиженная вами дочь "плакалась в жилетку" на Вас или Вашего мужа. Ребенку же объясните, что как бы там не советовала бабушка, конечное решение всегда и неуклонно будет за вами.

> для девочки это может быть ударом, особенно если сам факт
> посещения врача станет изветсет ее "компании".

я поэтому и написала, что сначала надо самой сходить, без ребенка
а возможно поход с ребенком и не понадобится

> Юрий Зотов © (11.08.06 17:53) [19]
Дело не в том, что ребенок получил ощутимого щелчка ( к сожалению, проишлось раз применить, но, к счастью, всего один раз). Дело в том, СПРАВЕДЛИВО ИЛИ НЕТ. Если просто так (или ей кажется, что просто так) тогда согласен с
> всю жизнь потом будет помнить это унижение, и не простит никогда.
а если вполне сознательно нарушила ПОНЯТНЫЕ ЕЙ ПРАВИЛА (договоренности), с КОТОРЫМИ САМА СОГЛАСНА (если бардак на ее столе плавно перерастает на мой, значит, пора генерально убираться. очень просто ведь, да)? Если при этом начинает отрабатывать на Вас такой женский метод решения вопросов, как истерика?
Точно так же и с учебой. Только надо все эти договоренности сформулировать очень аккуратно.

> [0] ms1 © (11.08.06 17:03)

Из вопроса не понятно, как "зазналась" дочь, в чем это выражается.

ИМХО 2 варианта.
1. Ее поведение мало в чем изменилось, просто стала меньше думать об учебе.
Вполне вероятно безответно влюбилась "со страшной силой". Тут важно в кого. Если "предмет" положительный - упирать на то, что типа "зачем ему подруга-неуч" или вроде того. Если "предмет" отрицательный, то всячески (но умно и тонко, не в лоб) "опускать" "предмет вожделения" в ее глазах. Но это сложно и практически невыполнимо, ИМХО. Тут только время поможет.

2. Поведение здорово поменялось - ушла на улицу и "связалась с нехорошей компанией". Я бы наверное действовал примерно как варианте 1-b - старался бы высмеять и опорочить представителей этой компании и им подобных, и подсовывал бы "положительные примеры". Тут главное опять же не перестараться (хотя можно и пожестче, чем в варианте "про любовь) и делать это аргументировано, без злобы в голосе и не противопоставлять себя и компанию, типа "или Я или Они". Скорее в таком ключе "нормальные ребята, жалко, что неудачники и толку от нх не будет. Откуда толк с таким отношением к жизни."

ЗЫ: Подобного личного опыта пока практически нет, старшему только 14 исполнилось, но скоро (вот-вот уже) предстоит. И ради профилактики иногда применяю свой совет из второго варианта.

> Sergey13 © (14.08.06 14:36) [65]
> 2.
полностью согласен. хотя пока 11, потихоньку приходится применять. И вот опять же - свяжется в малолетними - тупеет. связывается с 13-летними - "второй вариант". Но я так думаю, уж лучше второй.

> Petr V. Abramov

11-летняя девочка и 15-летняя девушка - это небо и земля. Их нельзя даже сравнивать.

И те проблемы, которые есть сейчас - это просто ничто по сравнению с тем, что начнется через 2-3 года (а продлится тоже 2-3 года). И никуда тут не денешься, такова селяви. Возраст, блин, такой.

Поэтому те методы, что годятся для 11-летней, для 15-летней уже не прокатят. Сам увидишь.

> Юрий Зотов © (15.08.06 00:40) [67]
> Поэтому те методы, что годятся для 11-летней, для 15-летней уже не прокатят. Сам увидишь.
"процесс пошел". поменяются формулировки проблем, масштабы бедствия и т.д. А суть останется той же, что для трехлетнего, что для N-летнего. Человек реагирует, когда его ему делают неприятно несправедливо. а если есть правила игры (принятые им), и он их нарушил, и ему надавали - подуется и успокоится. Сложность в том, что в подростковом возрасте их постоянно хочется поменять, и "не более"

ИМХО, чтобы пройти "без потерь", нужен навык не управления, а переговоров. "Дипломатия - искусство послать человека на... так, чтобы он был в предвкушении этого приятного путешествия". Но они бывают и "жесткими". Беру в кавычки, потому что приличные люди используют аргументы, принятые в приличном обществе. Но надо (НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ) быть готовым к тому, что партнер за них выйдет. И тогда уж - см. [1]. Ибо в данном случае "не связывайся с дураками" не проходит, ибо связываться все равно придется.

> Petr V. Abramov © (15.08.06 00:47) [68]

> А суть останется той же, что для трехлетнего, что для N-летнего.
Кроме 15-летнего. В чем тут дело - см. ниже.

> Человек реагирует, когда его ему делают неприятно несправедливо.
Это верно.

> Сложность в том, что в подростковом возрасте их постоянно хочется
> поменять
И это верно.

> и "не более"
А вот это неверно. В этом возрасте есть еще одна сложность (может, даже основная). Она состоит в том, что ему КАЖЕТСЯ, что с ним поступают несправедливо. Чуть ли не любое твое слово или поступок он воспринимает с сильным перекосом. С твоей точки зрения - все справедливо, с его - нет. И ты не докажешь ему, что твоя позиция более объективна, даже если это так и есть.

