Улыбнемся? :о)

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-19 19:12) [0]

Чегой-то настроение хорошее. Вот анекдоты выложить захотелось ;-)

Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!!

Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек. ОН:
- Ах..., острожнее, тв@ю мать.
ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой:
- А что у тебя там?
ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца.
- ДУРА! Там же ВИНЧЕСТЕР!

Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Воротник из шкурки свежезабитого WinAmp"a.

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под упpавлением Windows CE - "Севеp не найден."

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд копмьютера: "...старая мать новым камнем украсится станет умней и быстрее работать..."

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

Сидит программист, работает.. Тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой. Программист ей:
-Дай мне пару часиков, я работу закончу, над которой уже пять лет мучаюсь. Вот тогда и заберешь.
А смерть в ответ:
-Не, мужик, я не за тобой.. Я за твоим винчестером!

to be continued...

← →
DiamondShark © (2005-01-19 19:21) [1]

Ну и где обещаный континуед?

← →
TButton © (2005-01-19 19:26) [2]

можно я?
сценки из жизни.
(основано на реальных событиях)

Сцена:
кухня
посреди кухни пластиковый садовый столЪ
подле стола такие же стулья
на столе телевизорЪ
за телевизоромЪ окно
на одномЪ стуле сидитЪ Ромич
на другомЪ - Bola
на плитке - кастрюля пельменями

Действующие лица:
Ромич - растоманЪ
Bola - другой растоманЪ
Лёха - молодой, пока не знаетЪ кто точно

ЭпиграфЪ:
"по телеку идетЪ прогнозЪ погоды..."
-- С. Шнуров
-- ПрогнозЪ погоды

Ромич: А вообще, в Де-Кастри погода такая же как в Лондоне...
Bola (задумчиво): Конечно... Де-Кастри это же пригородЪ Парижа...
ВходитЪ Лёха, сгибаясь под тяжестью пакета в которомЪ позвякиваетЪ то, чего все давно ждали

ЗанавесЪ

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-19 19:29) [3]

Диск С: выполнил недопустимую операцию и будет закрыт

- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.

F8 - Copy? Да кто ж тебе это сказал?!

- С 25 - Ранен.
- С 26 - Ранен.
- С 27 - Файл win. com на диске С: убит!

Один программист очень любил рекурсию. И когда шеф начинал требовать у него отчет о проделанной работе, он отсылал его к ... себе. И так до переполнения стека у шефа.

Размер файла: неизвестно. Скачено 45%.

Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден как 256 чертей.

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

"ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Маша. "
:о)

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-19 19:38) [4]

Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:
- Извини дорогая, компьютер занят!

Мыло жены сисадмина: jena@jizni.net

- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
- Но желание будет глючить!

Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа пожалуйста.

Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно - это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...

C: твою FORMATь.

И вновь я не замечен Plug-n-Play"ем...

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

← →
Jeer © (2005-01-19 19:48) [5]

Кто в этот мир пришёл – того печаль понятна
В небытие вернуться должен он обратно
(Омар Хайям)

Без рождённых ползать – летать не могут.
(Приписывается М. Горькому)

Истинное знание - знание причин.
(Г. Галилей)

← →
Chuvak © (2005-01-19 22:32) [6]

:), :), :)....
Подняли настроение... ;)

← →
TButton © (2005-01-20 01:16) [7]

Удалено модератором

← →
Holy © (2005-01-20 08:47) [8]

Настрой с утра точно подняли... :)

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-20 13:02) [9]

"Ну что ты смотришь на меня, как Windows на новое устройство?" :))

← →
CDF © (2005-01-20 13:26) [10]

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

← →
Ditrix © (2005-01-20 13:56) [11]

Удалено модератором

← →
Antonn © (2005-01-20 14:32) [12]

> Удалено модератором

тоже хороший анекдот...

← →
Anonimus © (2005-01-20 20:33) [13]

Из собственной практики

Я вообще-то админ.
Утро (10:00, только выпил кофе), настроение гадкое после вчерашнего празника.
Звонок (Р-Р-Р) подымаю трубку. Бухгалтерша.
Б: У меня в екселе буквы сами выскакивают.
Ну что-ж, иду смотреть.
прихожу и сворачиваюсь от хохота.
Б(обижено): ну че смеешься.
я(радостно): Да вы бюст с клавиатуры подымите.
минута молчания и торопливого осмотра.
Б(краснея): О-ой....

Настроение на весь день поднялось.

← →
Vlad Oshin © (2005-01-21 08:54) [14]

> Из собственной практики

одну женщину у нас, на прошлой работе сильно, видимо, попугали вирусами - как подцепаюсь Radminом - жмет CAD, reset, power... и тут же истошно звонит - у меня тут вирус в комп залез и т.п., раза с 10 объяснений что это мы, ТехОтдел, перестала...

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-21 10:28) [15]

Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?

Вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет? Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.

Если вы забыли напрочь свой парль для входа в UNIX
То попробовать вам нужно подобрать его по буквам
Если он не очень длинный, символов на 6, не больше
То успеете наверно подобрать его при жизни....

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
- Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

Просыпается программист с бодуна, глядь, а рядом девченка незнакомая лежит... "Обнаружено новое устройство" - подумал программер

- Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

Из жизни...
Сообщение на Аську "Андрей, почему интернет не работает?"

-А нашу мышку почистить?
-Так она же оптическая!
-Ну и что? Там на ножках грязи много поналипало...
-??!

