---|Ветка была без названия|---

← →
Rouse_ (2002-12-16 23:04) [0]

Нет, земля то она конечно вертится, но почему я с нее постоянно соскальзываю и падаю ??!!!

Вот таким бы я хотел видеть эпиграф к орешнику :) ну а если не серьезно :) некоторый из коллекции собранных мной приколов не подходят к орешнику (хотя они были собранны именно из этого форума) - это было установленно после переписки с модераторами сайта. Вот я и подумал, пора бы опубликовать и продолжение накопившееся :) Жалко пропадать добру :) Некоторые вещи конечно не из форумов но к месту.

Итак, читаемс :))

Из форумов Мастера Дельфи:
Топик называется: Маша сильно болеет туберкулезом. Как разбить предложения на слова?
От Кот Бегемот
А менее безобидную фразу нельзя было придумать ?
Например "Маша любит заниматься любовью с Антоном"
От Антон К.
Кто же будет заниматься любовью с больной туберкулезом?

Из форумов Мастера Дельфи:
От Pat
...Можно хотя бы намек дать, ну а если исходник...пределы ниших границ не будут знать никакой благодарности :-))

Из форумов Мастера Дельфи:
От Oleg Gashev
Какая разница на чем писать? Главное, чтоб руки из мозгов росли:))

Глава Sun Microsystems после поездки в Москву на пресс-коференции заявил : "Русские программисты в алгоритмизации оставили далеко позади все остальные страны. В то время как для повышения производительности мы улучшали вычислительные ресурсы, они разрабатывали новые алгоритмы."
PS: В то время когда они рисуют карты, мы меняем ландшафты местности, причем вручную :)

let it be хренакнется

Из форумов Мастера Дельфи:
Топик: Что-нибудь типа stringgrid, но круче?
От cracovnik
www.profgrid.com, наш компонент, с кргулосуточной поддержкой!!! Проверено.
От Song
А поддержка то зачем? Моральная что ли? Типа: "Не переживай, чувак, у тя всё получится!" ?

Какой должна быть идеальная жена ?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать х.
Примечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ...

Идет студент МИРЭА, ему навстречу мужик - тоже в доску пьяный...

"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок
от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.
Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа
на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный
пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру,
но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?"
-"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!"
-"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем
с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца,
чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все
в игрушке знают сразу и наперед.

В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась
газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски
это - "знамя пионера".

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл @#$, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!

Из форумов Мастера Дельфи:
От MsGuns
За большое спасибо, конечно, спасибо тоже большое, но все же ...

← →
Rouse_ (2002-12-16 23:10) [1]

Извините, забыл отредактировать предпоследнюю историю, но я думаю никто в обиде не будет. Всеже жизнь человека без мата невозможна :))

← →
SPeller (2002-12-16 23:13) [2]

:-)))
Особенно понравились про Sun Microsystems, дитенковскую игрушку, знамя пионера и про графики.

← →
Rouse_ (2002-12-16 23:23) [3]

Это еще не все, но буду постепенно выкладывать, чтоб интерес поддерживать :))
К примера завтра после работы и выложу, часов так в девять :))

> SPeller © (16.12.02 23:13)
Кстати мне помимо вышеназваного еще очень нравится
> А поддержка то зачем? Моральная что ли? Типа: "Не переживай,
> чувак, у тя всё получится!" ? Я помню смеялся почти весь вечер, потом еще друзьям рассказал да еще всю ночь улыбался во сне (ну по последнему это уже подруга сказала :)

← →
Rouse_ (2002-12-17 20:38) [4]

Итакс, небольшое продолжение, чтоб так сказать поддержать интерес. :)) У меня примерно около 12 мегов ТХТ файлов с приколами и юмором, некоторые мои, некоторые коллекции из инета, некоторые, подборки моих друзей, так что буду потчевать :)

ЗЫ: Если это всетаки не нужно то только скажите, и Вас моментально отпишут от этой НЕДЕЛЬНОЙ рассылки юмора :))

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".

