Доброе утро, злая бабушка

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 10:29) [0]

Я проснулся от странного звука. Такие вибрации издает нож, втыкаясь в дерево. Заподозрив неладное, я открыл глаз. Суровая действительность превзошла все ожидания: из головы торчал томагавк. "Индейцы",-подумал я.
Блин, ну что за фигня? Вчера MsGuns со своим бумерангом, сегодня еще какой-то Чингачгук технику безопасности нарушает... Так дело не пойдет. Неустанно матерясь, я выкорчевал из головы топор и заклеил дырку скотчем. Настроение безвозвратно испорчено. Выпив стакан вчерашней крови на завтрак и закусив его салом, я вышел на улицу и побрел на работу. "И за что они меня так не любят?" - думал я по пути.
В электричке смотреть было не на что, а книгу я с расстройства забыл дома. Поэтому я просто закрыл глаза и принялся медитировать:"Меня все любят! Меня все целуют!".
Когда по моей ноге во второй раз что-то проехало, я прервался и открыл глаз. Не надо было его открывать, чтобы догадаться: это была бабка с тележкой, - она решила повторить эксперимент, когда я не отреагировал на ее первую ходку. Я еще крепче зажмурил глаза и продолжил медитацию. Завидя такую наглость, бабка покраснела, стала раздувать ноздри и рыть землю копытом в проходе. И... Снова ринулась в атаку.
На сей раз она смогла таки зацепить телегой мою сумку за ремень и взвилась:
- Отчепись, казел паршивай. Нигде проходу ат вас нету. Уууу, отожрал морду...
"Таня, помогай. Что делать? Может ей деньги нужны?". Я нашарил в кармане деньгу, это оказалась десятка, и протянул бабке со словами:
- Может быть Вас никто утром не целует?
После этих слов на бабку стало страшно смотреть. Ее передернуло, из ушей повалил пар и она издала визг:
- Да мне немцы в 41-м двенадцать давали, я с ними не пошла, - после чего завыла - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ....
Она одной рукой схватила свою телегу и принялась колотить меня этим транспортным средством, стараясь попасть по голове.
"Надо было взять с собой еще скотча", - подумал я, закрываясь от ударов взбесившейся бабки. И тут я вспомнил пророка и целителя Mike Kouzmine с его Встань и иди и поспешил последовать его мудрому совету. Но бабка не успокаивалась:
- Беги, беги Герасим(?). Я тебя еще поймаю.
Слава богу, поезд останавливался. Я вышел на платформу, услышал, как распоясавшаяся в своей безнаказанности фурия прицепилась к каким-то студентам: "Ну что вылупились, очкарики?".
Воздух был прохладен и чист. Я остановился застегнуть куртку и вдруг почувствовал толчок ногой в задний мост. Оглянулся. Из открытых дверей вагона на меня смотрела счастливая бабка:
- Аааа, получил, интеллигент вшивый.
"Прости, Таня". Я быстро схватил первое попавшееся проклятие, скрутил из него воронку инферно и метнул это в наглую ухмыляющуюся рожу. Она инстинктивно дернулась, но поняла, что ни какой предмет я в нее не швырял и покрутила пальцем у виска.
Потянув за темпоральные нити, я увидел, что жить бабке осталось два дня. В пятницу ее толкнет под поезд молодой учитель ботаники, которого она доведет до нервного срыва.
"А ведь если бы я нормально отреагировал еще на первый ее проезд по моей ноге, бабушка была бы жива", - подумал я и пошел к трудовым будням. Надо будет не забыть сегодня набрать еще крови.
Oh happy day Oh happy day

← →
Johnmen (2003-03-05 10:38) [1]

Отличное эссе !
Не пробовал себя на литературном поприще ?

← →
uw (2003-03-05 10:39) [2]

Пожалуй, бабка не поймет.

← →
stone (2003-03-05 10:40) [3]

Класс :))

← →
Danilka (2003-03-05 10:41) [4]

а еще кто-то говорил что ты злой..

