Доброе утро, злая бабушка

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 10:29) [0]

Я проснулся от странного звука. Такие вибрации издает нож, втыкаясь в дерево. Заподозрив неладное, я открыл глаз. Суровая действительность превзошла все ожидания: из головы торчал томагавк. "Индейцы",-подумал я.
Блин, ну что за фигня? Вчера MsGuns со своим бумерангом, сегодня еще какой-то Чингачгук технику безопасности нарушает... Так дело не пойдет. Неустанно матерясь, я выкорчевал из головы топор и заклеил дырку скотчем. Настроение безвозвратно испорчено. Выпив стакан вчерашней крови на завтрак и закусив его салом, я вышел на улицу и побрел на работу. "И за что они меня так не любят?" - думал я по пути.
В электричке смотреть было не на что, а книгу я с расстройства забыл дома. Поэтому я просто закрыл глаза и принялся медитировать:"Меня все любят! Меня все целуют!".
Когда по моей ноге во второй раз что-то проехало, я прервался и открыл глаз. Не надо было его открывать, чтобы догадаться: это была бабка с тележкой, - она решила повторить эксперимент, когда я не отреагировал на ее первую ходку. Я еще крепче зажмурил глаза и продолжил медитацию. Завидя такую наглость, бабка покраснела, стала раздувать ноздри и рыть землю копытом в проходе. И... Снова ринулась в атаку.
На сей раз она смогла таки зацепить телегой мою сумку за ремень и взвилась:
- Отчепись, казел паршивай. Нигде проходу ат вас нету. Уууу, отожрал морду...
"Таня, помогай. Что делать? Может ей деньги нужны?". Я нашарил в кармане деньгу, это оказалась десятка, и протянул бабке со словами:
- Может быть Вас никто утром не целует?
После этих слов на бабку стало страшно смотреть. Ее передернуло, из ушей повалил пар и она издала визг:
- Да мне немцы в 41-м двенадцать давали, я с ними не пошла, - после чего завыла - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ....
Она одной рукой схватила свою телегу и принялась колотить меня этим транспортным средством, стараясь попасть по голове.
"Надо было взять с собой еще скотча", - подумал я, закрываясь от ударов взбесившейся бабки. И тут я вспомнил пророка и целителя Mike Kouzmine с его Встань и иди и поспешил последовать его мудрому совету. Но бабка не успокаивалась:
- Беги, беги Герасим(?). Я тебя еще поймаю.
Слава богу, поезд останавливался. Я вышел на платформу, услышал, как распоясавшаяся в своей безнаказанности фурия прицепилась к каким-то студентам: "Ну что вылупились, очкарики?".
Воздух был прохладен и чист. Я остановился застегнуть куртку и вдруг почувствовал толчок ногой в задний мост. Оглянулся. Из открытых дверей вагона на меня смотрела счастливая бабка:
- Аааа, получил, интеллигент вшивый.
"Прости, Таня". Я быстро схватил первое попавшееся проклятие, скрутил из него воронку инферно и метнул это в наглую ухмыляющуюся рожу. Она инстинктивно дернулась, но поняла, что ни какой предмет я в нее не швырял и покрутила пальцем у виска.
Потянув за темпоральные нити, я увидел, что жить бабке осталось два дня. В пятницу ее толкнет под поезд молодой учитель ботаники, которого она доведет до нервного срыва.
"А ведь если бы я нормально отреагировал еще на первый ее проезд по моей ноге, бабушка была бы жива", - подумал я и пошел к трудовым будням. Надо будет не забыть сегодня набрать еще крови.
Oh happy day Oh happy day

← →
Johnmen (2003-03-05 10:38) [1]

Отличное эссе !
Не пробовал себя на литературном поприще ?

← →
uw (2003-03-05 10:39) [2]

Пожалуй, бабка не поймет.

← →
stone (2003-03-05 10:40) [3]

Класс :))

← →
Danilka (2003-03-05 10:41) [4]

а еще кто-то говорил что ты злой..