-Какой у вас Виндовс?
-97!
-?! Вау! А это как?
-Там так написано "Ворд 97"...

-У нас принтер не печатает!
-Ест-но! Ваш картридж у нас на заправке...
-Ой. А нам один листик распечатать надо... Может, можно как нибудь?

Включаю комп, на диске бардак, системные папки вообще удалены...
-Что с компьютером делали?
-Ничего!
-Как это? Даже не включали?
-Включили, а он не работает!
-А кто с диска удалял все подрят?
-Никто! Я только полупрозрачные папки поудалял... Место занимают...

Ну, пока хватит... :о)

← →
Григорьев Антон © (2005-01-21 11:05) [16]

На сфетофоре останавиливается новый BMW (у него ботровой компьютер под WinCE, если кто не знает), а сзади в него врезается запорожец. На экране компьютера BMW возникает надпись: "Обнаружено новое устройство".

К программисту на дискотеке подходит девушка и говорит:
- Если ты хочешь хорошо провести время, то меня зовут Света.
Программист:
- А если я не хочу хорошо провести время, то как тебя зовут?

Программист пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, чаю?
- Нет!
- Пивка?
- Нет!
- Водочки?
- Нет!
Программист, задумчиво:
- Так, стандартные драйверы не подошли...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон решили полетать на воздушном шаре. Внезапно поднялась буря, и шар унесло неизвестно куда. Холмс и Ватсон увидели внизу программиста и крикнули ему:
- Сэр, вы не подскажете, где мы находимся?
Человек надолго задумался, и когда шар уже почти скрылся из виду, прокричал в ответ:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс Ватсону:
- Заметьте, Ватсон, перед нами типичный программист.
- Холмс, но как вы узнали?
- По трём признакам: во-первых, он долго думал, прежде чем дать ответ на простой вопрос. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. В-третьих, нам от его ответа нет никакой пользы.

Две женщины разговаривают:
- А у моего сына такая бурная сексуальная жизнь! То с Клавой какой-то трахается, то с Асей! И когда только успевает? Ведь всё время за компьютером сидт!

- Я тут такую девушку видел!
- А какие у неё размеры?
- 1024х768!

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю!

Сидят два программиста, пьют пиво. Мимо проходит блондинка с потрясающей фигурой. Один программист:
- Какие у неё properties!
Второй:
- Я вчера проверял. Всё read-only :(

Если места не хватает
Для Descent"а или Doom"а,
Удаляйте смело с диска
Все начальниковы GIF"ы,
И освободится сразу
Мегабайтов этак сорок!
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Отвечай, что выел вирус
Сиськи у его картинок.

Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты полей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стену,
Со стола её сбрось на пол,
Походи по ней ногами...
На ЧУЖИХ клавиатурах
Это очень помогает!

И ещё было длинное стихотворение про несчастную жизнь программиста, из которого я, к сожалению, помню только два четверостишия.

Испорчен диск с последним си-плюс-плюсом,
Злой вирус запорол последний FAT.
И программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал "format".

Знакомая сисопа, некто Клава,
Суёт разъём питания в COM-порт.
На сервере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день password.

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-21 12:11) [17]

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Вежливое обращение к Компьютеру: "Ваше Висючество!"

Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Окошко: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.

Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows - "logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит.

← →
Uncle Archi © (2005-01-21 21:45) [18]

> К программисту на дискотеке подходит девушка и
>говорит:
> - Если ты хочешь хорошо провести время, то меня зовут
>Света.
>Программист:
> - А если я не хочу хорошо провести время, то как тебя
> зовут?

:)))))))
Истинно программисткое мышление...
Спасибо за поднятое настроение... Общаю что-нибудь из своей копилки следующий раз.

← →
KilkennyCat © (2005-01-21 22:12) [19]

> И ещё было длинное стихотворение про несчастную жизнь программиста,
> из которого я, к сожалению, помню только два четверостишия.

Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащую рукой набрал Format.
На сервере бордак еще с суботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM port,
А на компьютере, что расположен с права
Не могу вспомнить пятый день уже Password.
Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как не жаль,
А за спиной дряной дешевый принтер
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дискаводы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочуственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

мой самый любимый анекдот про программистов, когда-то кто-то здесь публиковал:

Жена посылает мужа-программера в магазин за продуктами:
- купи палку колбасы, если есть яйца - десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте десять палок колбасы.

← →
MacroDenS © (2005-01-21 22:15) [20]

LOL :-)

← →
KilkennyCat © (2005-01-21 22:15) [21]

И кстати, выше приведенный стих - переделка. Автор: Саша Черный. Оригинал:

Обстановочка

Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом,
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счётах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизьму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орёт.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка - белошвейка
Поёт романс: "Пойми мою печаль".
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя чёрствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.
(1909 г.)

← →
wl © (2005-01-21 22:54) [22]

"без конца во рту сухо"(с)

← →
olookin © (2005-01-21 23:05) [23]

Все очень весело, но я должен признаться - я не знаю, что такое ФИДОшник.... Причем я говорю это серьезно, хотя и догадываюсь... И все же?

