анекдот

← →
проходил я мимо (2003-02-07 11:08) [0]

У хозяина в селе было много кур и один петух. И вот петух стал стареть и
хозяин решил купить нового молодого петуха.
Купил и выпустил во двор.
Ну, старый петух говорит молодому:
- Я тут живу уже много лет, но ты молодой и сильный, так что давай кур
делить.
- ну давай. Как?
- А давай так: кто первый добежит до забора и обратно, тот и главный,
того и куры.
молодой есесьно согласен, а старый говорит:
- погорячился я. старый уже. дай мне пару метров форы ну, молодой петух
и на это легко соглашается.
и побежали...
В это время хозяни видит: несется старый петух выпучив глаза и дико кричит, а за ним молодой. Хозяин достает руже и стреляет в молодого петуха.
- блин, пятого петуха покупаю, и все ГОЛУБЫЕ...

или
Стоит, значит, Грузин (Г) на рынке, продает петуха. Подходит к нему
мужик (М): М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по
лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет - это тр$%#ет.
Ну, короче, подходит следуюущий мужик: М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...
М. - А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
Г. - На мэня, гад, стал заглядываться...

← →
MsGuns (2003-02-07 11:45) [1]

На базаре грузин продает рыбу.
Подходит тетка:
- Рыба свежая ?
- Зачем спрашиваешь, канэша свежая !
- А чего ж она не шевелится ?
- Спит патамучта !
- А чего воняет ?
- Слющай, дарагой, а ты када спишь себя кантралируеш ?

← →
Романов Р.В. (2003-02-07 12:13) [2]

Едет мужик по военно-грузинской дороге на машине.
Видит надпись большими буквами РАЗ.
Едет дальше - еще одна надпись ДВА.
Еще немного проехал опять надпись ЯЙЦА.
Вдруг неожиданно дорога сворачивает в сторону. Он еле вписался в поворот. И тут бац перед ним скала он в нее врезается. Выходит из машины чешет репу.
Тут откуда нивозьмись появляется грузинский гаишник.
- Я же вам русским языкам написал что дорога раздвояется.

← →
uw (2003-02-07 14:35) [3]

Вася рассказал. Пересказываю, почти как услышал.

У бабы забродило варенье, она его и выбросила на помойку. Петух поклевал ягодок, мля, и свалился. Баба увидела его и думает: вот, ёпрст по голове, сдох петух, мясо, мля, не сваришь, хоть перья, мля, ощиплю. Ощипала и бросила его туда же, мля, на помойку. Петух, мля, проснулся, ходит ощипаный. Баба его увидела, мля, и думает: ёпрст, неудобно как-то. Связала ему одеженку, надела. Куры увилели, мля, и спрашивают: "Петя, ёпрст, что с тобой?". "Да вот, мля, пить бросил - прибарахляюсь!"

← →
Ru (2003-02-07 14:46) [4]

Сидим сегодня на социологии, все в никаком настроении, делать ничего не хочется. Препод вообще в отключке, сам даже не понимает, чего говорит, притом еще периодически забывает слова. Сегодня говорили о том, как некоторые шефы издеваются над своими секретаршами, загружая их работой, делая беспречинные выговоры и т.д. Наш препод: "Некоторые секретарши сами ведут себя неправильно - всё глотают и глотают". Тут уже повисает напряженная тишина в помещении. Болингер продолжает: "Только это уже не секретарши, а эти... ну как их..." Народ уже веселится. Дарин (милая девушка из Ливана) пытаясь, видимо, помочь Болингеру, даёт подсказку: "Проститутки!" Народ бьётся в истерике, а Болингер так рассеяно: "Да нет, какое там, это практикантки"
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог...
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые! французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным
ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы
твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.

← →
Ru (2003-02-07 14:49) [5]

http://deep.webm.ru/forum/index.php?num=4.7

← →
Tornado (2003-02-07 15:37) [6]

Канун Нового года. Маленькая девочка ждет в гости Деда Мороза, вот-вот должен придти. Она одела самое лучшее свое платице, выучила стишок, повязала на голове огромный белый бант, сидит ждет. Звонок в дверь, девочка бежит открывать, спотыкается, падает, платьице рвется, бант развязывается, стишок забыла от неожиданности, коленку разбила. Ковыляет к двери, открывает, там стоит Дед Мороз и говорит:
- Здраствуй милая девочка!
Девочка:
- Здраствуй Дедушка Мороз! Я так тебя ждала, стишок выучила, платье самое лучшее надела, бант повязала, а бежала открывать тебе дверь, споткнулась, упала, стишок забыла, платьице порвала, коленку разбила.....
Стоит плачет.
Дед Мороз:
- Нууу еб твою мать.....

----------------------------------------------

Попали голубой, шлюха и курсант военного училища на необитаемый остров.
Подходит шлюха к курсанту и говорит:
- Слушай, застрели ты этого голубого и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
На следующий день подходит к курсанту голубой:
- Курсант, застрели ты эту шлюшку и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью!
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

анекдот Найти похожие ветки