Дeти - цвeты жизни.

← →
нереида © (2006-08-12 00:56) [40]

Из Вашего рассказа, ms1, не понятно, есть ли у вас с дочерью контакт? Я имею ввиду, рассказывает ли она Вам о своих проблемах, переживаниях, горестях, радостях. Мне кажется, именно с налаживания контакта надо начинать решение подобных проблем. Плохая учеба, скорее всего, следствие более глубоких проблем. В этом возрасте на первый план выходит межличностное общение со сверстниками, учеба может действительно отойти на второй план. Какие у нее отношения в коллективе, с подругами, может появился человек, в которого она влюбилась. Поверьте, подобные моменты очень важны в подростковом возрасте. Поговорите с дочерью на равных, как друзья, окажите поддержку, если потребуется. Не высмеивайте и не умаляйте ее переживаний, не выпытывайте, если она не захочет что-л. рассказывать и не читайте нотаций. Возможно, получится не сразу. Уважайте в Вашей дочери Личность - она имеет право на собственные желания и переживания.

← →
Gero © (2006-08-12 01:25) [41]

> [0] ms1 © (11.08.06 17:03)

Прошу прощения за оффтоп, но скажи, ты буквы «м» и «к» вручную в уже набранном тексте на латиницу исправляешь?
И какая цель этого?

← →
Zeqfreed_ (2006-08-12 01:46) [42]

> [41] Gero © (12.08.06 01:25)

Сомневаюсь, что вручную :) Зачем — известно, воздержусь от озвучивания — вдруг неправ.

← →
Тинеджер (2006-08-12 01:51) [43]

да бросте вы девушка и так увлечена, только не уроками, а молодым человеком. Пора любви у нее, какие могут быть занятия. А вот пороть 15 летнию ремнем - это похоже на извращение.

← →
Gero © (2006-08-12 01:54) [44]

> [42] Zeqfreed_ (12.08.06 01:46)

> Сомневаюсь, что вручную :)

Странно:

> Местные мастера, отцы семейства - что порекомендуете?

> Зачем — известно, воздержусь от озвучивания — вдруг неправ

И у меня есть догадки, но, вроде бы, взрослый человек.

← →
Zeqfreed_ (2006-08-12 02:00) [45]

> [44] Gero © (12.08.06 01:54)

Хорошее замечание, но до сих пор сомневаюсь :)

← →
Marser © (2006-08-12 02:09) [46]

В таких случаях стильно было бы использовать Replace All, так что ваша версия не проходит.

← →
Карелин Артем © (2006-08-12 06:08) [47]

Добавлю свои 5 коп. на основе своего имхи и как бы реагировал 10 лет назад на такое.
1) Наказания физические сразу поставят крест на всем. Ну просто уже считает она себя вступающим во взрослую жизнь человеком и наказания будут унижением.
2) Управлять можно только авторитетом. А для этого нужет контакт хороший с ней. Нет контакта - забьет на все увещевания.
3) Дураг имхо написал очень не подумав.

← →
boriskb © (2006-08-12 07:21) [48]

data © (11.08.06 18:04) [22]
а еще я бы еще обратилась бы за консультацией к специалисту - семейному или подростковому психологу

Закостенелый ретроград, наверное.
Не верю я в психолога в таких случаях.
Это же самому в первую очередь (а не ребенку) меняться надо будет.
Кто это понимает и психолог не нужен. Кто не понимает - не поможет психолог.

← →
GrayFace © (2006-08-12 08:10) [49]

> Пытaюcь oбьяcнить c нoябpя mecяцa, чтo oтceв идёт kaждый
> гoд жyтkий, и нe знaю noнялa-ли oнa чтo-нибyдь или бyдeт
> тak жe « дypaka вaлять ».
Понять-то наверняка поняла, но надо чтоб делела. Для этого надо следить.

StriderMan © (11.08.06 17:08) [3]
ИМХО школа должна быть самая обычная, а не супер-пупер.