← →
Danilka (2003-03-05 10:42) [5]

дык, вот кто всякие ночные/дневные дозоры под псевдонимом лукьяненко пишет...

← →
Ketmar (2003-03-05 10:42) [6]

ПРЕДПИСАНИЕ. вперёд каждое утро начинать с рассказа.

Satanas Nobiscum! 05-Mar-XXXVIII A.S.

← →
sad (2003-03-05 10:43) [7]

Are you crazy? it"s just a rave.

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 10:43) [8]

> Отличное эссе !
> Не пробовал себя на литературном поприще ?

Да нет :-) У меня в школе за сочинения всегда тройки были. Стоило раз написать в сочинении "Нужны ли Базаровы России", что не нужны...

← →
бомонд (2003-03-05 10:49) [9]

Хочу рассказать какие родители есть - например если у них дочь(сын) пукает когда смеется, они бля когда гости приходят вызывают дочку (сына) ну типа "Катя(Вова) иди сюда".. И начинают смешить сына(дочку) что бы она пукала и ржут потом..

смысл поста: осветить тему жестокости

← →
быдло (2003-03-05 10:52) [10]

ок (нормальное прозо)

← →
uw (2003-03-05 10:59) [11]

>бомонд (05.03.03 10:49)

А что делать? Просто игнорировать?

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 11:54) [12]

> начинают смешить сына(?) что бы она(?) пукала и ржут потом..

Адамсы?

← →
ZeroDivide (2003-03-05 12:41) [13]

>Да мне немцы в 41-м двенадцать давали, я с ними не пошла, -
>после чего завыла
Бабуля просто еще не вернулась из 41 года Ж)

← →
Mike Kouzmine (2003-03-05 13:17) [14]

По форме красиво - по сути, если г-н БГ считает себя воспитанным человеком, полный бред. Спасибо, что запечатлели мое никчемное имя в истории литературы. А почему бред? - могу объяснить, но вам, кричащим - "распни его, распни" (бабку) - наверное, не будет интересно

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 13:19) [15]

> Спасибо, что запечатлели мое никчемное имя в истории литературы

Спасибо, что занесли мой никчемный труд в историю литературы :-)

> А почему бред? - могу объяснить, но вам, кричащим - "распни
> его, распни" (бабку) - наверное, не будет интересно

Зачем так серьезно реагировать на стеб? :-)

← →
SergeN (2003-03-05 13:23) [16]

Delirium^.Tremens-Вы Стивен Кинг! Браво! :))

← →
han_malign (2003-03-05 13:28) [17]

- Здесь занято?
- А что - вы считаете, что эта сумочка(дамская) моя???
поубивал-бы...
или
- --//--
- Занято
- Обангле-е-...
- Пошла на XYZ!!!
и так хорош-шо-о на душе

З.Ы. Интересно, если приснился черный клыкастый сторожевой кролик на цепи, который бился головой об стену и сожрал фонарь (такой послевоенный - в коническом плафоне, висящий на проводе, в прыжке), это к чему???

← →
Mike Kouzmine (2003-03-05 13:32) [18]

"Не шутите с женщинами. Ваши шутки злы и неприличны"
Смысл этого выражения в том, что они (шутки) в определенном контексте принимают зловещий оборот, что и происходит с вашим "стебом".

← →
Таня (2003-03-05 14:12) [19]

> Delirium^.Tremens © (05.03.03 13:19)

Все ясно. У вас редкий и черезвычайно запущенный случай идеосинкразии, осложненной галюцинациями и бредом.:)))))
Я вас постараюсь вылечить.
Для начала необходимо сформировать иммунитет против негативных проявлений субъективной пространственно - временной реальности. Для этого должно быть полезно время от времени вспоминать следующие:
Ты скажи слезам своим "спасибо",
их не поспешая утереть.
Лучше плакать, но родиться – ибо
не родиться – это умереть.

Быть живым – пусть биту или гнуту, –
но в потёмках плазмы не пропасть,
как зеленохвостую минуту
С воза мироздания украсть.