← →
Danilka (2003-03-05 10:42) [5]

дык, вот кто всякие ночные/дневные дозоры под псевдонимом лукьяненко пишет...

← →
Ketmar (2003-03-05 10:42) [6]

ПРЕДПИСАНИЕ. вперёд каждое утро начинать с рассказа.

Satanas Nobiscum! 05-Mar-XXXVIII A.S.

← →
sad (2003-03-05 10:43) [7]

Are you crazy? it"s just a rave.

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 10:43) [8]

> Отличное эссе !
> Не пробовал себя на литературном поприще ?

Да нет :-) У меня в школе за сочинения всегда тройки были. Стоило раз написать в сочинении "Нужны ли Базаровы России", что не нужны...

← →
бомонд (2003-03-05 10:49) [9]

Хочу рассказать какие родители есть - например если у них дочь(сын) пукает когда смеется, они бля когда гости приходят вызывают дочку (сына) ну типа "Катя(Вова) иди сюда".. И начинают смешить сына(дочку) что бы она пукала и ржут потом..

смысл поста: осветить тему жестокости

← →
быдло (2003-03-05 10:52) [10]

ок (нормальное прозо)

← →
uw (2003-03-05 10:59) [11]

>бомонд (05.03.03 10:49)

А что делать? Просто игнорировать?

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 11:54) [12]

> начинают смешить сына(?) что бы она(?) пукала и ржут потом..

Адамсы?

← →
ZeroDivide (2003-03-05 12:41) [13]

>Да мне немцы в 41-м двенадцать давали, я с ними не пошла, -
>после чего завыла
Бабуля просто еще не вернулась из 41 года Ж)

← →
Mike Kouzmine (2003-03-05 13:17) [14]

По форме красиво - по сути, если г-н БГ считает себя воспитанным человеком, полный бред. Спасибо, что запечатлели мое никчемное имя в истории литературы. А почему бред? - могу объяснить, но вам, кричащим - "распни его, распни" (бабку) - наверное, не будет интересно

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 13:19) [15]

> Спасибо, что запечатлели мое никчемное имя в истории литературы

Спасибо, что занесли мой никчемный труд в историю литературы :-)

> А почему бред? - могу объяснить, но вам, кричащим - "распни
> его, распни" (бабку) - наверное, не будет интересно

Зачем так серьезно реагировать на стеб? :-)

← →
SergeN (2003-03-05 13:23) [16]

Delirium^.Tremens-Вы Стивен Кинг! Браво! :))

← →
han_malign (2003-03-05 13:28) [17]

- Здесь занято?
- А что - вы считаете, что эта сумочка(дамская) моя???
поубивал-бы...
или
- --//--
- Занято
- Обангле-е-...
- Пошла на XYZ!!!
и так хорош-шо-о на душе

З.Ы. Интересно, если приснился черный клыкастый сторожевой кролик на цепи, который бился головой об стену и сожрал фонарь (такой послевоенный - в коническом плафоне, висящий на проводе, в прыжке), это к чему???

← →
Mike Kouzmine (2003-03-05 13:32) [18]

"Не шутите с женщинами. Ваши шутки злы и неприличны"
Смысл этого выражения в том, что они (шутки) в определенном контексте принимают зловещий оборот, что и происходит с вашим "стебом".

← →
Таня (2003-03-05 14:12) [19]

> Delirium^.Tremens © (05.03.03 13:19)

Все ясно. У вас редкий и черезвычайно запущенный случай идеосинкразии, осложненной галюцинациями и бредом.:)))))
Я вас постараюсь вылечить.
Для начала необходимо сформировать иммунитет против негативных проявлений субъективной пространственно - временной реальности. Для этого должно быть полезно время от времени вспоминать следующие:
Ты скажи слезам своим "спасибо",
их не поспешая утереть.
Лучше плакать, но родиться – ибо
не родиться – это умереть.

Быть живым – пусть биту или гнуту, –
но в потёмках плазмы не пропасть,
как зеленохвостую минуту
С воза мироздания украсть.