История лично от Rouse_:
Рынок возле Автозаводской знаете? Так вот там примерно с месяц висела великолепное обьявление:

НА ТЕРРИТОРИИ РЫНКА ТОРГОВЛЯ ЗАПРЕЩЕНА!!!

АДМИНИСТРАЦИЯ

Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..."
-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!"
-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."

-"Алло, это интернет?"
... В трубке дикий рогот Админа пытающегося не ржать... :))
-"Простите, я не поняла, вам пароль сказать или так ответите?"

← →
Anatoly Podgoretsky (2002-12-17 20:48) [5]

Rouse_ © (17.12.02 20:38)
Последний прикол понравился.

Немного фильтруй что сюда публикуешь, проскакиевает нецензурщина, жалко будет убивать.

Систематизируй это и сделай интернет страницу с оглавлением по темам, будет хорошо ддя любого сайта, только оставь компьютерные темы.

← →
Rouse_ (2002-12-17 22:33) [6]

> Anatoly Podgoretsky © (17.12.02 20:48)

Да Анатолий, фильтровать буду обязательно, просто забыл в одном месте, извините :) Если можно, то как модератор, подправьте предпоследнюю историю в первом посте. А над сайтом работаю, но пока он не готов буду потихоньку складывать сюда, веселить народ :) По поводу компьютерных тем, попробую выбирать все что более менее относится к ним, вот на ночь глядя еще неколько и я пока спать, а то в шесть утра опять денежку зарабатывать нужно :)

Эту историю рассказала мне одна знакомая:
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.

Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное
событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак:
К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит
бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем
показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает
что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель.
Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго
pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает
коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое
вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь
такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я
кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь".

Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вобще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"

Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного
проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился
в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью
и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали,
никто бы не признался в сказанном :)
Вот очередной перл.
Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня
вопрошает: - Сколько у тебя памяти?
Я: - 70 мег
Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера...
Я: - %[ ]

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного
банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают
проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины,
работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим
вопросом: Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там,
горите?

← →
Anatoly Podgoretsky (2002-12-17 23:05) [7]

Rouse_ © (17.12.02 22:33)
Сообщения цензуре не подлежат они или принимаются к публикации или нет. Если принимаются то печатаются в неизменном виде, в этом отличие данного электронного средства массовой информации от обычных печатных и некоторых электронных, где кроме отказа в публикации, сообщение может быть подвергнуто цензуре.

Если соотворишь, что то приемлемое для интернета, то я могу с твоего согласия опубликовать на своем сайте, естественно качество оформления должно быть на уровне и на тексты не распространяется сильного ограничения на нецензурные слова, в некотором объеме могут быть. В следующем месяце я собираюсь переходить на ADSL 640/320 так что скорость будет значительно выше, чем сейчас.

← →
Marser (2002-12-17 23:11) [8]

:-)

← →
McSimm (2002-12-18 10:53) [9]

Спасибо !
Давно так не смеялся.

← →
Digitman (2002-12-18 11:04) [10]

8 ноября

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

20 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

24 марта.

Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

← →
AL2002 (2002-12-18 11:07) [11]

> Rouse

Ничего, если я тут кое-что похищу?
Тоже опубликую на сайте. С твоим авторством. А?

← →
Darts (2002-12-18 11:13) [12]

Из моего опыта:

Весной прошлого года я взял компьютер из школы на неделю, чтобы поработать за ним, ибо своего в то время не было, а проект горел. Когда отдавал, в сидироме забыл копмакт с Delphi 5.0. Потом долго не мог найти злополучный диск, прикидывая, пкуда же оно мог мистически пропасть.
Уже прошло лето, наступила осень. Компьютер в школе забарахлил, меня попросили посмотреть его и дать точный диагноз. Пришел, стал его тестировать, и по ходу дела нажал на кнопку сидирома. Каково было мое удивление и радость, когда я увидел в выкатившемся лотке мой забытый компакт. Взял его, а секретарша, стоящая рядом со мной, сказала:
- Не берите его, без него Windows грузиться не будет...