← →
Григорьев Антон © (2005-01-22 11:16) [24]

А вот переделка "Сказки про Федота-стрельца" Филатова на программистский манер. К сожалению, тоже только фрагменты

Фигурируют : программист - Федот, абстрактная сволочь-начальник - Царь, что-то типа старого оператора - Hяня, старый хакер - Баба-Яга, жена Маруся. Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет, в очках да не плечист - в общем, программист. Маруся: Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ? Али диски полетели - Hе один, а сразу семь ? Так сыграй на ДВК - Чай, не пробовал пока ? Как в "стакан" разок сыграешь, Так и встанешь на рога ! И крепка, заметь, притом - Hе возьмет ее и лом ! - Hет, подай-ка им Комо"дор с дисководами при нем ! Баба-Яга: Твой Федот хоть не дурак, Hо и мы не просто так ! Hет оружия страшее, Чем dBASE в моих руках ! (роется в базе) Hет. Hе то. АГА ! Дык вот : Пусть найдет тебе Федот Hе диковину какую - Двухдюймовый дисковод. Hа три дюйма иль на пять И дурак смогет достать, Двухдюймовых же в природе Hе должно существовать ! Пусть обшарит весь ЛЭТИ, Может сдуру в Бонч зайти - Двухдюймовых дисководов Ввек Федоту не найти ! Федот Царю наутро: Ты просил меня - дык вот : Двухдюймовый дисковод. Что ж ты душу мне мытаришь, Syntax error тебе в рот ? Если их и так полно - Тут решение одно : Отвезу обратно в Штаты ! - Мне, ты знаешь, все равно. Hяня: Что гешпанца ни спроси - 5 Все одно : "Пи-Си, Пи-Си", А игрушки наши любит - Знай дискетки подноси ! Царь: И такой еще вопрос - Зависает наша ОС. За дисплей, бывало, сядешь - Тут тебе и кукиш в нос. Хоть ее ножами режь, Хоть разбей себе всю плешь, Хоть сожри все описанье - "System crash" да "System crash". Токмо ты не торопись, К выключателю не рвись - Так ее и я развешу, Ты ж программно подступись. Пришел Федот к ЕС и в процессор полез. А ЕС гудит, паленым смердит, Работать не хочет - зависла, короче. Царь Hяне (начсет гостей, коим та постонно строит гадости): Помнишь, тот, из ВИИРА ? Вот уж кто привез добра ! Тут и BASIC-компилятор, И дискет на полведр. КТО В ЕВОHЫЙ КОМОДОР HА АРШИH ВСАДИЛ ТОПОР ! Он за ентим Комодором Ездил ажно за бугор ! Hяня: Hу, еще об этом спор, Кто куды всадил топор : Взял БК да перекрасил - Вот тебе и Комодор ! А о BASICе о том Я на месте на твоем вообще б не заикалась : Смесь Фортрана с Паскалем ! Царь Федоту: Говоришь, Пролог да Си ? Hа-ко кукиш пососи ! Вот тебе Фортран-4, И другого - не проси ! Баба-Яга: Диск запортился - ну что ж, Вот топор, стамеска, нож. Hет, подай-ка им Disk Doctor - Ох уж эта молодежь !

Ещё один стих:

Пущен в среду был слух: на Ямале
Деревянный компьютер собрали.
Без гвоздей, топором!
Диск, модем, Си-Ди-РОМ!
Мышь живая. В подвале поймали.

> olookin © (21.01.05 23:05) [23]
> Все очень весело, но я должен признаться - я не знаю, что
> такое ФИДОшник.... Причем я говорю это серьезно, хотя и
> догадываюсь... И все же?

А вы почитайте "Записки невесты программиста" Экслера. И про ФИДОшников всё узнаете, и просто удовольствие получите:
http://www.exler.ru/novels/wife.htm

← →
Marser © (2005-01-22 13:12) [25]

Саша Чёрный форевер! Ещё раз доказывает, что за сто лет особо ничего не изменилось :-)))

← →
PZ (2005-01-22 18:31) [26]

Автомобмльная тема.
Добрая половина гаишников берет взятки. ...А недобрая еще и права отбирает.

← →
PZ (2005-01-22 18:32) [27]

Товарищ водитель, Вы превысили скорость на 300 рублей.

← →
Marser © (2005-01-22 20:10) [28]

> PZ (22.01.05 18:32) [27]
> Товарищ водитель, Вы превысили скорость на 300 рублей.

Внимание водителям! Будьте на чеку, если видите гаишника, бегущего к вам на встречу с радаром. Таким нехитрым способом он способен "накрутить" до 30 км/ч

← →
Fktrc © (2005-01-22 22:10) [29]