По-моему, чем лучше школа тем лучше. В обычной напрягают тоже много, только всякой ерундой. В элитных и учителя лучше, и сверстники. Но это если в школе есть естественный отбор по знаниям.

Юрий Зотов © (11.08.06 17:53) [19]

Да, генетика - штука интересная. Но, все-равно, учеба может нравиться только по нескольким предметам, по некоторым это все-равно труд через силу. А значит, надо заставлять. Даже в универе учиться в сессию никому не интересно (учиться в таком темпе в пирнцыпе не может нравиться). Вообще, самостоятельности я б не стал придавать так много значения.

Pazitron_Brain © (11.08.06 21:12) [36]
> И еще можно овести ребенка в морг или куда-нибудь, чтобы
> показать мертвого мальчика и дать живому мальчику дотронуться
> до мертвого пальцом в любое место, кроме живота.

Некрофилом станет :)

А что касается наказаний и пряников, то главное - адекватность. Сколько уже раз видел мамаш, ругающих детей по пустякам, подозревающих в чем-то без причины ("Что-то ты там притих").
А ремень адекватен, например, если чадо ударело или хорошенько обозвало родителя.

← →
vrem (2006-08-12 09:11) [50]

[44] Gero © (12.08.06 01:54)
Намёк можно зачем так буквы менять? %)

+ Pazitron_Brain вычеркнул объяснения поступков, которые описал, а такие объяснения есть и они разумные. Дословно не помню, по сути - если словами пробуешь чего то добиться, то ещё и бить не сочитается, бьёт враг и плохой, как его слушать можно, он обманывает и прочее. в примере избиение выступает как ответ на неверные действия ребёнка - ответ из внешнего, доказательство, что делать их и правда не надо и это не прихоть воспитателя.
+ морг и прикосновение - осознание, что смерть вообще есть отрезвляет часто. мозги на место ставит. конечно крутовато про морг, но может в их стране это в порядке вещей. я помню совсем давно нашёл дохлую синицу, поднял её за лапу и как то удивился тому что она и не летает но и не испортилась - короче действует такое прикосновение.

← →
Чапаев © (2006-08-12 09:32) [51]

> Прошу прощения за оффтоп, но скажи, ты буквы «м» и «к» вручную
> в уже набранном тексте на латиницу исправляешь?
> И какая цель этого?

Сам задавался таким вопросом, в итоге пришёл к выводу, что таким способом при кодировании сообщения в UTF-8 экономится некоторое количество байтов. Ещё в сообщении буквы "е" -- латинские. А также "п"="n".Но буквы "а" и "о" кирилличные, так что вряд ли дело в какой-то экономии.

← →
нереида © (2006-08-12 12:19) [52]

> Не верю я в психолога в таких случаях.
> Это же самому в первую очередь (а не ребенку) меняться надо
> будет.
> Кто это понимает и психолог не нужен. Кто не понимает -
> не поможет психолог.

психологи тоже бывают разные: плохие и хорошие специалисты. Основное, чем может помочь хороший психолог:в каком ключе надо меняться самому, как поменять отношение к ребенку в лучшую сторону, как помочь ребенку разобраться в его проблемах и какие вообще проблемы возникают в таком возрасте. Также дать рекомендации как улучшить атмосферу в семье, как заинтересовать ребенка учебой, какие воспитательные меры можно использовать. Но основное это, конечно, понять себя и что ты в действительности хочешь от ребенка и для ребенка

← →
McSimm © (2006-08-12 19:34) [53]

> Не верю я в психолога в таких случаях.

Действительно, куда лучше послушать советы мастеров Делфи :)

← →
Пусик © (2006-08-12 20:15) [54]

>Автор

Это всего лишь возраст у девочки такой.
Произошло смещение акцента с учебы на другие, более актуальные для нее занятия.
В Ваших силах подобное смещение акцента временным, а не постоянным.
К сожалению, а может быть и нет, все люди проходят это. Трагедии из этого делать не надо.