Вхрупывайся в радость, как в редиску,
смейся, перехватывая нож.
Страшно то, что мог ты не родиться,
даже если страшно, что живёшь
…
В качке от черемушного чада,
пьяный от всего и ничего,
не могу очухаться от чуда,
чуда появленья своего.
…
Доверяй не тлению, а вспышкам.
Падай в молочай и ковыли
и, не уговаривая слишком,
на спину вселенную вали.

В горе озорным не быть зазорно.
Даже на развалинах души,
грязный и разодранный, как Зорба,
празднуя позорище, пляши.

И спасибо всем арбузным коркам.
На которых подскользнулся ты
И спасибо самой сильной боли
Ибо что-то все таки дала.
А могло и этого не быть.
Е.Евтушенко

← →
Danilka (2003-03-05 14:16) [20]

Таня © (05.03.03 14:12)
НИКОГО НЕ НАДО ЛЕЧИТЬ!!!!
КТО ТОГДА НАМ ТАКИЕ ВЕЩИ ПИСАТЬ БУДЕТ?

Delirium^.Tremens ©
не читай чего она там написала...

← →
Психиатр (2003-03-05 14:34) [21]

2 Таня © (05.03.03 14:12)

Редкий тяжелый случай. Но я могу попытаться Вас вылечить.

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 14:46) [22]

Ну вот, пока ходил обедать, мне уже новый диагноз поставили:
Идиосинкразия - непереносимость некоторых пищевых продуктов, лекарственных средств, развивающаяся немедленно после первого же воздействия на организм и выражающаяся отеками, высыпаниями на коже, общим недомоганием. При И. не происходит образования антител и формирования иммунитета.
Так это что, на кровь что ли? Или на сало?

>>Danilka © (05.03.03 14:16)

> не читай чего она там написала...

Поздно, уже вхрупался... Подскользнулся на арбузной корке и упал в молочай и ковыли. Вызываю такси. Надо ехать в Склифа.

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 15:08) [23]

> Mike Kouzmine (05.03.03 13:32)
> "Не шутите с женщинами. Ваши шутки злы и неприличны"

Кто бы мог подумать... По нику не скажешь...
Вот что бывает, когда не заполняют анкету :-)

← →
han_malign (2003-03-05 15:29) [24]

Я Злой и неприличный - и горжусь этим :)))

З.Ы. В отпуск я обычно ухожу, когда возникает навязчивое желание кого-нибудь в метро убить (классическое поведение бабушек - проскочить вперед, развернуться на весь проход... и встать на ручник)...

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 15:33) [25]

> классическое поведение бабушек - проскочить вперед, развернуться
> на весь проход... и встать на ручник

В десятку :-) А еще занять левый ряд "лесенки-чудесенки"

Чисто женская черта: встретившись на входе(выходе) куда-либо(откуда-либо) нужно прямо там остановиться и говорить... говорить... говорить :-)

← →
REA (2003-03-05 15:37) [26]