Диалог или "Из-за чего спиваются SysOpы" Корка в 3 актах Автор: Савин Борис Предисловие Уважаемый читатель! Представьте себе переписку SysOp-а и Юзера (Chat). Часть ее добыта из автоматического протокола залитого мне на борду вместе с коммуникационной программой, а часть является домыслом. Акт 1 Время 22:35 Место действия: Квартира SysOp-а. Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот (черный). Ночь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что заливший ЭТО юзер еше находится на линии. Немедленно нажимается ALT+C. SysOp: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?" Юзер : "Norton Commander 3.0 - свежак!" SysOp: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?" Юзер: "А что такое прямой вид?" SysOp: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь" Юзер : "Понял. А как архивировать?" SysOp: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!" Юзер: "А где их взять?" SysOp: "Где, где, - на борде!" Юзер : "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен" SysOp: "Только не в прямом виде!" Юзер : "Ok,Bye." SysOp: "Bue!" Слышится хрюканье жесткого диска и ругань SysOp-а удаляющего NC 3.0 с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув из нее с омерзением обнаруживает в ней чай. Акт 2 Обстановка: Та-же. Время 23:02 Действующие лица: Те-же. SysOp сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке. Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряженную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом модеме "ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук Conntct-а и кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и повисает на занавеске. SysOp оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C. Юзер : "Здорово!" SysOp: "Здоров, давно не виделись..." Юзер : "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал" SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты думаешь?" Юзер : "Ну тогда я заливаю" SysOp: "Заливай" Юзер : "А ты мне уровень поставишь?" SysOp: "Когда зальешь - поставлю" Юзер : "Тогда отпусти меня" SysOp: "А я тебя и не держу" SysOp нажимает ESC и идет на кухню. На экране видно, как на другом конце линии юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему это удается и появляется картинка протокола передачи. Тем временем SysOp задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз произносит фразу "Не хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа на этот вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру. Вид на экране: Картинка протокола передачи. Надпись в рамке: Transfer rate : 104 Butes to receive : 15678600 Time elapset : 653 min SysOp (роняя бутылку пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период. SysOp смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран, а кот - на SysOp-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается ALT+C. SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь 5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?" Юзер(гордо) : "2400! Встроенный!" SysOp: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!" Юзер : "А корел драв тебе не требуется?" SysOp (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!" Юзер : "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!" SysOp: "Ну это давай" Юзер : "А уровень поднимешь" SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же" Юзер : "Ну все, отпускай меня" SysOp: "А я тебя и не держу" Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании. На лице его появляется выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и осторожно устраивается на модеме. Акт3 Обстановка: Та-же + на полу стоят пять бутылок из под пива. Время 23:45 Действующие лица: Те-же. В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp. В его взоре можно прочесть то, что резкозть и контраст уже пропали, однако цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав этой муки окончательно перемещается на шкаф. SysOp поминая юзаера по матушке и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает ALT+C. Юзер : "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?" Юзер : "ICONCI.ZPA" SysOp: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?" Юзер : "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!" SysOp: "А он у тебя есть |-[ ?" Юзер : "Нету, я его так и списал." SysOp: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!" Юзер : "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?" SysOp: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!" Нажимает (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень Twit. Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает со шкафа и устраивается на теплой спине SysOp-а. На экране появляется рамка с сообщением "За что Twit то?".

← →
Fktrc © (2005-01-22 22:12) [30]

Записки библиотекаря
http://avkolok.users.kemcity.ru/named/bidiot.php

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-22 22:23) [31]

> Fktrc © (22.01.05 22:10) [29]

Супер! :о)
-Девушка, я поискал, но в интернете нет курсовой с точно такой-же темой... Есть похожие, посмотрите, выберете...
- Ой, а Вы не можете в другом интернете поискать?
...Занавес...

← →
uny © (2005-01-23 00:12) [32]

Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?!
(c)

← →
KilkennyCat © (2005-01-23 04:15) [33]

> Fktrc © (22.01.05 22:12) [30]

Да... жалко библиотекаря.

← →
GrayFace © (2005-01-23 05:11) [34]

Удалено модератором

← →
Marser © (2005-01-23 12:27) [35]

Удалено модератором

← →
Lenor © (2005-01-23 17:58) [36]

> Из собственной практики

Никогда понять не могла - за что LMD ставят, это же жестоко. А тут... Озарение снизошло.

Моя знакомая ("почти блондинка") недавно подходит ко мне и спрашивает:
-Лен, ты же хорошо в компьютерах разбираешься.
Я: решаю поскромничать;) и говорю что-то нечленораздельное.
она (с благоговейным ужасом): Понимаешь, тут у меня ТАКАЯ проблема!..
я: решаю, что речь идет о чем-то серьезном, готовлюсь внимательно слушать.
она: я вот вчера в ворде документ печатала, очень важный документ, реферат по биологии, понимаешь, очень важный...
я: и?..
она: так вот, понимаешь в чем дело, я печатала-печатала, и у меня полосочка пропала.
я: не врубаюсь. - Какая полосочка?
она: ну, знаешь, вот вверху, над словами, которые печатаешь, есть такая полосочка, вот она и пропала. Кошмар! Что делать? Она так мне нужна!..
я: линейка, что ли? так открываешь меню "вид" пункт лине...
она: а что такое линейка?
я: теряюсь. - Это такая полосочка с черточками. Ну линейка, обычная линейка.
она: А, нет, не она. Такая полосочка, где еще написано: двенадцать, обычный и еще что-то...
я: в полном обалдении; лихорадочно вспоминаю особенности вордовского окна.
она: так не знаешь?
я: ах, панелька? Если она, то нажимаешь правой кнопкой на любой другой панельке и в меню выбираешь нужное имя...
она: что такое панелька?
я: там, где кнопочки.
она: нет, не там. Ну такая полоска...
...этот конструктивный диалог продолжался еще минут десять. На следующий день я узнала от нашего общего приятеля, зашедшего к ней в гости, что в виду имелась все же панель инструментов "форматирование"...

