Вот тут это самое, как его ...

← →
Empleado (2003-09-01 16:31) [0]

Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры. Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попуга, ложиться в постель... Попугай: "Ох#ительно длинный день!"
_________________________
- Водку? С утра? Теплую? Из мыльницы? Буду!
______________________
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!
_________________________
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана
_________________________
Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
______________________
Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа - метни в окно гранату!
_________________________
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
_________________________
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
_____________________
Из очередных забавных надписей в маршрутках:
"Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали"
_____________________
Куплюклавиатурусработающимпробелом!
_____________________
Коллега рассказал:
Работал он с парнем по фамилии Мудрак. Уже смешно. Знаете, какое у него было прозвище? Ни за что не догадаетесь!! Хруй!!!)))
_____________________
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Ирландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
_____________________
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
________________________
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке, сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!
_____________________
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашёл он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну и чёрт с ним, с водителем, без него
обойдёмся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мёртвая тишина. На следующей остановке салон пустеет...
____________________
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
____________________
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
_____________________
"Спокойной ночи малыши"
Хрюша:
- Тетя Валя, представляете, меня Филя свиньей обозвал. Ну вы подумайте, собака какая...

← →
Empleado (2003-09-01 16:32) [1]

Жена говорит мужу:
- "Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок - надела новое сногсшибательнок нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- "Мяяяконькие,... как хлееебушек...!"
_____________________
Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
_____________________
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
________________________
Заходит наркоман в аптеку:
- У вас свечи от геморроя есть?
- Конечно есть...
- А подсвечники???
_______________________
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
_______________________
Не нужно относиться к жизни серьёзно. Всё равно из этой передряги живым не выбраться
_______________________
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
____________________
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
_______________________
Мам, ты меня звала?
-Hет.
-Пап, ты меня звал?
-Hет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем!!!
_______________________
-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
-Я тоже...
_____________________
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.
________________________
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
_____________________
Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
__________________________
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
__________________________
Порядочного человека можно легко узнать по тому как неуклюже он делает подлости.
__________________________
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!
______________________
Иногда стремительный шаг вперед последствие пинка в зад
_________________________
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
_________________________
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

← →
Е-Моё имя (2003-09-01 16:38) [2]

>>Работал он с парнем по фамилии Мудрак. Уже смешно. Знаете, какое у него было прозвище? Ни за что не догадаетесь!! Хруй!!!)))
бэст!)))))))))))))))

← →
Ann (2003-09-01 16:43) [3]

:))))

← →
wl (2003-09-01 16:49) [4]

последний анекдот прикольный

← →
Rouse_ (2003-09-01 16:49) [5]

> Мам, ты меня звала?
> -Hет.
> -Пап, ты меня звал?
> -Hет.
> -Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня
> будем!!!

$))))))))))))))))))

СУПЕР

← →
Vovchik_A (2003-09-01 17:15) [6]

Видел наклейку на маршрутке. Маршрутка - старенький потрепаный мерседес. Сзади написано "Хочу назад в Германию !"

← →
otido (2003-09-01 17:34) [7]

СУУПЕР!!

← →
Empleado (2003-09-02 17:22) [8]

Реальность, это абстрактное осмысливание окружаещего мира в момент отсутствия алкоголя
_________________________

-Изя, зачем Вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
-Зачем, зачем, на обратную дорогу!
_________________________
У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
_________________________
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
_________________________
Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.
_________________________
Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
_________________________
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.
_________________________
Звонок:
- У вас мыши есть?
- Нет...
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это "Демос"?
- Нет, квартира...
_________________________
- Родила?
- Да.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!...
_________________________
Фидель на Кубе - это даже кpуче, чем девочка на шаpе
_________________________
-Слышал ,какое пугала Рабинович на огороде поставил? Вороны вернули урожай за прошлые годы.
_________________________
вчера было 1 сентября - весь день шел дождь, природа обмывала начало осени, сегодня 2 сентября и природа по видимому опохмеляется. Как бы хотелось, что бы она не ушла в запой.

З.Ы. Как подумаешь про тропические ливни - вот ведь алкоглик

← →
Е-Моё имя (2003-09-02 17:25) [9]

Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.

)))))))))))

Вот тут это самое, как его ... Найти похожие ветки