← →
Странник (2002-12-18 11:40) [13]

:-))))))))

← →
han_malign (2002-12-18 11:42) [14]

Реальная история:
Служба подержки Perfect Office
- У меня завис Word Perfect.
- А указатель мышы по экрану двигается?
- Нет.
- А что вообще на экране?
- Ничего.
- У вас компьютер к сети подключен вообще!?
- Не знаю.
- Ну так посмотрите!!!
- Корпус под столом стоит, а там темно.
- Ну так свет включите!!!!!!!
- А у нас уже полчаса, как свет отключили...
- .......... У вас коробки от компьютера и чек остались?
- Да.
- Слушайте внимательно как исправить эту проблему. Убираете компьютер в коробки, берете чек, идете в магазин, и говорите - "Заберите пожалуста компьютер обратно, потому что ТАКОМУ ИДИОТУ КАК Я - КОМПЬЮТЕР НЕ НУЖЕН"!!!!!!!!!!!

По жалобе пользователя служащий был уволен с работы, но после аппеляции к генеральному директору с дословным изложением беседы - был восстановлен в должности.

← →
AL2002 (2002-12-18 11:52) [15]

> han_malign © (18.12.02 11:42)
> - Корпус под столом стоит, а там темно.
.......
> А у нас уже полчаса, как свет отключили...
.......

Неужто такое бывает? Ужас. Хоть книги пиши.

← →
han_malign (2002-12-18 12:14) [16]

Бывает хуже:
США
Клент - у меня телевизор не работет.
Мастер - Совсем?
- Совсем.
- А вы его включили.
- Да.
- А шнур в розетку воткнули?
- Ой, сейчас ... все равно не работает.
- Выезжаю...
Мастер приезжает к клиенту
- Показывайте
Клент несколько раз нажимает на разные кнопки пульта - реакция нулевая. Мастер проверяет наличие батареек в пульте, затем внимательно смотрит на телевизор, подходит к нему, откидывает крышку нижней панели и нажимает кнопку Power, зажигается индигатор Power, телевизор естественно включается.
Клиент, удивленно
- А там оказывается еще кнопки есть.
Мастер
- Пятьдесят долларов за вызов.
Все довольны.

← →
esu (2002-12-18 12:33) [17]

Вообщем такой рассказывать словами нужно но все же:
Студент сдает какие-то графики
Препод (задумчиво): бездаты
Студент (расслышал совсем не то): Конечно пи #$ато, а бы даже сказал нех^ево потому что я в отличие от этих придурков хоть что-то делаю!!

← →
han_malign (2002-12-18 12:37) [18]

Лично со мной, буквально на следущий день после прочтения истори с Word Perfect:
Моя тетка работала в налоговой(земельный отдел), и кто-то подогнал ей старенькую 486...
Звонок
- Саш, у меня что-то компьютер перестал работать, Марина(12-летняя кузина) что-то в Word-е сделала и сломала, а у меня там доклад, два дня набива-а-ла-а-а-аа.
Я, минут пять уговариваю повременить с поркой кузины, что не такая простая задача для ламера сломать компьютер или повредить информацию стандартным софтом, что такое защита от дурака, что я за полчаса полностью реанимирую систему и даже лучше чем была, потом все-таки начинаю с удаленной консультации:
- А он хоть включен, свет в доме есть?
- Да.
- А на экране что, курсор мыши двигается?
- Двигается - но не курсор.
- А что?????????
- Бантик какой-то.
Я торможу минуты полторы /;-?
- ... А-а-а, песочные часы может быть?
- Наверное.
Далее я подробно, по пунктам объясняю последовательность Ctrl+Alt+Del, Reset, Power+20 секунд подождать+Power.
- Ой спасибо все заработало, ты в гости заходи, давно не был...