Насчет эссов эдакий бред мы все гнать умеем:
Глава 2. Через тернии в люди.
...
К счастью Петров умел быстро бегать, что не раз спасало его жабры. Вот и на этот раз Петров догнал, пролетавшего мимо Хипа Белоголового (хотя очевидцы утверждали, что это был удод), который сразу же подобрал Петрова и поволок к себе в берлогу. Берлога удода находилась в развалинах старого небоскреба на побережье Гвинеи-Бисау, куда Петрову было явно не по пути и он, дав баклану две драхмы на чай, спрыгнул вниз. Парашютным спортом Петров увлекался даже меньше, чем слаломом на каяках и каноэ, поэтому приземлился он с пятого раза, измазав новенький смокинг и оторвав рукав у манишки, но даже это не расстроило удачливого туриста. В голове Петрова роились планы. Денег у него хватало только до Мозамбика (максимум до Перу), а там бы как раз на лыжах, но лыжи остались у тетки в Воркуте, да и Луна не в Козероге. Придется ехать на кенгуру, рискуя подцепить морскую болезнь и сотрясение мозга. Петров справил намаз в обочину, достал Ремингтон и стал голосовать. Попутка не заставила себя долго ждать и уже через 15 часов Петров несся к цели, фотографируя местную флору, которая в ответ сыпалась Петрову в левый карман. Не доехав 72 мили до Берега Слоновой Кости, попутку пришлость съесть. Чувство стыда за содеянное преследовало Петрова еще 2 часа (по лунному каландарю), но потом выглянуло солнышко, подняв температуру до 120 по Фаренгейту, и Петрову пришлось облачится в длинный халат из шкуры, позаимствованный также у попутки. Фауна была настроена к Петрову негативно, но даже самый свирепый выхухоль не рисковал приблизиться к нему на расстояние плевка. Пара ондатров выползла из дупла полакомится термитами и сразу же упала, сраженная лыжной палкой. Наступала ночь. Хищники выходили на охоту, остальные звери прятались, а Петров хотел спать и это его сильно удручало и омрачало. Срочно был нужен оазис или нора. К счастью Петров пересекал трассу Париж-Дакар и его сбил Шевроле 38 года, который и доставил счастливого туриста в отделение морга в Дели и сразу же умчался так быстро, что Петров не успел его поблагодарить, а только кинул камень вдогонку, разбив правый подфарник да проворчал два нежных слова на Суахили. В Дели был базарный день. Люди с флагами и транспарантами прохаживались по улицам, веселя друг друга дурацкими шутками, громко стреляя в воздух из арбалетов, посыпая голову пеплом, снадобъями и благовониями. Петров уже был как-то в Дели, но тогда была зима и люди только и делали что топили свои лочуги древесным углем да добывали бананы из под снега. Петров пробыл в Дели 3 дня, поселившись в роскошном отеле на побережье. Расплачивался он пойманой рыбой и деньгами, полученными от продажи сомбреро, сделанных из рыбъей чешуи. Теннисные корты и игральные карты были к услугам Петрова, но тот предпочитал проводить время в вивариях, дендрариях, серпентариях, колумбариях и крематориях. Все бы ничего, но продажу сомбреро из рыбъей чешуи контролировал Дон Родригес из клана Родригесов, известных своей кровожадностью и ненавистью к клану Петровых. Он послал к Петрову двоих головорезов, снабдив их карманным гранатометом и баночкой яда кураре (на случай провала).

← →
REA (2003-03-05 15:37) [27]