← →
Lenor © (2005-01-23 18:10) [37]

Через пару дней звонит эта же знакомая.
она: Лен, ну ты же хорошо в компьютерах разбираешься.
я: молчу. Уже поняла: для нее гении - все, кто знает о местонахождении кнопки "пуск".
она: вот я тут карточку на три часа для интернета купила, не знаю, что с ней делать.
я: а модем есть?
она: а что это?
я: ну, коробочка такая... с ее помощью компьютер входит в интернет.
Выясняется, что модем есть, ей какой-то друг его временно одолжил и даже "проводки воткнул, так что компьютер знает, что модем есть".
она: так вот как теперь в интернет зайти? Эту карточку я не знаю куда втыкать.
я: судорожно кашляю и объясняю, что на ее карточке надо стереть такую полосочку...
она: а-а-а!! Как на лотерейном билете! (стирает)
я: что ты видишь?
она: где?
я: там, где ты стерла.
она: имя пользователя <...>, пароль <...>.
я: ага. Теперь вводишь эти данные и...
Тут у меня в душу закрадывается подозрение.
я: а ты соединение настроила?
она: а как?
я: у тебя такое окошко появляется, которое просит имя пользователя и пароль?
она: что такое окошко?
я: неважно. Есть такая штука?
она: нет. А надо?
я: начинаю злиться. - ДА!!
она: а как сделать, чтоб была?
я: заходишь в "мой-компьютер-панель-управления-сеть-создание-нового-подключения"... у тебя винда какая?
она: что значит какая?
я: после слова "виндовс" что написано?
она: где?
я: проехали. Щелкаешь туда, открывается мастер...
она: а что та...
я (перебиваю): тебе, когда ты карточку покупала, инструкцию дали?
она (растерянно): нет...
я: а на самой карточке что-нибудь написано?
она (читает): "зайдите в "панель управления", выберите "создание"...
я: а ты делала все, как там написано?
она: Нет. А надо было?
я: обязательно. Вот сделаешь и тогда, если ничего не получится, звони.

На час отвязалась. Затем снова звонок.
она: Лен, я подключиться не могу. Он требует какое-то имя и какой-то пароль.
я: так они же на карточке написаны.
она: а! Точно!

Еще через час.
она: А он мне говорит, что занято...
я: ну подожди немного и снова попробуй, такое бывает.
она: так уже полчаса все время на кнопку нажимаю.
я: а в настройках все проверила?
она: а где?
я: что на карточке было написано, все сделала?
она: ну... да.
я: а номер правильный?
она: наверное, я не знаю, а какой нужен?
я: да у тебя все написано!
она: а-а... ну наверное правильный.
я: может, у тебя в настройках модема набор поставлен тоновый?
она: а какой надо?
я: у нас в стране вообще-то импульсный нужен.
она: а-а... щас поищу.

Через полчаса:
она: не знаю, что это и где искать, везде посмотрела, не найду.
я: правила набора номера смотрела?
она: а где это?
я: а я откуда помню!......

На следующий день я узнала, что она еще два часа безуспешно дозванивалась в "этот чертов интернет", но ничего не вышло... Чем закончилась эта эпопея, я не знаю. Кажется, в интернет она не попала. А может, и не надо было?..

PS извините, что так длинно, но это типичный клинический случай. Подскажите, чем лечить или, по крайней мере, как отвадить?..

← →
KilkennyCat © (2005-01-23 18:17) [38]

> чем лечить или, по крайней мере, как отвадить?..

медицина тут бессильна, а отвадить элементарно, есть куча способов, например, говоришь ей, что твой компьютер совершенно другой марки, и знание его не подходит другим, и даже более того - опасно! Но только по секрету и только ей ты можешь дать телефон того, кто разбирается именно в ее компьютере, и даешь номер сервисной службы, или злейшего врага... Вообщем, чем больше чуши - тем лучше верят.

← →
Antonn © (2005-01-23 18:22) [39]

Продолжая тему(вроде такого не было)(старое):

Звонит клиент в сервисную службу:
- У меня сломался компьютер и из него пошел дым. Мне сказали что надо что-то изменить в config.sys. Могу ли я воспользоваться Вашими услугами?
- Понимаете, если пошел дым, значит что-то сгорело, скорее всего это блок питания. Привезите к нам системный блок и мы заменим Вам блок питания.
- Нееее, Вы хотите меня обмануть, мне нужно только настроить config.sys и не более того!
Разговор длится 15 минут. Специалист сервисной службы:
- ОКЕЙ!!! Позвоните в Microsoft и закажите программу no-smoke.com ver 2.35.
Звонок в сервисную службу через 10 минут. Звонит тот же человек.
- Возможно поменять у Вас блок питания?
- Да, но зачем Вам это?
- Эта версия no-smoke.com не поддерживает старые блоки питания.

← →
Aldor_ (2005-01-23 20:23) [40]

С вашего позволения публикую здесь историю, которую отсылал на anekdot.ru:

Принимаю звонки от населения. Звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

:)))))))))))

← →
KilkennyCat © (2005-01-23 20:34) [41]

> "Невлетт Плацкарт"!

да, с произношением много курьезов... я тут уже когда-то писал:

Звонят мне (давал объявление об услуге по ремонтк компьютеров) и говорят, что комп навернулся и т.д.
Это было начало 90-ых, тогда и ЕСки попадались, и Искры, и даже БЭСМ с МИРом живы были в нашем городишке, не говоря уж о разношерстной группе синклеров с БКшками, атари и шнайдерами... Соответсвенно, спрашиваю, какой компьютер?
- не знаем...
- ну что на нем написано?
- ивээм эрэс атэ
"ивээм" я разумеется воспринял как "ЭВМ". Отечественный, значит. Кто нибудь видел такие компьютеры - "эвм эрэс атэ"? Только через несколько секунд, визуально представив название, я понял...

