Ёж

← →
Yakudza (2002-11-21 19:49) [0]

1.Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.

Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.

Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.

Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.

В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.

Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым

Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.

И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.

Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.

Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.

Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

2. Ежи как спорт-инвентарь
Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.

Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.

Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.

Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не давайте ему сидра до окончания стрельб!

Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.

Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.

Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.

Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей.

← →
kozel (2002-11-21 19:59) [1]

Тут он вспомнил, как на сцене, Все Мальвину отъебли, И носище свой огромный, Между ног ей засадил. - Ничего себе поёбка: Ну и шнобель - высший класс! Даже будет лучше хуя: Так я тоже в первый раз! Это думает Мальвина, И схватив за нос рукой, Не сбежал чтоб Буратино, Резво двигает пиздой. - О, мой мальчик: пошустрее Нос свой мне меж ног вставляй, Я ща кончу: посильнее, Ты его в меня вгоняй: Вдруг здесь кто-то Буратино, Крепко за ноги схватил, Грубо выдернул с Мальвины И куда-то потащил. 6. Буратино матерится, Извивается ужом, Всех порезать здесь грозится Ржавым кухонным ножом. Вот и в комнату втащили, Усадили враз на стул, Пару раз в ебало дали, Что бы пасть свою заткнул. Перед ним мужик огромный, Бородища по полу, У такого не сорвёшься - Сразу видно по еблу. Рядом с ним какой-то длинный, С харей стрёмной, руки в бок. - Рожу я твою запомню, Это ты меня волок? Беспредельничаете, суки?! Чтоб такого пацана, Вша поднарная за ноги: - Это чо здесь за дела?! - Может быть ему добавить? - Этот длинный говорит, Глянь, попался в наши руки, И ещё сидит пиздит: - Погоди-ка, Дуремарчик, Ща я с ним поговорю, И во что пиздюк въебался, Сам ему я объясню. Это крендель с бородою, Сказанул на этот раз, Буратино догадался: - Бля, в натуре Карабас: - Вот что, малый, ты Мальвину, Говорят сейчас ебал? А я знаешь сколько бабок, За неё в секс-шоп отдал? Эту куклу надувную, На халяву не ебут, За один час с ней общенья, Штуку баксов мне дают! Это там для разогрева, Ей на сцене жопу рвут, А потом, после спектакля, Все ко мне с баблом бегут. Она деньги мне приносит, Что, пацан, ты всё усёк? Так что сильно не понтуйся, За тобой теперь должок! - Да вы чо?!! Какие бабки? Где я штуку вам возьму?! У меня и хуя нету, Никого я не ебу!!! - Во пиздит! Да ты ей носом Всю пизду расковырял! - Извращенец!!! - в страшном гневе, Карабас тут заорал. Да за это штуки мало, Я с тебя сдеру все пять! Пока бабки не отдашь мне, Будем мы тебя пытать! Дуремар! Как там в камине? Нам нужны ещё дрова? Ща мы эту деревяшку, Захуярим прям туда. Буратино рассмеялся: - Ну ты, бля, и пизданул

← →
vuk (2002-11-21 20:00) [2]

О дятлах.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит – то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит – то в лесу раздаётся. Если громко – то значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 – является наилучшим памятником тестю.

Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают.

Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел – явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Ёж Найти похожие ветки