Ничего не подозревавший Петров, как раз готовил взрывчатку из стеарина, гидропирита, кока-колы, синего фосфора и сливовых косточек. Он любил на всякий случай заложить перед сном где-нибудь взрывчатку или просто поставить ловушку и, если бы не левые троцкисты, давно бы сидел в Пенджабе и мастерил игрушки для местных террористов. Установив, наконец, мину, Петров полюбовался творением, прочитал "Иже Еси На Небеси" 3 раза (как завещал Махатма Ганди) и уснул сном младенца. Проснулся он утром от крика попугаев, подмел обугленные кости с порога, проветрил комнату, вынул из стен осколки, вымыл пол и поспешил на семинар Адвентистов Седьмого Для, но, так как был закостенелым атеистом, по дороге передумал и зашел купить новый парашют. Все это время у него был хвост. Хвост был снабжен рогаткой, из которой должен был подбросить электронного жучка Петрову за шиворот. Жучок все время кусался и в рогатку лезть не хотел, что изрядно мешало хвосту. Петров же купил парашют и попытался его сразу примерить, но парашют был явно великоват и к тому же не желал складываться обратно. Кое-как смотав парашют, Петров направился в местную картинную галерею посмотреть нет ли там картин из его коллекции, похищенной беглыми крымскими татарами под руководством Колчака при взятии Кенигсберга и Бреслау (хотя ходят слухи, что это были братья монголы Гоби и Хинган). Тут-то он и почувствовал затылком (хотя очевидцы утверждают, что третьим ребром) что-то неладное. Резко обернувшись, Петров сделал 7 фляков, 2 рандата и 3 кульбита, стреляя во все стороны бронебойными патронами и разбрасывая шурикены, упал в песок, вырыв окоп 8/7 роста ежа перед броском, достал огнемет, прикурил от него и приготовился дать отпор минимум роте мотоциклистов. Хвост, оценив ситуацию, поспешно ретировался, бросив рогатку (предварительно стерев с нее отпечатки пальцев) и позвонил боссу требуя подкрепления в виде живой силы и техники. Видя, что никто не хочет его атаковать, Петров достал справочник юнного медика и погрузился в изучение методов прифронтальной лоботомии. Надо сказать, что Петров настолько преуспел в медицине, что запросто мог вылечить любого больного свинкой, бери-бери и африканской чесоткой. Изучив еще пару методов ампутации конечностей, Петров со счастливой улыбкой вылез из окопа и неспеша ринулся к автобусу, расталкивая на ходу неуклюжих прохожих. Погода была не летная и к автобусу Петров опоздал, как впрочем и в мастерскую по починке часов - его часы все время пытались перейти на зимнее время, а зимы тут не ожидалось еще лет восемь. Не слишком огорчившись, Петров задумался "Где бы арендовать дирижабль или дрезину?". Он не любил достигать цели слишком простыми способами и старался найти нестандартное решение в любой ситуации. За этим занятием его и застал агент Иракской и Мозамбикской разведок Ишман Дер Ириман (в миру майор Северов), широко известный в узких кругах своей научной деятельностью. Несмотря на то, что Северов знал, что именно развитие кустарных промыслов, культивиуемых коренным населением северной Полинезии, и перегонка молодых побегов папайи в денатурированный спирт привели к дестастабилизации экономики этого отстровного государства и, в конечном итоге, к индустриальному коллапсу, он все же выдвинул на семинарах в Мелитополе и Георгиу-Деж свою теорию переселения ушей. Согласно этой теории, каждое ухо после смерти отделяется от тела и витает в мировом эфире, дожидаясь реенкарнации, после которой вновь обретает свои функции. Эта теория была горячо поддержана деканом Венесуэльсского университета Сигизмундом Натановичем Пецки и директором Колумбийского национального заповедника Арчибальдом Абрагимовичем Ван Скрябиным.

Тьфу! Ну и бред. Продолжить что-ли или хватит? Со скуки и не такое напишешь.

R.E.A., Цопирайт 3415г. до рождества меня (Ц) 1999 заметано и все дела,
тираж без ведома автора считается злобной провокацией и "ядерное возмездие неизбежно"

← →
Johnmen (2003-03-05 15:48) [28]

>REA ©

Уже постучался в двери травы ?
:)

← →
uw (2003-03-05 16:32) [29]

>REA © (05.03.03 15:37)

Две большие разницы.

← →
REA (2003-03-05 16:53) [30]