← →
Fktrc © (2005-01-23 21:20) [42]

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Бpандовый! Глюков нет! Апгpейдится!
Манибек! Гаpантия! Мышь опознает!

← →
Fktrc © (2005-01-23 21:26) [43]

Западло, или страдания молодого программиста
http://avkolok.users.kemcity.ru/named/proger.php

← →
Shuric (2005-01-23 21:34) [44]

>[1]
...
А может ты вирус?
Может, а как давно ты свою контрольную сумму пересчитывал?

← →
Shuric (2005-01-23 21:36) [45]

Блин, это он с каспом встретился (а не с FAT) :)

← →
Fktrc © (2005-01-24 10:40) [46]

Боже, храни Compaq
http://avkolok.users.kemcity.ru/named/compaq.php

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-24 14:13) [47]

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action"ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-24 14:12) [48]

Удалено модератором
Примечание: Дубль

← →
DRK © (2005-01-24 14:36) [49]

Удалено модератором

← →
DRK © (2005-01-24 14:42) [50]

Кстати абс. реальная история:
Однажды одна девушка спросила - "Если диск надолго оставить в CD-ROMе то он не размагнитится"

← →
Uncle Archi © (2005-01-24 20:22) [51]

Удалено модератором

← →
Kerk © (2005-01-24 20:25) [52]

Свежее из моей аси.. :)

21:24:57 <skipped>: я пообещал, что запингую её до оргазма 21:25:02 <skipped>: но она не понялла(

← →
jack128 © (2005-01-26 03:05) [53]

Пришел как-то к нам новый программист, деловой дяденька в возрасте, печатал вслепую как на русском, так и английском, во время работы производил необычайно деловитый вид. Через пару дней заходя в комнату и бросив взгляд в его монитор меня заинтересовал достаточно длинный код, постоянно прерывающийся странной строкой вида Num := Num + 1; Я сел рядом за совой стол и начал иногда поглядывать на действия нашего нового сотрудника. После очередного запуска отлаживаемого им приложения я с удивлением обнаружил сообщение гласившее о произошедшей ошибки в строке x. Тут я не выдержал и подошел поближе. В процедуре, примерно 25-30 строк, через строку была вставлена вышеуказанная строчка, а все тело процедуры заключено в try...except... То-то он вслепую строчил как пулемет, а поди уложись в рабочий график при таких методах отладки. Но как оказалось это не единственное применение его машинописных способностей. Приходилось ему отлаживать большущие SQL запросы (действительно не простые и повозиться есть с чем) формирующиеся динамически в коде. А как получить у работающей программы длиннющую строку текста? А никак, с отладчиком-то поссорился, вот и приходилось бедняге с MessageBox-а переписывать его на бумажку и затем пулей впечатывать в SQL Explorer.

И вообще - туча компьютерных приколов http://bugtraq.ru/bred/

← →
Rouse_ © (2005-01-26 09:47) [54]

- Сынок, как тебе не стыдно знакомиться с девушками через интернет?
- Пап, ну а ты как с мамой познакомился?
- Как - как, в карты выиграл :)

← →
default © (2005-01-26 10:27) [55]

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..

← →
Kerk © (2005-01-26 10:31) [56]

default © (26.01.05 10:27) [55]

ЛОЛ !!!

← →
Kerk © (2005-01-26 10:42) [57]

KilkennyCat © (23.01.05 20:34) [41]
да, с произношением много курьезов...

не только с произноешнием.. :-)
не раз наблюдал как бухгалтерши называют касперского кашпировским, а однажды даже "красным антивирусом" :)))

← →
jack128 © (2005-01-26 11:27) [58]

default © (26.01.05 10:27) [55]
шикарно :-)))

← →
Rule © (2005-01-26 14:08) [59]

default © (26.01.05 10:27) [55]
Просто одуреть :)

← →
Koala © (2005-01-26 17:55) [60]

Друг спрашивает у друга:
- А что бы ты сделал, если бы выиграл сейчас миллион $?
- Долги бы раздал...
- А другие?
- А другие пусть подождут......

← →
GuAV © (2005-01-26 18:36) [61]

> Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент,
>который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
> Железячник

И зря. Ибо во всех факах написано: Чтобы поместить льва в клетку воспользуйтесь функцией Зоопарк_ЗверьВклетке.

← →
Piter © (2005-01-26 18:47) [62]

Из сообщений Windows
Внимание вы изменили положение мыши. Для того чтобы
изменениЯ вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер

------------------------------------------------------------

А это хоть и не анекдот, но на NoName сегодня прочитал, думаю многим будет интересно посмотреть. Отдельную ветку заводить не стал, вот цитирую:

"Возможно, самый безумный короткометражный фильм в истории кино. Девятьминут, состоящих из предутренней поездки по Парижу. Со скоростью 200 км/ч. За рулем собственного "феррари" - известный режиссер Клод Лелюш (по другой информации - французский гонщик Жак Лаффитт), камера примонтирована к капоту. Разумеется, никаких трюков - фильм 1976 года. Развращенный спецэффектами глаз современного зрителя начинает ловить кайф от (сюр)реальности происходящего где-то только на середине ролика, по крайней мере в моем случае. Стоит смотреть со звуком. Говорят, что после первогопоказа Лелюш был арестован и отсидел две недели"

Размер ролика чуть больше 30 Mb.
Вот ссылки с NoNaMe:
http://217.16.26.206/2005/january/26_01/rendezvous20_04.mov
http://www.hdm-stuttgart.de/se014/rendezvous20_04.mov

И еще я закешировал эти файлы сюда:

← →
Григорьев Антон © (2005-01-26 21:02) [63]

Сначала анекдот

Купил программист оптическую мышь. Решил проверить, действительно ли она работает на любой поверхности. Попробовал на бумаге - работает, на ковре - работает, на коже работает. Решил попробовать на зеркале, поднёс к нему... На экране компьютера появилась надпись: "Обнаружено новое устройство - мышь".