Вхрупывайся в радость, как в редиску,
смейся, перехватывая нож.
Страшно то, что мог ты не родиться,
даже если страшно, что живёшь
…
В качке от черемушного чада,
пьяный от всего и ничего,
не могу очухаться от чуда,
чуда появленья своего.
…
Доверяй не тлению, а вспышкам.
Падай в молочай и ковыли
и, не уговаривая слишком,
на спину вселенную вали.

В горе озорным не быть зазорно.
Даже на развалинах души,
грязный и разодранный, как Зорба,
празднуя позорище, пляши.

И спасибо всем арбузным коркам.
На которых подскользнулся ты
И спасибо самой сильной боли
Ибо что-то все таки дала.
А могло и этого не быть.
Е.Евтушенко

← →
Danilka (2003-03-05 14:16) [20]

Таня © (05.03.03 14:12)
НИКОГО НЕ НАДО ЛЕЧИТЬ!!!!
КТО ТОГДА НАМ ТАКИЕ ВЕЩИ ПИСАТЬ БУДЕТ?

Delirium^.Tremens ©
не читай чего она там написала...

← →
Психиатр (2003-03-05 14:34) [21]

2 Таня © (05.03.03 14:12)

Редкий тяжелый случай. Но я могу попытаться Вас вылечить.

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 14:46) [22]

Ну вот, пока ходил обедать, мне уже новый диагноз поставили:
Идиосинкразия - непереносимость некоторых пищевых продуктов, лекарственных средств, развивающаяся немедленно после первого же воздействия на организм и выражающаяся отеками, высыпаниями на коже, общим недомоганием. При И. не происходит образования антител и формирования иммунитета.
Так это что, на кровь что ли? Или на сало?

>>Danilka © (05.03.03 14:16)

> не читай чего она там написала...

Поздно, уже вхрупался... Подскользнулся на арбузной корке и упал в молочай и ковыли. Вызываю такси. Надо ехать в Склифа.

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 15:08) [23]

> Mike Kouzmine (05.03.03 13:32)
> "Не шутите с женщинами. Ваши шутки злы и неприличны"

Кто бы мог подумать... По нику не скажешь...
Вот что бывает, когда не заполняют анкету :-)

← →
han_malign (2003-03-05 15:29) [24]

Я Злой и неприличный - и горжусь этим :)))

З.Ы. В отпуск я обычно ухожу, когда возникает навязчивое желание кого-нибудь в метро убить (классическое поведение бабушек - проскочить вперед, развернуться на весь проход... и встать на ручник)...

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 15:33) [25]

> классическое поведение бабушек - проскочить вперед, развернуться
> на весь проход... и встать на ручник

В десятку :-) А еще занять левый ряд "лесенки-чудесенки"

Чисто женская черта: встретившись на входе(выходе) куда-либо(откуда-либо) нужно прямо там остановиться и говорить... говорить... говорить :-)

← →
REA (2003-03-05 15:37) [26]