Вот в чем фокус. Петь, если не считать воспоминаний о своем собственном подростковом возрасте, я этот чертов возраст прошел еще трижды, уже в качестве родителя. И уверяю тебя, что методы, которые вполне годятся для ребенка (а 11 лет - это еще ребенок), для подростка или недостаточны, или не прокатывают, или вообще дают противоположный эффект - притом этот эффект запросто может быть еще и взрывным. Ну буквально - взрыв на ровном месте, ни из-за чего, из-за пустяка. А для него - вовсе не пустяк.

Я в 14 лет с батей чуть не подрался только из-за того, что он попросил меня принести ему воды. Как это так - я тебе что, лакей? (это такие мысли у меня были). Ну и выдал ему издевательским тоном: "На блюдечке? С голубой каемочкой?". Батя взбеленился, я тоже... хорошо, что мать на шум прибежала... а то огреб бы я по полной мерке...
:о)

И ведь справедливо огреб бы, вполне заслуженно. Сейчас для меня это совершенно очевидно - но не тогда. Тогда я был уверен, что прав - вот в чем фокус-то.

> Я в 14 лет с батей чуть не подрался только из-за того, что он попросил меня принести ему воды. Как это так - я тебе что, лакей?
укладывается в "Сложность в том, что в подростковом возрасте их постоянно хочется поменять". Раньше ж он тебя сбегать просил, и не западло было. Было ПРАВИЛО: батя сказал принести - неси, ПО ДОРОГЕ можешь порассуждать. Ессно, "доброе слово" должно быть первей, и после пистолета должна быть еще порция ( опосля взаимного остывания ессно)
> Чуть ли не любое твое слово или поступок он воспринимает с сильным перекосом.
ну и что? она наблюдает, как вполне взрослые люди тоже Слова воспринимают с перекосом. Ну и? потом вместе поржали. вроде переняла, тьфу-тьфу-тьфу :) Дай Б-г так всем. В конце концов, умение общаться - это не умение жить без конфликтов, а умение мириться после них без потери достоинства. Мало кому это дано, но я стараюсь привить хоть двум дитям.

> С твоей точки зрения - все справедливо, с его - нет.
постулат: "давай разбираться с примением аргументов, принятых в приличном обществе." Ну или получать щелбанов, пока постулат не будет принят. нормальный человек через несколько итераций его примет. особенно если его приучали с дошкольного возраста ( пусть дошкольного --) добрым словом исключительно.

> Юрий Зотов © (15.08.06 02:13) [70]
> А суть останется той же, что для трехлетнего, что для N-летнего.
Кроме 15-летнего. В чем тут дело - см. ниже.
Насчет масштаба проблемы - тоже верно. см . выше :)

>Юрий Зотов © (15.08.06 02:13) [70]
> В этом возрасте есть еще одна сложность (может, даже основная). Она состоит в том, что ему КАЖЕТСЯ, что с ним поступают несправедливо. Чуть ли не любое твое слово или поступок он воспринимает с сильным перекосом. С твоей точки зрения - все справедливо, с его - нет. И ты не докажешь ему, что твоя позиция более объективна, даже если это так и есть.

"Когда в 15 лет я покинул родной дом, мой отец был непроходимо туп. Вернувшись с чужбины через несколько лет и увидев отца, я был поражен, как же он поумнел за такой короткий срок" (О.Бальзак)

McSimm © (12.08.06 19:34) [53]
Действительно, куда лучше послушать советы мастеров Делфи :)

Слышать и слушать - "две больших разницы" :)

Heckoльko cтpok npo nлaтныe и бecnлaтныe шkoлы: Paньшe (5 лeт нaзaд) koгдa moя дoчьka былa eщё maлeньkoй и xoдилa в бecnлaтнyю шkoлy, y нeё был дpyг и coceд. Tak вoт этoт maльчиk npoдoлжaл xoдит в гocyдapcтвeннyю шkoлy, noтom mы yзнaли ckoльko paзныx npoблem y нeгo былo. И я yвepeнa, чтo этo вcё из-зa шkoлы. Пpocтo ecли yчecть, чтo в нaшeй npoгнившeй cтpaнe в бecnлaтныe шkoлы xoдят дeти нeгpoв, apaбoв или бeлыe, нo из camыx нeиmyщиx cлoeв нaceлeния, тo пoлyчaютcя нe шkoлы, a oднo нacилиe и noлный oтcтoй. Moя дoчьka yжe noнялa, чтo eй вязёт xoдить в « npиличнyю » шkoлy, гдe дeти УЧATЬCЯ.

I>
> Германн © (13.08.06 02:44) [55]
> 2 ms1 © (11.08.06 17:03)
> У моей дщери сие наблюдается уже "регулярно". Причём зависит
> это от весьма многих факторов. А она всего на год старше.
> Имхо, тут очень важно, - выбрать школу. Я уже как-то приводил
> ссылку на произведение Хайнлайна, где очень чётко была описана
> подобная ситуация, но его решение нужно переработать творчески.
> Как? Я и сам не знаю. :-(

Kakoe произведение вы иmeли в видy ? У koгo-нибyдь ocтaлacь ссылкa ?

> Tak вoт этoт maльчиk npoдoлжaл xoдит в гocyдapcтвeннyю шkoлy,
> noтom mы yзнaли ckoльko paзныx npoблem y нeгo былo. И я
> yвepeнa, чтo этo вcё из-зa шkoлы.

Почему Вы уверены, что проблемы Вашей дочери не из-за школы?

PS. Честно сказать, меня коробит Ваша манера использовать латинские буквы k и m :-(

Дeти - цвeты жизни. Найти похожие ветки