Спокойные, доверительные отношения постепенно выправят ситуацию. Через год-два ребенок минует этот критический возраст и снова возьмется за ум.
Не надо делать трагедий из того, что она не сможет уситься в престижной школе. Лучше обеспечить девочке комфортный психологический климат в семье и постараться, чтобы у нее не осталось психологических травм после того, как этот период закончится...

← →
Германн © (2006-08-13 02:44) [55]

2 ms1 © (11.08.06 17:03)
У моей дщери сие наблюдается уже "регулярно". Причём зависит это от весьма многих факторов. А она всего на год старше. Имхо, тут очень важно, - выбрать школу. Я уже как-то приводил ссылку на произведение Хайнлайна, где очень чётко была описана подобная ситуация, но его решение нужно переработать творчески. Как? Я и сам не знаю. :-(

← →
Думкин © (2006-08-13 06:33) [56]

> Gero © (12.08.06 01:25) [41]

Автору уже задавали этот вопрос года 2 назад. Она во Франции и тем и объясняла - так у нее уж получается. Подробности сообщит.

А советовать желательно по ситуации. Но неплох о бы для начала сходить "в горы" почти по Высоцкому. Небольшие походы совместные. Ряд моментов прояснится. Далее сесть и подумать.

← →
KilkennyCat © (2006-08-13 06:39) [57]

> нереида © (12.08.06 12:19)

Скажите, а психологи умеют говорить просто? Или это их основная психологическая черта - штампы? Без которой они уже и не психологи вовсе...
А может, это свойственно только молодым психологам? ;)

← →
Семён (2006-08-13 09:34) [58]

Удалено модератором

← →
ms1 © (2006-08-14 11:57) [59]

Всем спасибо.
Персональное спасибо ЮЗ.

← →
data © (2006-08-14 12:36) [60]

> Это же самому в первую очередь (а не ребенку) меняться надо
> будет.

ну вобщем да, ведь лучший способ воспитания - это личный пример

специалист (психолог) подскажет как это сделать наиболее эфективно

← →
MsGuns © (2006-08-14 13:16) [61]

В дополнение к [40]

Я бы советовал обратить особое внимание на ее окружение. Особенно в школе. Обычно там образуются группировки. В какую попала Ваша дочь, какие там приоритеты, чему отдается предпочтение ? Каковы отношения этой группировки с учителями ? Нет ли там конфликтов ?
Кроме того, 14 лет - это возраст появления новых интересов, часто нам, родителям, непонятных и даже чуждых. У девочек все еще усугубляется тем, что они по-другому начинают смотреть на ребят. Вполне возможно, что ей кто-то сильно нравится, а взаимности нет.
По себе знаю, как тяжело в такой ситуации не "потерять" дочь, найти с нею общие интересы.

По поводу "силовых" методов.
Перевод ли в другую школу, отъем ли мобильника, жесткое ли контролирование "к 20 дома !", разговоры в назидательном тоне и т.д. - все зависит от ребенка. На одних вполне может подействовать и "сила", на других - наоборот, ведет лишь к отчуждению и в конце концов открытому протесту.
Могу лишь с уверенностью сказать одно - доверие к ребенку (особенно дочери) лишь поднимет Ваш авторитет и приблизит его к Вам. Хотя придется переступить через себя, и не раз, а это, к сожалению, нам дается с огромным трудом.

Психолог.
Не уверен. Во-первых потому, что нет никакой гарантии, что Вы попадете к хорошему специалисту, плохой же только усугубит ситуацию. Во-вторых, для девочки это может быть ударом, особенно если сам факт посещения врача станет изветсет ее "компании".
ИМХО, родители должны быть наипервейшими психологами для ребенка ;)

← →
MsGuns © (2006-08-14 13:26) [62]

