---|Ветка была без названия|---

← →
han_malign (2002-12-20 17:12) [40]

Из реальной жизни - разговор с утра по мобильному:
- Алло, сколько времени, на работу пора?
- Пора. А ты где?
- Не знаю, лежу под платформой, сейчас вылезу посмотрю...

Из студенчества, тоже абсолютно реально:
Зима, пьянка в общаге, на пятом этаже. Народная забава - прелезать с балкона пятого этажа на балкон шестого. Парень тоже ловится на слабо, но поскольку в нем метр шестдесят росту, никак не может дотянуться до другого балкона. Кто-то хлопает дверью и парень летит вниз.... Весь народ уже в хлам, поэтому проводили его взглядом, и ничтоже сумняшеся, пошли пить за упокой. Проходит 10 минут, в комнату вваливается этот парень - хромой, грязный и злой - "Сволочи - вы еще и пьете без меня". (Случай на самом деле реальный, парень две недели похромал и все)

← →
zzet (2002-12-20 17:40) [41]

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

с anekdot.ru

← →
Rouse_ (2002-12-21 00:17) [42]

Общая оценка всех приколов - три тысячи четыресто двадцать пять баллов, по пятибальной!!!
Сначала хотел высказать отдельное спасибо каждому, но Вас так много и все ТАКОЕ смешное, что просто решил обобщить(обопщить?).

ААААГРОМНОЕ всем спасибо!!!

Вчера, я немного приболел (нет, не выпил, а приболел) и несмог добавить приколов, поэтому исправляюсь :)

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий
сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту
и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю...
О н : Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
О н : Не может быть.
Я : Поюему?
О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
О н : Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
О н : Все!
Я : Точно?
О н : Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
О н : Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Действительно состоявшийся телефонный разговор:
-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...
Полный отпад на другом конце провода.

Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Есть один прикол, присланный мне сегодня Александром, к сожалению, не могу его опубликовать, так как по моему разумению он (хоть и фильтрованный от нецензурных слов), будет забракован модераторами и может удалится ветка :( (хотя прикол действительно смешной). ЗЫ: Он про жизнь сперматозоидов :)

← →
Rouse_ (2002-12-22 18:35) [43]

Вот что-то заработался и забыл обновить ветку. Нужно исправлятся :)

Исправляюсь :)))

Одной строкой:
Куплю винчестер, жесткие жиски не предлагать
Личное обаяние и монтировка помогли преодолеть девичью скромность
Мой IQ растет, скоро 18 !!!
Хелло Win!!!
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"!!!
Коротко о себе - 15 см.
Тише едешь, меньше русский
Чудеса термоядерной рекуперации
Требуется морально-устойчивый сисадмин :))
Вот представьте: у вас зависнет программа, а вы даже не знаете, как диск переформатировать!

Вредные животные:
Ламерус компьютерус вульгарус
Геймерус малолетус хоминис

"Сайт оптимизирован для просмотра в браузере"
PS: Для веб-дизайнеров сообщаю, что странички нужно оптимизировать для просмотра в принтере

Срочно ищутся исходники проги, которая может отключить RESET
А исходники проги, выключающей компьютер из розетки тебе не надо?

У моих друзей произошла такая история: "…Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, а пульт от машинки рядом - она,
когда я на кухне, за пивом для него приезжает".

В техническом колледже идет урок литературы и обсуждается произведение "Муму". Учитель спрашивает ученика:
- Как вы можете охарактеризовать Герасима в этом произведении?
- Ну .... это самое…
Пауза
- Ну, вобщем, у него звуковой карты нету…

Однажды я рассказывал своему приятелю, которому совсем недавно купили компьютер, что такое "разгон" процессоров и как его делают. Наверное, я перестарался, потому что через некоторое время он мне говорит:
- Да черт с ним с этим процессором. Ты мне лучше скажи, как разогнать матричный принтер до цветного струйного?

Собственно история. Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера). Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть. Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того, что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж. Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся (сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонныйзвонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!

Сам я гражданский, но работаю в "Вооруженных Силах Российской Федерации" :))
Однажды один высокий начальник подошел к моему столу и стал смотреть на экран монитора. Потом спросил:
- Чем это Вы занимаетесь, молодой человек?
Я ему отвечаю:
- Компилирую исходный код программы.
На что он ехидно интересуется:
- А где вы работаете, знаете?
- Вооруженные Силы Российской Федерации, - отвечаю я.
- Вот именно, "Российской"! Тогда почему программа на Англицком (ударение на А), я вас спрашиваю? Чтобы с этого момента Вы свои программы писали на РУССКОМ языке! - приказал он, на что мне пришлось ответить "есть", и приложить руку к голове, как это делают военные.
Не зря говорят, что тот, кто служил в армии, в цирке не смеется - это точно.

← →
Alex Konshin (2002-12-22 19:16) [44]

Реальные истории приключившиеся лично со мной.

Служил я в полку связи радистом. Как-то перед ночной сменой приходит наш стар.лейтенант и приносит аккумуляторы с зарядным устройством. Ну, мол, мы тут все равно всю ночь сидим, так заодно и присмотрите. Замечу, что это офицер войск связи и учился он на связиста. Ну подключает он их. Я смотрю - он полярность перепутал, и говорю ему об этом. "Ага!", восклицает он, вынимает вилку из розетки, переворачивает и втыкает обратно.
Сообразтельный был...

Позвонили клиенты, говорят, что купленный вчера fax не влючается.
Переговоры по телефону ни к чему не привели. Ладно, выезжаю.
Включаю - работает. Оказывается, они не знали, что у него там тумблер включения питания есть. Заплатили.

---|Ветка была без названия|--- Найти похожие ветки