Насчет эссов эдакий бред мы все гнать умеем:
Глава 2. Через тернии в люди.
...
К счастью Петров умел быстро бегать, что не раз спасало его жабры. Вот и на этот раз Петров догнал, пролетавшего мимо Хипа Белоголового (хотя очевидцы утверждали, что это был удод), который сразу же подобрал Петрова и поволок к себе в берлогу. Берлога удода находилась в развалинах старого небоскреба на побережье Гвинеи-Бисау, куда Петрову было явно не по пути и он, дав баклану две драхмы на чай, спрыгнул вниз. Парашютным спортом Петров увлекался даже меньше, чем слаломом на каяках и каноэ, поэтому приземлился он с пятого раза, измазав новенький смокинг и оторвав рукав у манишки, но даже это не расстроило удачливого туриста. В голове Петрова роились планы. Денег у него хватало только до Мозамбика (максимум до Перу), а там бы как раз на лыжах, но лыжи остались у тетки в Воркуте, да и Луна не в Козероге. Придется ехать на кенгуру, рискуя подцепить морскую болезнь и сотрясение мозга. Петров справил намаз в обочину, достал Ремингтон и стал голосовать. Попутка не заставила себя долго ждать и уже через 15 часов Петров несся к цели, фотографируя местную флору, которая в ответ сыпалась Петрову в левый карман. Не доехав 72 мили до Берега Слоновой Кости, попутку пришлость съесть. Чувство стыда за содеянное преследовало Петрова еще 2 часа (по лунному каландарю), но потом выглянуло солнышко, подняв температуру до 120 по Фаренгейту, и Петрову пришлось облачится в длинный халат из шкуры, позаимствованный также у попутки. Фауна была настроена к Петрову негативно, но даже самый свирепый выхухоль не рисковал приблизиться к нему на расстояние плевка. Пара ондатров выползла из дупла полакомится термитами и сразу же упала, сраженная лыжной палкой. Наступала ночь. Хищники выходили на охоту, остальные звери прятались, а Петров хотел спать и это его сильно удручало и омрачало. Срочно был нужен оазис или нора. К счастью Петров пересекал трассу Париж-Дакар и его сбил Шевроле 38 года, который и доставил счастливого туриста в отделение морга в Дели и сразу же умчался так быстро, что Петров не успел его поблагодарить, а только кинул камень вдогонку, разбив правый подфарник да проворчал два нежных слова на Суахили. В Дели был базарный день. Люди с флагами и транспарантами прохаживались по улицам, веселя друг друга дурацкими шутками, громко стреляя в воздух из арбалетов, посыпая голову пеплом, снадобъями и благовониями. Петров уже был как-то в Дели, но тогда была зима и люди только и делали что топили свои лочуги древесным углем да добывали бананы из под снега. Петров пробыл в Дели 3 дня, поселившись в роскошном отеле на побережье. Расплачивался он пойманой рыбой и деньгами, полученными от продажи сомбреро, сделанных из рыбъей чешуи. Теннисные корты и игральные карты были к услугам Петрова, но тот предпочитал проводить время в вивариях, дендрариях, серпентариях, колумбариях и крематориях. Все бы ничего, но продажу сомбреро из рыбъей чешуи контролировал Дон Родригес из клана Родригесов, известных своей кровожадностью и ненавистью к клану Петровых. Он послал к Петрову двоих головорезов, снабдив их карманным гранатометом и баночкой яда кураре (на случай провала).

← →
REA (2003-03-05 15:37) [27]