← →
Rouse_ (2002-12-18 23:43) [19]

АААААААгромное СПАСИБО всем модераторам сайта (из-за Вашей многочисленности я не знаю кто именно делал поправки). Я очень рад что ветку не убили а просто, по человечески взяли и поддержали. СПАСИБО!!! Просто я приехал с работы, и настроение ну ниже нуля, а вот сейчас прочел, ну прямо цвету, такое я никогда не встречал ни на одном сайте и даже на этом раньше не видел, чтобы вот так все взялись и начали шутить !!! ЮМОР - вот в чем смысл жизни!!!

Есть одно но: после поста Digitman ©, я немного потухю Ну не смогу я сравнится с ТАКИМ ТВОРЕНИЕМ!!! (Всем Смеятся, РЖАТЬ и Хохотать!!! Не помню кто сказал :) Вот же, бывает, но не все потеряно, сейчас я постараюсь и поищу

2 > AL2002 © (18.12.02 11:07)
Стукни в асю (но после восьми) или мылом, отошлю архивы, но сразу говорю, их очень много. И еще, не делай авторство моего, максимум это, "Из Архивов Rouse_", так как большинство не мое :(

Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень:
в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем.
Говорит по мобильному телефону:
- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него
на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал
распечатать мне оттуда курсовой.

Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону
и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию:
занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry,
"раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь
и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня
в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку -
"щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".

Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем
мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит
дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио.
Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки
у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде
смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот
помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько
минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор.
"Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"

Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает:
- Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?..
Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик
и зажилить!!!

Ну и последний прикол будет свежий :))
Это правка следующего предложеня:
Студент (расслышал совсем не то): Конечно пи #$ато

Вот так, а вы говорите что наши модераторы без юмора, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И ВСЕ, и сегодня я убедился в их человечности, СПАСИБО ВАМ!!!

С Уваженем Александр (Rouse_) Багель

← →
Rouse_ (2002-12-19 00:06) [20]

Думаю на меня не обидются, я писад это просто в шутку, все совпадения имен случайны :) И извините за корявый слоган

В славные годы 89 подняля свою голову рать иностранная под названием Microsoft. Облажила данью страны и колонии иноземные, акромя этого, стала пропагандировать веру нечистую, глюками славящаюсю, выдаваемыми за прихоть божевную, "Окнами" зовущеюся. Отроков ретивых, на свою сторону дарами переманивши, на откуп дала, "администраторами" назвав. Так и жили бы на свете мы ламерами, кабы не пророк Борланд со своей конституцией.
"Object Pascal" - хула лихая ее молвила до сентября 2002 года от рождества Христова, мы же называли ее средой программирования, с чем церковь согласилась, поддавшись на уговоры праведников и отнесла сей дар к к языкам Божественным и имя ему "Delphi" было назначено. Но и тут вкрался ангел падший, под своих заделавшийся, в разработчиков коллектива и после шести патчей, седьмой стал безбожно глючить, причем ссылаясь на компилятор, мол все предписано в хелпе (оказывается хелпы они раньше компиляторов пишут, кстати с подачи тогоже ангела).
Призадумилась тут толпа, прикинула, а зачем нам патчи? Али мы не отроки христовы, чтоб нам патчами пользоваться, да к тому же католическими, раз церковь нас кинула, и стала писать патчи христианские, "Компонентами" названными, а еще некоторые звались программами и к томуже даже тоже средами (но последние быстро изничтожались инквизицией).
Так прошло несколько цветущих лет полной халявы для Российских верующих (и иногда иноземцев)
Но вдруг призадумалась Борланд, Чаму при девяносто процентных продажах в иноземелье, Россией звавшейся, получет она только девятнатцать долларов с каждой коробки продукта? Обьяснили ей советники, что мол возвращают вам деньги за упаковочки. Тут взбрыкнули юристы (тоже не наши) мол как так девятнадцать? Хотим чтоб все было. А им популярно обьясняют: "Дайте нам определение ВСЕГО, и мы вам докажем, что это не выполнимо, в противном случае милости просим".
И приехали отроки, юристами звавшиеся в славну землю Россию. Через 15 лет с запада стали звать своих отроков, мол вертайтесь назад дитяти никчемные. На что ответ дан был им: 1С форефа, пропатчим если не отстанете, и ваще вам бы абдейт прикупить, а то сохнете.
Тут восстали кодеры русские, которые плевались от 1С с их компилятором, но принужденно работавшие на этом уродце. Вашу маму Юристы буржуйные, с вашими связями и капиталами, посылали мы далеко вас за прерывания вместе с регистрами и отладчиком, чтоб вы также ключ к квартире нашли как он ваше имя в своей базе.
Но решило сказать свое веское слово прародительница рассказа, Технологии НЕТ говорит она (кстати Дельфи седьмая тоже нам часто кричала что нет там чего-то, обожаю я новые вещи), и построила новую среду, назвала ее Шарпом. Мы не испугались. А где вся подержка? Хех, разводит руками, а вы думали, НЕТ это круто, додумайтесь сами. Правда на родительском сайте чтото пытались ответить, но я их не понял. Ну не понимаю я японский.
Да кстати, юристы так и не вернулись.
Вот так и вершится история новая.
А вот что будет дальше... Давайте посмотрим "Историю" ...