Хм. Ну тогда нате вам еще (будем флудить ветку потоком сознания):
Собрались как-то Чебышев, Вертинский и Квазимодо в уголки играть на деньги. Вертинский Сусанину с прошлой игры две евры задолжал и надеялся всю неделю отыграться. Игрок надо сказать он неважный был - нет нет да и спрячет в рукав фишку, а Квазимодо уже тут как тут - хвать его за загривок и носом об доску. Оттого Вертинский все время шарф носил и очки без стекол. Начали значит они играть и только конями походили, как Квазимодо возьми да и спроси: "В чем сила, Брат", а Чебышев и говорит "Не брат ты мне, мутант французский" и раз Квазимоде колодой по носу. Вертинский тоже встрять хотел, но шарфом за шифоньер зацепился и фишки все смешал. А Квазимода тоже парень не промах был и с обоих стволов как жахнет аж в ушах зазвенело. Чебышев тот пригнуться успел, а Гарри Поттер не успел - он мимо пролетал на слет кинематографистов. Только метла в клочья. Тут Вертинский шарф отцепил и говорит: "Постойте батенька, чего же это вы так осерчали. Мне вот намедни весь шарф отдавили и ничего-с. Извольте две евры за дебош уплотить." Тут и Кирхгоф поддакивать начал (он в вечернюю смену барменом работал) - "точно так-с, и непременно по курсу ММВБ", а Чебышев подкрался и Квазимоду за ногу укусил. Тот взвыл, как Тарзан под гидравлическим прессом и ну валтузить Кирхгофа за лацканы. И Вертинскому очки прикладом разбил бы, если бы стекла были. Видит Чебышев, что не одолеть ему Квазимоду и Сусанину позвонил на сотовый: "Выручай", говорит, "совсем оборзел Квазимода. В общак не башляет и по фене не ботает, волыну притащил, Поттера замочил. Я об него зуб сломал золотой.". "Не боись",- говорит Сусанин, "ты ему скрипку Гварнери пообещай подарить - он ее с прошлого года клянчит.". И точно: только скрипку пообещал, Квазмодо сразу успокоился и за чай заплатил, который на Вертинского вылил. "Бонзай" говорит, что на их диалекте значит "10000 лет тебе прожить, имбецилу", "миль пардон", мол извольте продолжить. Вертинский фишки вытряс из рукавов и говорит "No pasaran, господа" - я завсегда готов: "Вот только перцовочки набодяжу. Мы давеча c Бритни Спирс и Гленом Миллером на футбол ходили, а они кстати за Пахтакор болеют. Вот кто перцовочку-то бодяжить умеет! Бритни аж глаз Миллеру вырвала с непривычки, но потом ничего - допила перцовочку и "ups! i did it again" спела." Кавазимода это все мимо ушей пропустил, да и уши у него еще в прошлой игре оторвали. Сидел себе в уголочке и улыбался, вспоминал как Бонч-Бруевичу в компот малазийского таракана кинул. Тут Чебышев и говорит: "Бросай Квазя ты эти уголки. Пошли на бега смотреть. Я всех лошадей там знаю и всегда выигрываю.". -А ты бы, Чебышев, не меня а Киргофа позвал. Той зимой ты черному рысаку допинга насыпал так, что он на втором круге уже упал, а ставку то я делал. -Плохо Квазя старое вспоминать. Сам то у меня бензин слил вчера с мотороллера. Я его три мили толкал. -Подумаешь бензин! А кто мне на крыше букву "H" нарисовал? Пушкин? До сих пор вертолеты сесть пробуют. Один вот в огород упал, все бегонии с корнем вырвал. Тут Вертинский с перцовочкой пришел: "Извольте отведать господа, не денатурат-с. Сам бодяжил." Квазимодо выпил перцовочку, странно так на Вертинского посмотрел с удивлением и отключился сразу. -А не закусил то! Ну да ладно. Хотите, Чебышев? Дивная перцовочка. -Нет уж, увольте, батенька. Я тут Джека Дениелса уже попиваю. Вы кстати на бега не хотите сходить? Я всегда выигрывал, когда на черного рысака ставил. Жалко он стар стал и его теперь к забегам не допускают. -Это можно. Сейчас Бонч-Бруевичу позвоню насчет прокламаций. Он у меня в типографии сто штук заказал по привычке, а дилеры говорят не сезон - больше тридцати не расклеить. -Бруевич вчера в Кемерово укатил - на роликах кататься. -Правда? И сотовый наверно не включает - Квазимодо боится. Тот ему звонил три раза в день и прокламации заказывал. Ну-с извольте на бега. Только перцовочку надо захватить. Мы серому рысаку перед забегом понюхать дадим. -Ах оставьте, Вертинский, он тогда и круга тогда не пробежит. Я лучше трубочку возьму - мы в первом ряду сядем и я из нее плюнусь в серого иголчкой с допингом. -А если промахнетесь? -У меня еще иголочка есть, на втором круге еще раз можно попробовать. -Дайте лучше мне, я в школе дальше всех плевался. -Нет уж, вы будете ставки делать, чтобы никто ничего не заподозрил. Вы же не хотите, в кутузку?