Ничего не подозревавший Петров, как раз готовил взрывчатку из стеарина, гидропирита, кока-колы, синего фосфора и сливовых косточек. Он любил на всякий случай заложить перед сном где-нибудь взрывчатку или просто поставить ловушку и, если бы не левые троцкисты, давно бы сидел в Пенджабе и мастерил игрушки для местных террористов. Установив, наконец, мину, Петров полюбовался творением, прочитал "Иже Еси На Небеси" 3 раза (как завещал Махатма Ганди) и уснул сном младенца. Проснулся он утром от крика попугаев, подмел обугленные кости с порога, проветрил комнату, вынул из стен осколки, вымыл пол и поспешил на семинар Адвентистов Седьмого Для, но, так как был закостенелым атеистом, по дороге передумал и зашел купить новый парашют. Все это время у него был хвост. Хвост был снабжен рогаткой, из которой должен был подбросить электронного жучка Петрову за шиворот. Жучок все время кусался и в рогатку лезть не хотел, что изрядно мешало хвосту. Петров же купил парашют и попытался его сразу примерить, но парашют был явно великоват и к тому же не желал складываться обратно. Кое-как смотав парашют, Петров направился в местную картинную галерею посмотреть нет ли там картин из его коллекции, похищенной беглыми крымскими татарами под руководством Колчака при взятии Кенигсберга и Бреслау (хотя ходят слухи, что это были братья монголы Гоби и Хинган). Тут-то он и почувствовал затылком (хотя очевидцы утверждают, что третьим ребром) что-то неладное. Резко обернувшись, Петров сделал 7 фляков, 2 рандата и 3 кульбита, стреляя во все стороны бронебойными патронами и разбрасывая шурикены, упал в песок, вырыв окоп 8/7 роста ежа перед броском, достал огнемет, прикурил от него и приготовился дать отпор минимум роте мотоциклистов. Хвост, оценив ситуацию, поспешно ретировался, бросив рогатку (предварительно стерев с нее отпечатки пальцев) и позвонил боссу требуя подкрепления в виде живой силы и техники. Видя, что никто не хочет его атаковать, Петров достал справочник юнного медика и погрузился в изучение методов прифронтальной лоботомии. Надо сказать, что Петров настолько преуспел в медицине, что запросто мог вылечить любого больного свинкой, бери-бери и африканской чесоткой. Изучив еще пару методов ампутации конечностей, Петров со счастливой улыбкой вылез из окопа и неспеша ринулся к автобусу, расталкивая на ходу неуклюжих прохожих. Погода была не летная и к автобусу Петров опоздал, как впрочем и в мастерскую по починке часов - его часы все время пытались перейти на зимнее время, а зимы тут не ожидалось еще лет восемь. Не слишком огорчившись, Петров задумался "Где бы арендовать дирижабль или дрезину?". Он не любил достигать цели слишком простыми способами и старался найти нестандартное решение в любой ситуации. За этим занятием его и застал агент Иракской и Мозамбикской разведок Ишман Дер Ириман (в миру майор Северов), широко известный в узких кругах своей научной деятельностью. Несмотря на то, что Северов знал, что именно развитие кустарных промыслов, культивиуемых коренным населением северной Полинезии, и перегонка молодых побегов папайи в денатурированный спирт привели к дестастабилизации экономики этого отстровного государства и, в конечном итоге, к индустриальному коллапсу, он все же выдвинул на семинарах в Мелитополе и Георгиу-Деж свою теорию переселения ушей. Согласно этой теории, каждое ухо после смерти отделяется от тела и витает в мировом эфире, дожидаясь реенкарнации, после которой вновь обретает свои функции. Эта теория была горячо поддержана деканом Венесуэльсского университета Сигизмундом Натановичем Пецки и директором Колумбийского национального заповедника Арчибальдом Абрагимовичем Ван Скрябиным.

Тьфу! Ну и бред. Продолжить что-ли или хватит? Со скуки и не такое напишешь.

R.E.A., Цопирайт 3415г. до рождества меня (Ц) 1999 заметано и все дела,
тираж без ведома автора считается злобной провокацией и "ядерное возмездие неизбежно"

← →
Johnmen (2003-03-05 15:48) [28]

>REA ©

Уже постучался в двери травы ?
:)

← →
uw (2003-03-05 16:32) [29]

← →
REA (2003-03-05 16:53) [30]