Весь рассказ является чистым вымыслом.

← →
Rouse_ (2002-12-19 00:12) [21]

Постскриптум, писалось как просто юмористическая нота на день рождения другу, но режил всетаки выложить в сеть. Можно сказать первый релиз :)

← →
zzet (2002-12-19 01:19) [22]

Digitman © (18.12.02 11:04)

Гы.. гы.. Давно так не смеялся..

← →
Rouse_ (2002-12-19 01:27) [23]

> zzet © (19.12.02 01:19)
Смех является лудши средством продления жизни, раз уж вышел в инет то приведу еще одну баюку (Анатолий не ругайте плз, не на компьютерную тему, но про идиотизм, тобишь про юзверей)

Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель
Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой
интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил
и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился
главным механиком на местной МТС.
И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января.
Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже
нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует
добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда
общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем
в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю:
давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай
за руль, а то я, типа того, плохо вижу.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый,
обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить.
Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом
подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю:
кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места
сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул
окончательно.
Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех,
то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет
почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой...
Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся.
Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. -
Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким
пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком
газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор,
натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый:
"Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил.
Какого, говорю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора
по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая
речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный
спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти
следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой:
два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи,
а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра
два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется.
"Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили."
Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал -
метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки
досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг
на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только
руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика,
наверно, я вынимал. Или нет?"
Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление
от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили.
Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой
в Москву вернулся дня через три.
А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.

← →
Rouse_ (2002-12-19 01:44) [24]

Большая просьба всем. Я появляюсь в инете только после 20:00. Мне очень обидно когда я отсылаю новые приколы и анекдоты в пустую ветку (заполненную только моими постами). Присылайте свои приколы как Digitman (ну это было просто СУПЕР!!!) или хотябы напишите хоть коментарий, чтоб было видно что ветка еще живет. Пожалуйста фильтруйте ваши приколы, так как я погорел на нефильтрации нецензурных слов, и не хочу чтобы кто нибудь еще повторил мою ошибку.
По Поводу ветки: Я ее буду пополнять до 23 декабря, дальше организую новую (если это хоть кому нибудь нужно (значит звезды зажигаются:)), но если комментариев не будет, значит я просто зря старался :(

С Уваженем Александр (Rouse_) Багель

← →
Rouse_ (2002-12-19 02:51) [25]

Подумал я, нечего народу без умора просыпаться, вот ловите, хотел оставить на завтра (тоесть на сегодня) но я еще порадую

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

← →
Karbo (2002-12-19 03:51) [26]

Экзамен (реальный случай). Студентка совсем "плывет". Преподователь, пытаясь вытянуть ее на тройку, произносит - "Вы как, с ТОЭ дружите ?" ( ТОЭ - Теоретические Основы Электротехники - предмет экзамена).