← →
stone (2003-03-05 16:57) [31]

2 REA © (05.03.03 16:53)

У Delirium^.Tremens это стёб на тему одной из веток форума, а у тебя просто флуд.

← →
REA (2003-03-05 17:01) [32]

Аааа. Сорри - не просек фишку. Будем самосовершенствоваться дальше.

← →
sad (2003-03-05 17:23) [33]

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 18:18) [34]

Идиосинкразия
Там, где небо становится желтым, Где мечты уплывают в реальность Ты найди меня взглядом недолгим, Я дождусь, извини за банальность. Там, где мир утопает в ненастном, Где глаза мои прячутся в радость Ты найди меня звуком прекрасным, Я узнаю твою гениальность. Там, где я смотрю лунные виды, Где звучат твои мысли жестоко Не найдешь ты меня, не завидуй - Хоть с тобой, все равно одиноко.
Copyright © ~ Adeline ~

← →
Мазут Береговой (2003-03-06 01:10) [35]

- А что это за шаги на лестнице?
- Это вас арестовывать идут...
- А-а... ну-ну...
(К.Кинчев и Алиса)

← →
Таня (2003-03-06 10:05) [36]

>> Delirium^.Tremens ©
>> Так это что, на кровь что ли? Или на сало?
Это на реальность.

Всю ночь меня беспокоила мысль: появился еще один пациент и что бы выбрать оптимальный алгоритм лечения необходимо встать на позицию больного.
Я решила ехать на работу не на маршрутке, как обычно, а в автобусе. Выбрала самый большой. Народу было мало. В противоположном конце углядела 2 старичков – рыболовов.
«Может от них пахнет чесноком?»- с надеждой подумала я. Подошла и немного покрутилась рядом, принюхиваясь. Облом.
Огляделась. В противоположном конце автобуса 4 дедушки оживленно, что-то обсуждали. Решила подойти, послушать.
Старички ругали нашего губернатора.
«Мэр тоже - мерзавец» - сказала я и обрела всеобщее внимание.
«Дороги не убирает. Я сегодня подскользнулась.» - нашла нужным пояснить я.
«Да мэр вообще =5%Ы его давно надо @^»
Какие умные отзывчивые люди! Как просто и быстро они решают сложные проблемы!
Где же мне увидеть хамов, которых видит на каждом шагу Delirium^.Tremens ©? Может все дело в том, что я обращаю внимание на старичков, а он на старушек?
Эврика!!! ОН дремал!
Я тоже решила сесть и подремать, но не успела еще в полной мере реализовать свой план, как кто-то робко тронул меня за плечо. СТАРУШКА!!!!!! С КАТАЛКОЙ!!!!
Я радостно вскочила крылатой пружиной на взводе. Она почему – то испугалась и стала отказываться садиться. Пришлось уговаривать. Удалось.
За 2 минуты после этого я узнала, где она живет, и зачем ездила в город. Сколько у нее внуков и где, и какие гостинцы она везет из города, дойдя до яблок, она стала рыться в каталке. «Сейчас достанет яйцо и начнет есть.»- размечталась я.
Она достала яблоко и стала угощать меня. Пришлось взять (испугалась, что увлекшись уговорами старушка проедит нужную остановку).
Сейчас я ем яблоко (вкусное!!!) и мрачно (неудачи всегда омрачают) размышляю о том, что делать. Может все дело в электричке?
Рядом с нашим предприятием проходит железная дорога!! Проехать 40 мин. в обратную сторону сесть на электричку, 5 км пешком и я на работе!!
Завтра попробую.

