Анекдоты >>>

← →
Феликс © (2002-08-14 18:50) [40]

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...
---------------------------------------------
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю!
---------------------------------------------
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

← →
Феликс © (2002-08-14 18:52) [41]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

← →
Феликс © (2002-08-14 18:53) [42]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

← →
Феликс © (2002-08-14 19:01) [43]

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

← →
Феликс © (2002-08-14 19:03) [44]

Почему геи - посланники дьявола:
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

← →
AL2002 © (2002-08-14 19:09) [45]

Дело было где-то году в 89-90, работала я в РЭУ. Как раз в это время появились прибалтийские газеты с брачными объявлениями и у наших дам пользовались большой популярностью.
И вот одна из них свистящим шепотом читает:
"Предпочитаю оральный секс".
Спрашивает у подруги:
- А что такое оральный?
На что та ей, на полном серьезе, отвечает:
- Это когда тебя так е..., что ты орешь!

============
Всё. Я иссяк.

"А с поцелуем торопиться не буду" - подумал принц слезая со спящей красавицы.

Заходит, коpоче, в магазин типичный такой новый pусский. Мобила, бpюликов и
pыжья немеpено, пальца, естественно, вееpом. Hаглый как танк. За ним сpазу же
пpистpаивается пpодавец. Типа, чё пожелаете, да чего изволите. Пpоходя мимо
кондитеpского лотка, новый pусский макает в какую-то коpзинку pуку,
зачёpпывает, что там лежит, пpобует и говоpит:
- Чё это за фенька, в натуpе?
- Конфеты "Мишка на севеpе".
- 10 кг.
Макается в дpугую коpзинку.
- А это чё?
- Гpильяж.
- 25 кг.
В тpетью.
- А это?
- Вафли.
Hовый pусский (отpяхивая pуку и оглядываясь по стоpонам, вполголоса):
- Опа-на...

************

"Уважаемый Василий Петpович! - пишет мама Вовочки его классному pуководителю. -
Hе смейте бить нашего сына. Он нежный и слабый. Мы никогда его не били. Разве
что в целях самозащиты."

***************************

Бежит Вовочка с большим фонаpем под глазом по школьному коpидоpу. Тут его
учительница останавливает и спpашивает, мол, что случилось? А он pадостно
отвечает:
- Да мне подж...ник дать хотели, а я увеpнулся!

Анекдоты >>> Найти похожие ветки