Хм. Ну тогда нате вам еще (будем флудить ветку потоком сознания):
Собрались как-то Чебышев, Вертинский и Квазимодо в уголки играть на деньги. Вертинский Сусанину с прошлой игры две евры задолжал и надеялся всю неделю отыграться. Игрок надо сказать он неважный был - нет нет да и спрячет в рукав фишку, а Квазимодо уже тут как тут - хвать его за загривок и носом об доску. Оттого Вертинский все время шарф носил и очки без стекол. Начали значит они играть и только конями походили, как Квазимодо возьми да и спроси: "В чем сила, Брат", а Чебышев и говорит "Не брат ты мне, мутант французский" и раз Квазимоде колодой по носу. Вертинский тоже встрять хотел, но шарфом за шифоньер зацепился и фишки все смешал. А Квазимода тоже парень не промах был и с обоих стволов как жахнет аж в ушах зазвенело. Чебышев тот пригнуться успел, а Гарри Поттер не успел - он мимо пролетал на слет кинематографистов. Только метла в клочья. Тут Вертинский шарф отцепил и говорит: "Постойте батенька, чего же это вы так осерчали. Мне вот намедни весь шарф отдавили и ничего-с. Извольте две евры за дебош уплотить." Тут и Кирхгоф поддакивать начал (он в вечернюю смену барменом работал) - "точно так-с, и непременно по курсу ММВБ", а Чебышев подкрался и Квазимоду за ногу укусил. Тот взвыл, как Тарзан под гидравлическим прессом и ну валтузить Кирхгофа за лацканы. И Вертинскому очки прикладом разбил бы, если бы стекла были. Видит Чебышев, что не одолеть ему Квазимоду и Сусанину позвонил на сотовый: "Выручай", говорит, "совсем оборзел Квазимода. В общак не башляет и по фене не ботает, волыну притащил, Поттера замочил. Я об него зуб сломал золотой.". "Не боись",- говорит Сусанин, "ты ему скрипку Гварнери пообещай подарить - он ее с прошлого года клянчит.". И точно: только скрипку пообещал, Квазмодо сразу успокоился и за чай заплатил, который на Вертинского вылил. "Бонзай" говорит, что на их диалекте значит "10000 лет тебе прожить, имбецилу", "миль пардон", мол извольте продолжить. Вертинский фишки вытряс из рукавов и говорит "No pasaran, господа" - я завсегда готов: "Вот только перцовочки набодяжу. Мы давеча c Бритни Спирс и Гленом Миллером на футбол ходили, а они кстати за Пахтакор болеют. Вот кто перцовочку-то бодяжить умеет! Бритни аж глаз Миллеру вырвала с непривычки, но потом ничего - допила перцовочку и "ups! i did it again" спела." Кавазимода это все мимо ушей пропустил, да и уши у него еще в прошлой игре оторвали. Сидел себе в уголочке и улыбался, вспоминал как Бонч-Бруевичу в компот малазийского таракана кинул. Тут Чебышев и говорит: "Бросай Квазя ты эти уголки. Пошли на бега смотреть. Я всех лошадей там знаю и всегда выигрываю.". -А ты бы, Чебышев, не меня а Киргофа позвал. Той зимой ты черному рысаку допинга насыпал так, что он на втором круге уже упал, а ставку то я делал. -Плохо Квазя старое вспоминать. Сам то у меня бензин слил вчера с мотороллера. Я его три мили толкал. -Подумаешь бензин! А кто мне на крыше букву "H" нарисовал? Пушкин? До сих пор вертолеты сесть пробуют. Один вот в огород упал, все бегонии с корнем вырвал. Тут Вертинский с перцовочкой пришел: "Извольте отведать господа, не денатурат-с. Сам бодяжил." Квазимодо выпил перцовочку, странно так на Вертинского посмотрел с удивлением и отключился сразу. -А не закусил то! Ну да ладно. Хотите, Чебышев? Дивная перцовочка. -Нет уж, увольте, батенька. Я тут Джека Дениелса уже попиваю. Вы кстати на бега не хотите сходить? Я всегда выигрывал, когда на черного рысака ставил. Жалко он стар стал и его теперь к забегам не допускают. -Это можно. Сейчас Бонч-Бруевичу позвоню насчет прокламаций. Он у меня в типографии сто штук заказал по привычке, а дилеры говорят не сезон - больше тридцати не расклеить. -Бруевич вчера в Кемерово укатил - на роликах кататься. -Правда? И сотовый наверно не включает - Квазимодо боится. Тот ему звонил три раза в день и прокламации заказывал. Ну-с извольте на бега. Только перцовочку надо захватить. Мы серому рысаку перед забегом понюхать дадим. -Ах оставьте, Вертинский, он тогда и круга тогда не пробежит. Я лучше трубочку возьму - мы в первом ряду сядем и я из нее плюнусь в серого иголчкой с допингом. -А если промахнетесь? -У меня еще иголочка есть, на втором круге еще раз можно попробовать. -Дайте лучше мне, я в школе дальше всех плевался. -Нет уж, вы будете ставки делать, чтобы никто ничего не заподозрил. Вы же не хотите, в кутузку?

← →
stone (2003-03-05 16:57) [31]

← →
REA (2003-03-05 17:01) [32]

Аааа. Сорри - не просек фишку. Будем самосовершенствоваться дальше.