- Смутилась и покраснела девушка страшно. ("Дружить теперь с ним стоя придется - вот я попала!" )

← →
Lola (2002-12-19 15:08) [27]

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

← →
Mike B. (2002-12-19 15:23) [28]

Про Бил Гейца
Бил Гейцу очень везло в жизни: за что он ни возьмётся - из всего деньги получаются. Проснётся он утром: а почему бы, думает, не покушать мне ростбиф с картофельным пюре? Крикнет дворецкого, тот ему прямо в постель ростбиф принесёт. Разрежет его Бил Гейц ножичком, кусочек вилочкой подцепит, глядь - а на вилке сто долларов! Стряхнёт их Бил Гейц под койку, пюре зачерпнёт - двадцать! Поплачет Бил Гейц, поплачет, а потом, как всегда, приходит медсестра кормить его глюкозой через клизму.

← →
Психиатр (2002-12-19 16:09) [29]

>Digitman © (18.12.02 11:04)
> 4 января.
>Сегодня на труде учились делать самокрутки.

Каникулы же !

← →
Mike B. (2002-12-19 16:24) [30]

Ниже приведены вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие
же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как
наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть
перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у
него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про
себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

← →
F1 (2002-12-19 17:47) [31]

Вот пару приколов:)

Куплю инвалидную коляску и фильтр для базара!

Не пейте воду, в ней рыбки тра#$ются!

Продаю куринные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки...

← →
Юрий Федоров (2002-12-19 20:07) [32]

может это старо, но все-таки :

"Если бы я знал, что бьют, то, может быть, пошел полюбоватся". (Из показаний свидетеля)

"Я попросил продавца выбрать мне хороший замок, надежный от воров, а он с явной насмешкой
дал мне такой, какой я и сам не смог вечером открыть и потому ночевал в вытрезвителе". (Из жалобы)

"Трифонов зашел в магазин, где купил товары первой необходимости: хлеб, колбасу, водку". (Из материалов дела)

"Я не вышел на работу 3 и 4 февраля в связи с тем, что жена вышла замуж." (Объяснительная)

"Каждый день Мошкин наносил мне оскорбления в устной и письменной форме.
Устные он наносил с помощью стены, которая хорошо пропускала оскорбления, а письменные -
при помощи кошки, привязывая их к ее хвосту." (Из показаний)

"Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут
строители - ведь мост еще не достроен..." (Из телепрограммы новостей)

"Мне стоило больших усилий решительно покончить с алкоголизмом и конкретно перейти на культурную
выпивку." (Из анкеты)

Тов. Грецких, окончив кулинарную школу, поступил на нашу фабрику-кухню и в первый же день
заварил такую кашу, которую нам пришлось расхлебывать." (Из характеристики)

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства,
и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу." (Из показаний)

"Пишу вам вторично. Первое моё письмо - это жалоба на комаров, а второе - жалоба на председателя месткома." (Из письма в редакцию газеты "Знамя Коммунизма")

"Сначала я мужался, но потом женился" (Из письма)

"Свидетель, почему Вы назвали подсудимого проходимцем и что конкретно Вам известно о его проходимости?"
(Из протокола заседания суда)

"Уже третий месяц мы не можем дозвониться до водопроводчика. А трубы по ночам иногда такие
звуки издают, что не слышно, как муж храпит." (Из жалобы)

"Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня
нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами."

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу
свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

"Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую помощь оказывала лошадь." (Из отчета)

"Хулиган Сидорин в агонии разбросал в разные стороны посуду и тещу, отчего соседи были в
восторге и чуть не убили самого хулигана."

"После обеда я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Попробовал на язык - не разобрал.
Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Что делать? Подумают еще, что сам принес ее на работу.
Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, я выпил всю бутылку." (Из объяснительной)

"Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью
путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в
качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии
понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства."
(Из протокола)

"Тов. Иванов пьет много, но с большим отвращением" (Из характеристики)

В наш век активной уборнизации такие экскурсы в природу просто необходимы. (Из книги отзывов)

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления)

← →
dmk (2002-12-20 01:11) [33]

Случай был на той неделе.