P.S. Кстати, на зеркальных поверхностях оптические мыши не работают - я проверял.

А вот реальная история, случившаяся с моим коллегой, когда он искал работу. Находит он объявление "требуется программист, С/С++, VB, HTML, SQL". Звонит туда, интересуется. Ему объясняют, что программировать надо факсы. Он в непонятках:
- В каком смысле программировать факсы?
- Забивать в их память номера перед продажей.
- А при чём здесь C++, SQL, о которых у вас в объявлении написано?
- Ну, не знаю... Мы сказали секретарше, чтобы посмотрела другие объявления о поиске программистов и написала по аналогии...

← →
GrayFace © (2005-01-27 14:53) [64]

Комментарий из SDK про BroadcastSystemMessage:
[Now Supported on Windows NT]

....

BSM_ALLDESKTOPS Windows NT only: Broadcast to all desktops. Requires the SE_TCB_NAME privilege.

← →
GrayFace © (2005-01-27 14:54) [65]

Ой! Я прочитал [Not Supported on Windows NT]

← →
Nous Mellon © (2005-01-27 15:14) [66]

> [64] GrayFace © (27.01.05 14:53)

> [65] GrayFace © (27.01.05 14:54)

Вот уж действительно улыбнулся.

← →
ms © (2005-01-28 12:44) [67]

Если твой экран грязен, я тебе нашелa средство его очищать. LOL
...the solution...

http://www.screenclean.j1media.com/lick.html

← →
Игорь Шевченко © (2005-01-28 12:46) [68]

ms © (28.01.05 12:44) [67]

Предпреждать надо, что там почти два мегабайта

← →
Uncle Archi © (2005-01-28 19:38) [69]

>ms © (28.01.05 12:44) [67]
>Игорь Шевченко © (28.01.05 12:46) [68]

Никто ни где не может эту вещь в уменьшенном варианте где-нибудь выложить, ну хотя бы 400 кило, а то по GPRS 2 метра дороговато тащить...

← →
Бугага © (2005-01-28 20:21) [70]

Удалено модератором

← →
Uncle Archi © (2005-01-28 21:10) [71]

На этом сайте уже было, но мне очень понравилось:

О симуляторах

Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, наполовину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.

И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Дамы и господа! Не торопите программистов...

И ещё насчёт этого:

Григорьев Антон © (21.01.05 11:05) [16]
Насчёт воздушного шара, там немного по-другому было
Шерлок Холмс и доктор Ватсон решили полетать на воздушном шаре. Внезапно поднялась буря, и шар унесло неизвестно куда. Холмс и Ватсон увидели внизу пастуха, пасущего коров
и спустились к нему, спросили:
- Сэр, вы не подскажете, где мы находимся?
Человек надолго задумался, спустя время он ответил:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон поднялись и полетели.
Холмс Ватсону:
- Заметьте, Ватсон, странная страна, программист пасё коров.
- Холмс, с чего Вы взяли?
- По трём признакам: во-первых, он долго думал, прежде чем дать ответ на простой вопрос. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. В-третьих, нам от его ответа нет никакой пользы.

И ещё один из моих любимых анекдотов:

Приходит пианист к програмеру и стоит за спиной, когда тот
работает за компьтером, говорит при этом:
-Что за странное устройство, клавиатура маленькая, клавиши
все белые, малюсенькие, неудобные, попадать сложно, и что
много их слишком, перепутать легко...
Программист в ответ:
-А ты вообще Шифты ногами нажимаешь !

← →
Cardinal © (2005-01-28 21:26) [72]

Реальная история. Приходит ко мне друг-ламер (недавно он сам смог отформатировать диск и поставить мастдай), а у него метка диска c: - YYYYYYYYY. Это он пытался сказать "Yes" ну типа пропустить ввод метки диска :-)

← →
GrayFace © (2005-01-29 04:45) [73]

Uncle Archi © (28.01.05 21:10) [71]
Григорьев Антон © (21.01.05 11:05) [16]
Насчёт воздушного шара, там немного по-другому было
А я слышал та же самое про математика, только он не задумывался надолго. По-моему, математик тут больше подходит.

← →
Копир © (2005-01-29 06:03) [74]

Глохнет тачка, в которой сидят пассажиры, в том числе
и программист.
Водитель туда-сюда, всё попусту.
Программист, - А давайте выйдем, а потом опять зайдем?

← →
Копир © (2005-01-29 06:24) [75]

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше
обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у
обоих хитрые-хитрые...

Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, ,блин, пароль сменили!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на
цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз
приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур
от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню,
вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой,
прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем
и приговаривает, - Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт,
а где просто баннеры?