← →
sad (2003-03-05 17:23) [33]

← →
Delirium^.Tremens (2003-03-05 18:18) [34]

Идиосинкразия
Там, где небо становится желтым, Где мечты уплывают в реальность Ты найди меня взглядом недолгим, Я дождусь, извини за банальность. Там, где мир утопает в ненастном, Где глаза мои прячутся в радость Ты найди меня звуком прекрасным, Я узнаю твою гениальность. Там, где я смотрю лунные виды, Где звучат твои мысли жестоко Не найдешь ты меня, не завидуй - Хоть с тобой, все равно одиноко.
Copyright © ~ Adeline ~

← →
Мазут Береговой (2003-03-06 01:10) [35]

- А что это за шаги на лестнице?
- Это вас арестовывать идут...
- А-а... ну-ну...
(К.Кинчев и Алиса)

← →
Таня (2003-03-06 10:05) [36]

>> Delirium^.Tremens ©
>> Так это что, на кровь что ли? Или на сало?
Это на реальность.

Всю ночь меня беспокоила мысль: появился еще один пациент и что бы выбрать оптимальный алгоритм лечения необходимо встать на позицию больного.
Я решила ехать на работу не на маршрутке, как обычно, а в автобусе. Выбрала самый большой. Народу было мало. В противоположном конце углядела 2 старичков – рыболовов.
«Может от них пахнет чесноком?»- с надеждой подумала я. Подошла и немного покрутилась рядом, принюхиваясь. Облом.
Огляделась. В противоположном конце автобуса 4 дедушки оживленно, что-то обсуждали. Решила подойти, послушать.
Старички ругали нашего губернатора.
«Мэр тоже - мерзавец» - сказала я и обрела всеобщее внимание.
«Дороги не убирает. Я сегодня подскользнулась.» - нашла нужным пояснить я.
«Да мэр вообще =5%Ы его давно надо @^»
Какие умные отзывчивые люди! Как просто и быстро они решают сложные проблемы!
Где же мне увидеть хамов, которых видит на каждом шагу Delirium^.Tremens ©? Может все дело в том, что я обращаю внимание на старичков, а он на старушек?
Эврика!!! ОН дремал!
Я тоже решила сесть и подремать, но не успела еще в полной мере реализовать свой план, как кто-то робко тронул меня за плечо. СТАРУШКА!!!!!! С КАТАЛКОЙ!!!!
Я радостно вскочила крылатой пружиной на взводе. Она почему – то испугалась и стала отказываться садиться. Пришлось уговаривать. Удалось.
За 2 минуты после этого я узнала, где она живет, и зачем ездила в город. Сколько у нее внуков и где, и какие гостинцы она везет из города, дойдя до яблок, она стала рыться в каталке. «Сейчас достанет яйцо и начнет есть.»- размечталась я.
Она достала яблоко и стала угощать меня. Пришлось взять (испугалась, что увлекшись уговорами старушка проедит нужную остановку).
Сейчас я ем яблоко (вкусное!!!) и мрачно (неудачи всегда омрачают) размышляю о том, что делать. Может все дело в электричке?
Рядом с нашим предприятием проходит железная дорога!! Проехать 40 мин. в обратную сторону сесть на электричку, 5 км пешком и я на работе!!
Завтра попробую.

← →
data (2003-03-06 10:12) [37]

2 Мазут Береговой (06.03.03 01:10)
>- А что это за шаги на лестнице?
>- Это вас арестовывать идут...
>- А-а... ну-ну...
> (К.Кинчев и Алиса)
в оригинале: "а это НАС арестовывать идут", и цитата эта не кинчевская, а взята Кинчевым из Булгакова "Мастер и Маргарита" как и все прикольные диалоги в этой песне.

← →
uw (2003-03-06 10:20) [38]

Яблоки, говоришь... Хе!

← →
Johnmen (2003-03-06 10:28) [39]

← →
REA (2003-03-06 11:07) [40]

На тему человека и общественного транспорта у меня есть рассказик "Психотронный гвоздь", но я уже писать не буду. Заплюют.

Доброе утро, злая бабушка Найти похожие ветки