И еще.
Ничто так не "портит" ребенка, как взаимонесогласие родителей. Когда мама ругает, а папа заступается и наоборот. Что бы не "учудила" ваша дочь, как бы не вела себя, постарайтесь петь с мужем в "одну дуду". Каких бы нервных сил вам обоим это не стоило, идите на компромиссы, жертвуйте своей "гордостью", принципами и т.д. Ради ребенка.
Лучше всего постараться внушить себе, что это самое сложное испытание для вашей с мужем любви и житейской мудрости. Терпите, терпите и еще раз терпите и воздастся вам ;))

И последнее.
Роль бабушек и дедушек. К сожалению, слишком большое внимание с их стороны к ребенку в этом возрасте часто идет ему во вред. Именно бабушки обычно "жалеют" внучек и внуков, фактически потворствуя их прихотям. Постарайтесь держать это под контролем, корректно проводя "работу" с родителями и не допуская, стобы обиженная вами дочь "плакалась в жилетку" на Вас или Вашего мужа. Ребенку же объясните, что как бы там не советовала бабушка, конечное решение всегда и неуклонно будет за вами.

← →
data © (2006-08-14 13:34) [63]

> для девочки это может быть ударом, особенно если сам факт
> посещения врача станет изветсет ее "компании".

я поэтому и написала, что сначала надо самой сходить, без ребенка
а возможно поход с ребенком и не понадобится

← →
Petr V. Abramov © (2006-08-14 13:38) [64]

> Юрий Зотов © (11.08.06 17:53) [19]
Дело не в том, что ребенок получил ощутимого щелчка ( к сожалению, проишлось раз применить, но, к счастью, всего один раз). Дело в том, СПРАВЕДЛИВО ИЛИ НЕТ. Если просто так (или ей кажется, что просто так) тогда согласен с
> всю жизнь потом будет помнить это унижение, и не простит никогда.
а если вполне сознательно нарушила ПОНЯТНЫЕ ЕЙ ПРАВИЛА (договоренности), с КОТОРЫМИ САМА СОГЛАСНА (если бардак на ее столе плавно перерастает на мой, значит, пора генерально убираться. очень просто ведь, да)? Если при этом начинает отрабатывать на Вас такой женский метод решения вопросов, как истерика?
Точно так же и с учебой. Только надо все эти договоренности сформулировать очень аккуратно.

← →
Sergey13 © (2006-08-14 14:36) [65]

> [0] ms1 © (11.08.06 17:03)

Из вопроса не понятно, как "зазналась" дочь, в чем это выражается.

ИМХО 2 варианта.
1. Ее поведение мало в чем изменилось, просто стала меньше думать об учебе.
Вполне вероятно безответно влюбилась "со страшной силой". Тут важно в кого. Если "предмет" положительный - упирать на то, что типа "зачем ему подруга-неуч" или вроде того. Если "предмет" отрицательный, то всячески (но умно и тонко, не в лоб) "опускать" "предмет вожделения" в ее глазах. Но это сложно и практически невыполнимо, ИМХО. Тут только время поможет.

2. Поведение здорово поменялось - ушла на улицу и "связалась с нехорошей компанией". Я бы наверное действовал примерно как варианте 1-b - старался бы высмеять и опорочить представителей этой компании и им подобных, и подсовывал бы "положительные примеры". Тут главное опять же не перестараться (хотя можно и пожестче, чем в варианте "про любовь) и делать это аргументировано, без злобы в голосе и не противопоставлять себя и компанию, типа "или Я или Они". Скорее в таком ключе "нормальные ребята, жалко, что неудачники и толку от нх не будет. Откуда толк с таким отношением к жизни."

ЗЫ: Подобного личного опыта пока практически нет, старшему только 14 исполнилось, но скоро (вот-вот уже) предстоит. И ради профилактики иногда применяю свой совет из второго варианта.

> Sergey13 © (14.08.06 14:36) [65]
> 2.
полностью согласен. хотя пока 11, потихоньку приходится применять. И вот опять же - свяжется в малолетними - тупеет. связывается с 13-летними - "второй вариант". Но я так думаю, уж лучше второй.

> Petr V. Abramov

11-летняя девочка и 15-летняя девушка - это небо и земля. Их нельзя даже сравнивать.