Звонит клиент и говорит:
- Я не могу распечатать с вашего сайта схему проезда.
- А вы ее на мониторе видите?
- Да
- А почему не можете?
- Вы что тупые? ... (и повесил трубку)

После звонка на почту к нашему начальнику пришло письмо
с жалобами на наш сайт. :)

← →
Suntechnic (2002-12-20 07:39) [34]

← →
Странник (2002-12-20 11:26) [35]

Из объяснительных:
-- Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел.
-- Я пропустил два дня, потому что с такой работой мне нужно отдыхать, и вообще начальство должно понимать, что после получки и аванса нужно давать два выходных.

Экзамен по сопромату:
Заходит девица с пустыми глазами (а-ля Барби) и с порога:
- Профессор, поставьте мне 5.
Обалдевший профессор: - Да за пятерку люди тут костьми ложатся!
Студентка, оглядываясь: - Куда?

Про настоящих программистов:
-- Настоящий программист, ложась спать, ставит возле кровати стакан с водой и пустой стакан. Полный - если захочется пить, пусто - если не захочется.
-- Если вы пришли на работу в восемь утра, а программист уже там, это значит, что он еще не уходил.

← →
gn (2002-12-20 11:53) [36]

не давно один знакомый расказал историю
едет он в мошине вро де ничего оссобенного
на дароге гололёд на остоновке стоит маршрутка в неё залазят люди
какойто мужечёк начинает обгонять эту маршрутку и в этот момент маршрутка уже нагружённая тронулась с остоновки как этот дятька её обьехал науке неизвестно но фишка в следующе маршрутка остонавливается на следующей и люди содится внеё и вылезать в это время перед этим транспортом останавливается мужичёк который её чудом обьехал на придедущей остановка вылазит из тачилы достаёт мантировку и идёт к маршрутке вадила испуганый ожидает чёже будет дальше мужик размахивается и отрывает у маршрутки левое зеркало
после чего спакойно говорит а накой оно тибе всеравно веть не смотриш

← →
Pingo (2002-12-20 13:47) [37]

Извините, если уже было:

Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
оказали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
(технического задания) - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю - воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше,

← →
Pingo (2002-12-20 13:50) [38]

...продолжение

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие
чеговозникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все
с динозавpами возятся.
Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! -

← →
CinCinNut (2002-12-20 16:31) [39]

а я знаю откуда это :) из "Апгрейда"

← →
han_malign (2002-12-20 17:12) [40]

Из реальной жизни - разговор с утра по мобильному:
- Алло, сколько времени, на работу пора?
- Пора. А ты где?
- Не знаю, лежу под платформой, сейчас вылезу посмотрю...

Из студенчества, тоже абсолютно реально:
Зима, пьянка в общаге, на пятом этаже. Народная забава - прелезать с балкона пятого этажа на балкон шестого. Парень тоже ловится на слабо, но поскольку в нем метр шестдесят росту, никак не может дотянуться до другого балкона. Кто-то хлопает дверью и парень летит вниз.... Весь народ уже в хлам, поэтому проводили его взглядом, и ничтоже сумняшеся, пошли пить за упокой. Проходит 10 минут, в комнату вваливается этот парень - хромой, грязный и злой - "Сволочи - вы еще и пьете без меня". (Случай на самом деле реальный, парень две недели похромал и все)

← →
zzet (2002-12-20 17:40) [41]

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

с anekdot.ru

← →
Rouse_ (2002-12-21 00:17) [42]

Общая оценка всех приколов - три тысячи четыресто двадцать пять баллов, по пятибальной!!!
Сначала хотел высказать отдельное спасибо каждому, но Вас так много и все ТАКОЕ смешное, что просто решил обобщить(обопщить?).

ААААГРОМНОЕ всем спасибо!!!

Вчера, я немного приболел (нет, не выпил, а приболел) и несмог добавить приколов, поэтому исправляюсь :)

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий
сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту
и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю...
О н : Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
О н : Не может быть.
Я : Поюему?
О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
О н : Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
О н : Все!
Я : Точно?
О н : Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
О н : Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Действительно состоявшийся телефонный разговор:
-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...
Полный отпад на другом конце провода.

Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Есть один прикол, присланный мне сегодня Александром, к сожалению, не могу его опубликовать, так как по моему разумению он (хоть и фильтрованный от нецензурных слов), будет забракован модераторами и может удалится ветка :( (хотя прикол действительно смешной). ЗЫ: Он про жизнь сперматозоидов :)

← →
Rouse_ (2002-12-22 18:35) [43]

Вот что-то заработался и забыл обновить ветку. Нужно исправлятся :)

Исправляюсь :)))

Одной строкой:
Куплю винчестер, жесткие жиски не предлагать
Личное обаяние и монтировка помогли преодолеть девичью скромность
Мой IQ растет, скоро 18 !!!
Хелло Win!!!
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"!!!
Коротко о себе - 15 см.
Тише едешь, меньше русский
Чудеса термоядерной рекуперации
Требуется морально-устойчивый сисадмин :))
Вот представьте: у вас зависнет программа, а вы даже не знаете, как диск переформатировать!

Вредные животные:
Ламерус компьютерус вульгарус
Геймерус малолетус хоминис

"Сайт оптимизирован для просмотра в браузере"
PS: Для веб-дизайнеров сообщаю, что странички нужно оптимизировать для просмотра в принтере

Срочно ищутся исходники проги, которая может отключить RESET
А исходники проги, выключающей компьютер из розетки тебе не надо?

У моих друзей произошла такая история: "…Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, а пульт от машинки рядом - она,
когда я на кухне, за пивом для него приезжает".

В техническом колледже идет урок литературы и обсуждается произведение "Муму". Учитель спрашивает ученика:
- Как вы можете охарактеризовать Герасима в этом произведении?
- Ну .... это самое…
Пауза
- Ну, вобщем, у него звуковой карты нету…

Однажды я рассказывал своему приятелю, которому совсем недавно купили компьютер, что такое "разгон" процессоров и как его делают. Наверное, я перестарался, потому что через некоторое время он мне говорит:
- Да черт с ним с этим процессором. Ты мне лучше скажи, как разогнать матричный принтер до цветного струйного?

Собственно история. Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера). Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть. Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того, что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж. Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся (сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонныйзвонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!

Сам я гражданский, но работаю в "Вооруженных Силах Российской Федерации" :))
Однажды один высокий начальник подошел к моему столу и стал смотреть на экран монитора. Потом спросил:
- Чем это Вы занимаетесь, молодой человек?
Я ему отвечаю:
- Компилирую исходный код программы.
На что он ехидно интересуется:
- А где вы работаете, знаете?
- Вооруженные Силы Российской Федерации, - отвечаю я.
- Вот именно, "Российской"! Тогда почему программа на Англицком (ударение на А), я вас спрашиваю? Чтобы с этого момента Вы свои программы писали на РУССКОМ языке! - приказал он, на что мне пришлось ответить "есть", и приложить руку к голове, как это делают военные.
Не зря говорят, что тот, кто служил в армии, в цирке не смеется - это точно.

← →
Alex Konshin (2002-12-22 19:16) [44]

Реальные истории приключившиеся лично со мной.

Служил я в полку связи радистом. Как-то перед ночной сменой приходит наш стар.лейтенант и приносит аккумуляторы с зарядным устройством. Ну, мол, мы тут все равно всю ночь сидим, так заодно и присмотрите. Замечу, что это офицер войск связи и учился он на связиста. Ну подключает он их. Я смотрю - он полярность перепутал, и говорю ему об этом. "Ага!", восклицает он, вынимает вилку из розетки, переворачивает и втыкает обратно.
Сообразтельный был...

Позвонили клиенты, говорят, что купленный вчера fax не влючается.
Переговоры по телефону ни к чему не привели. Ладно, выезжаю.
Включаю - работает. Оказывается, они не знали, что у него там тумблер включения питания есть. Заплатили.

---|Ветка была без названия|--- Найти похожие ветки