← →
data (2003-03-06 10:12) [37]

2 Мазут Береговой (06.03.03 01:10)
>- А что это за шаги на лестнице?
>- Это вас арестовывать идут...
>- А-а... ну-ну...
> (К.Кинчев и Алиса)
в оригинале: "а это НАС арестовывать идут", и цитата эта не кинчевская, а взята Кинчевым из Булгакова "Мастер и Маргарита" как и все прикольные диалоги в этой песне.

← →
uw (2003-03-06 10:20) [38]

Яблоки, говоришь... Хе!

← →
Johnmen (2003-03-06 10:28) [39]

← →
REA (2003-03-06 11:07) [40]

На тему человека и общественного транспорта у меня есть рассказик "Психотронный гвоздь", но я уже писать не буду. Заплюют.

← →
Roma (2003-03-06 11:14) [41]

;) В незабвенной фидошке была такая конференция - BOCHAROFF.SUX... Забавная была конференция... Так вот - очень напоминает... ;) Ну просто оч-ч-чень... ;)

← →
Она (2003-03-06 11:36) [42]

> Таня ©

>..Я решила ехать на работу не на маршрутке, как обычно, а в автобусе. Выбрала самый большой. Народу было мало..

Роковая ошибка.. нет точек соприкосновения. Выберите битком набитый, чтобы вас вносили-выносили несколько остановок подряд, а потом, когда вам наконец-то удастся пробиться в унутрь подальше начнется самое интересное..

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-06 12:07) [43]

>>Таня © (06.03.03 10:05)

> Она достала яблоко и стала угощать меня.

Не верь данайцам, дары приносящим(с)

> Сейчас я ем яблоко (вкусное!!!)

Ваша фамилия случайно не Белоснежка? Где-то я уже все это слышал. Эх... Опять Deja Vu :-)
Кушай Танечка, кушай. Я приду потом к твоему гробику и поцелую тебя... Потом... Если захочешь(с) :-)

← →
Таня (2003-03-07 05:46) [44]

← →
DiamondShark (2003-03-07 17:35) [45]

...Подумаешь, всего восемь часов, не считая обеда. Потом вечер, вечер пятницы, а какой же... Сильный толчок под ребро заставил резко обернутся. Взгляд упёрся в гладкий блестящий затылок, удаляющийся по проходу. За затылком смыкались, волнуясь, потревоженные кепки, шляпы и платочки. Какой же гад, а... какой же вечер пятницы может обойтись без того, чтоб... "Вы позволите?" Драповое пальто. Ну конечно, именно так и должно выглядеть настоящее драповое пальто. Толстые очки смотрели откуда-то сверху с выражением безмерной покорности. Чтоб тебя... Окружающий мир нагло старался заявить о себе, обволочь звуком, растворить в движении. Только падая не замечаешь тяготения, плывя по течению не замечаешь волн, только ни о чём не думая не слышишь... "Сволочь!!!" -- срывающийся в ультразвук вопль перекрыл визг одолевающего подъём троллейбуса. "Вот он! Держи его, гада!!! За руку, за руку, сволочь, поймала!" Резкое торможение кинуло вперёд, выбив остатки воздуха из лёгких. Сзади крепко дохнуло селёдкой. Шум голосов превратился в сплошную вязкую массу в которой тонули отдельные слова. "Карманника поймали" -- авторитетно заявил селёдочный дух. Открылись двери, и негодующая толпа вывалилась наружу, вытащив за собой нарушителя порядка. Шум схлынул как мутный поток, обнажая отдельные слова. "А ещё в очках, всё "позвольте", да "разрешите". За окном мелькнуло драповое пальто, серый рукав взмахнул и исчез. Водитель выглянул из своего закутка, набрал воздуха, собираясь что-то не то спросить, не то выкрикнуть, но лишь с грохотом задвинул дверцу своего пенала. Щёлкнули контакты, и троллейбус резко тронулся. Набирая скорость и заводя свою унылую, на одной ноте песню, он обогнал человека. По тротуару не оглядываясь быстро шагал гладкий затылок...

Доброе утро, злая бабушка Найти похожие ветки