И те проблемы, которые есть сейчас - это просто ничто по сравнению с тем, что начнется через 2-3 года (а продлится тоже 2-3 года). И никуда тут не денешься, такова селяви. Возраст, блин, такой.

Поэтому те методы, что годятся для 11-летней, для 15-летней уже не прокатят. Сам увидишь.

> Юрий Зотов © (15.08.06 00:40) [67]
> Поэтому те методы, что годятся для 11-летней, для 15-летней уже не прокатят. Сам увидишь.
"процесс пошел". поменяются формулировки проблем, масштабы бедствия и т.д. А суть останется той же, что для трехлетнего, что для N-летнего. Человек реагирует, когда его ему делают неприятно несправедливо. а если есть правила игры (принятые им), и он их нарушил, и ему надавали - подуется и успокоится. Сложность в том, что в подростковом возрасте их постоянно хочется поменять, и "не более"

ИМХО, чтобы пройти "без потерь", нужен навык не управления, а переговоров. "Дипломатия - искусство послать человека на... так, чтобы он был в предвкушении этого приятного путешествия". Но они бывают и "жесткими". Беру в кавычки, потому что приличные люди используют аргументы, принятые в приличном обществе. Но надо (НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ) быть готовым к тому, что партнер за них выйдет. И тогда уж - см. [1]. Ибо в данном случае "не связывайся с дураками" не проходит, ибо связываться все равно придется.

> Petr V. Abramov © (15.08.06 00:47) [68]

> А суть останется той же, что для трехлетнего, что для N-летнего.
Кроме 15-летнего. В чем тут дело - см. ниже.

> Человек реагирует, когда его ему делают неприятно несправедливо.
Это верно.

> Сложность в том, что в подростковом возрасте их постоянно хочется
> поменять
И это верно.

> и "не более"
А вот это неверно. В этом возрасте есть еще одна сложность (может, даже основная). Она состоит в том, что ему КАЖЕТСЯ, что с ним поступают несправедливо. Чуть ли не любое твое слово или поступок он воспринимает с сильным перекосом. С твоей точки зрения - все справедливо, с его - нет. И ты не докажешь ему, что твоя позиция более объективна, даже если это так и есть.

Вот в чем фокус. Петь, если не считать воспоминаний о своем собственном подростковом возрасте, я этот чертов возраст прошел еще трижды, уже в качестве родителя. И уверяю тебя, что методы, которые вполне годятся для ребенка (а 11 лет - это еще ребенок), для подростка или недостаточны, или не прокатывают, или вообще дают противоположный эффект - притом этот эффект запросто может быть еще и взрывным. Ну буквально - взрыв на ровном месте, ни из-за чего, из-за пустяка. А для него - вовсе не пустяк.

Я в 14 лет с батей чуть не подрался только из-за того, что он попросил меня принести ему воды. Как это так - я тебе что, лакей? (это такие мысли у меня были). Ну и выдал ему издевательским тоном: "На блюдечке? С голубой каемочкой?". Батя взбеленился, я тоже... хорошо, что мать на шум прибежала... а то огреб бы я по полной мерке...
:о)

И ведь справедливо огреб бы, вполне заслуженно. Сейчас для меня это совершенно очевидно - но не тогда. Тогда я был уверен, что прав - вот в чем фокус-то.

> Я в 14 лет с батей чуть не подрался только из-за того, что он попросил меня принести ему воды. Как это так - я тебе что, лакей?
укладывается в "Сложность в том, что в подростковом возрасте их постоянно хочется поменять". Раньше ж он тебя сбегать просил, и не западло было. Было ПРАВИЛО: батя сказал принести - неси, ПО ДОРОГЕ можешь порассуждать. Ессно, "доброе слово" должно быть первей, и после пистолета должна быть еще порция ( опосля взаимного остывания ессно)
> Чуть ли не любое твое слово или поступок он воспринимает с сильным перекосом.
ну и что? она наблюдает, как вполне взрослые люди тоже Слова воспринимают с перекосом. Ну и? потом вместе поржали. вроде переняла, тьфу-тьфу-тьфу :) Дай Б-г так всем. В конце концов, умение общаться - это не умение жить без конфликтов, а умение мириться после них без потери достоинства. Мало кому это дано, но я стараюсь привить хоть двум дитям.

> С твоей точки зрения - все справедливо, с его - нет.
постулат: "давай разбираться с примением аргументов, принятых в приличном обществе." Ну или получать щелбанов, пока постулат не будет принят. нормальный человек через несколько итераций его примет. особенно если его приучали с дошкольного возраста ( пусть дошкольного --) добрым словом исключительно.

> Юрий Зотов © (15.08.06 02:13) [70]
> А суть останется той же, что для трехлетнего, что для N-летнего.
Кроме 15-летнего. В чем тут дело - см. ниже.
Насчет масштаба проблемы - тоже верно. см . выше :)

>Юрий Зотов © (15.08.06 02:13) [70]
> В этом возрасте есть еще одна сложность (может, даже основная). Она состоит в том, что ему КАЖЕТСЯ, что с ним поступают несправедливо. Чуть ли не любое твое слово или поступок он воспринимает с сильным перекосом. С твоей точки зрения - все справедливо, с его - нет. И ты не докажешь ему, что твоя позиция более объективна, даже если это так и есть.

"Когда в 15 лет я покинул родной дом, мой отец был непроходимо туп. Вернувшись с чужбины через несколько лет и увидев отца, я был поражен, как же он поумнел за такой короткий срок" (О.Бальзак)

McSimm © (12.08.06 19:34) [53]
Действительно, куда лучше послушать советы мастеров Делфи :)

Слышать и слушать - "две больших разницы" :)

Heckoльko cтpok npo nлaтныe и бecnлaтныe шkoлы: Paньшe (5 лeт нaзaд) koгдa moя дoчьka былa eщё maлeньkoй и xoдилa в бecnлaтнyю шkoлy, y нeё был дpyг и coceд. Tak вoт этoт maльчиk npoдoлжaл xoдит в гocyдapcтвeннyю шkoлy, noтom mы yзнaли ckoльko paзныx npoблem y нeгo былo. И я yвepeнa, чтo этo вcё из-зa шkoлы. Пpocтo ecли yчecть, чтo в нaшeй npoгнившeй cтpaнe в бecnлaтныe шkoлы xoдят дeти нeгpoв, apaбoв или бeлыe, нo из camыx нeиmyщиx cлoeв нaceлeния, тo пoлyчaютcя нe шkoлы, a oднo нacилиe и noлный oтcтoй. Moя дoчьka yжe noнялa, чтo eй вязёт xoдить в « npиличнyю » шkoлy, гдe дeти УЧATЬCЯ.

I>
> Германн © (13.08.06 02:44) [55]
> 2 ms1 © (11.08.06 17:03)
> У моей дщери сие наблюдается уже "регулярно". Причём зависит
> это от весьма многих факторов. А она всего на год старше.
> Имхо, тут очень важно, - выбрать школу. Я уже как-то приводил
> ссылку на произведение Хайнлайна, где очень чётко была описана
> подобная ситуация, но его решение нужно переработать творчески.
> Как? Я и сам не знаю. :-(

Kakoe произведение вы иmeли в видy ? У koгo-нибyдь ocтaлacь ссылкa ?

> Tak вoт этoт maльчиk npoдoлжaл xoдит в гocyдapcтвeннyю шkoлy,
> noтom mы yзнaли ckoльko paзныx npoблem y нeгo былo. И я
> yвepeнa, чтo этo вcё из-зa шkoлы.

Почему Вы уверены, что проблемы Вашей дочери не из-за школы?

PS. Честно сказать, меня коробит Ваша манера использовать латинские буквы k и m :-(

Дeти - цвeты жизни. Найти похожие ветки