← →
Sergey_Masloff (2005-01-29 06:55) [78]

Не анекдот. Просматривая изменения серверного софта обнаружил пакет с "говорящим" именем

POSTNAH_UTILS

Автор девушка так что о наличии подтекста спросить вроде неудобно ;-)

[78] Sergey_Masloff (29.01.05 06:55)
Для подтекста "_" после ПОСТ не хватает. :)

Копир © (29.01.05 6:37) [76]

Только в оригинали она с рыбаком спала, и ломала она рыболовные снасти... Жалко мужика....

> Бугага © (28.01.05 20:21) [70]
> Удалено модератором

А причину? А то интересно, за что можно удалить такой невинный пост :)

Бугага © (29.01.05 20:29) [81]
А причину? А то интересно, за что можно удалить такой невинный пост :)
Чтобы невинности лешить :)

настроение у тебя было хороше 19.01.05, а всех до сих пор улыбает )

http://www.unlight.ru/forum/7/867/f4076#next

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования:

профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования

"Сейчас бы зависнуть", подумал компьютер, падая с 9-го этажа...

-товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
-правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал.

Ого! А веточка еще жива )))

http://www.yuretz.ru/pojiratel_kursorov.htm прикольная вещица)))
http://inetsecure.net.ru/txt/11.html Дневник сисадмина )))

Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?
Перевод : Газалов Н.
От читателей alt.sysadmin.recovery
Heather Garvey

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Стоимость технической поддержки
Collected by © 1997-2000 by Esther Filderman
moose+@cmu.edu

Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP"ом $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

Исправление разрушеного nameserver"а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги
Ужин с системным администратором $200

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

Ужин при хабах $400

Ужин при цисках $800

Экскурсия по серверной $100/5 минут

Потрогать сервер $5/касание

Потрогать сисадмина $20/касание

Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

За каждое следующее нажатие $400

Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки
Если от вас дурно пахнет $75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

Вопросы о других ценах $50.00

Я вообще предлагаю все тем, кто хочет блестнуть юмором постить сюда, чтобы не засорять форум множеством веток...

>Беспечный_Ангел © (04.02.05 17:49) [91]
>Обращение с вопросом $10.00
>Обращение с глупым вопросом $20.00
>Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Вот ты смеешься, а у меня реальный случай из жизни: Оформлял автомобиль по наследству. Надо было его оценить в отделе суд. мед. экспертизы. Подхожу к двери - висит прайс:
- Обращение с умным вопросом: 30 руб. 10 сек.
- Обращение с глупым вопросом: 50 руб. 10 сек.
- Обращение с вопросом, требующим заглядывание в книгу: 100 руб.
- Письменная консультация: от 500 руб.

Вначале подумал, что развод, типа приколисты работают...Но все равно решил заранее сформулировать мысль. Зашел, рассказал мужику что к чему, выписал он мне какую-то бумажку и сказал: "300 р. в кассу, затем туда-то туда-то". Задержался я в этом кабинете максимум на 2 минуты, пока он мне выписывал бумагу.
Вот тебе и вот.. :-)))

Удалено модератором
Примечание: Тоже самое, только без мата

Гдето видел, но концовка другая была кажись...
Все равно смешно..

---
...Death Is Only The Begining...

Словать для программистов
Рекурсия (сущ.) см. Рекурсия.

Это был чудо-программист.

Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не
обращал внимания на хинты и ворнинги. Вася выделял память только тогда,
когда возникал аксесс виолэйшын. Если указатель при инициализации случайно
указывал на уже выделенную область памяти, то память Вася не выделял.

Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ. Программа постоянно висла,
и Вася написал для нее вотчдог, который раз в минуту пингал программу, и, в
случае чего, перегружал машину. Hо программа грузилась гораздо дольше
минуты, поэтому вотчдог, грузящийся первым, не получал ответа, и перегружал
машину сразу. В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде
чем кто-то что-то заметил.
Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на
видеокартинке. Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в
комплекте с камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом
эту самую картинку прямо из видеопамяти и считывал. Один раз программа
показала огромного размера объект, находящийся в неположенном месте, и
имеющий явно враждебные намерения по отношению к ГУ ЦБ РФ по Орловской
области. Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж
бокс с аксесс виолэйшыном. Васина программа считала его из видеопамяти
вместе с картинкой.

Еще Вася написал программу для чистки временной директории. Он readdir`ом
рекурсивно считывал все директории, начиная с корня временной, и удалял из
них все файлы. Hадо ли говорить, что первой считанной им директорией была
директория с названием ".."? Программа успокаивалась только тогда, когда
доходила до своп-файла Windows.
Вот такой у нас был программист Вася.

(Взято с www.cbuilder.ru)

Если Бог всемогущ, то сможет ли он написать на делфи программу, которая состоит из четырех пробелов, компилируется в шесть байт и хорошо играет в шахматы?

> Если Бог всемогущ, то сможет ли он написать на делфи программу,
> которая состоит из четырех пробелов, компилируется в шесть
> байт и хорошо играет в шахматы?

ну ничто не запрещает создать такой компилятор чтоб 4 пробела компилировались в 6 байт и такую операционку, чтоб это исполнялось и хорошо играло в шахматы :о)

марсианин © (08.02.05 0:18) [99]
> Если Бог всемогущ, то сможет ли он написать на делфи программу,
> которая состоит из четырех пробелов, компилируется в шесть
> байт и хорошо играет в шахматы?

ну ничто не запрещает создать такой компилятор чтоб 4 пробела компилировались в 6 байт и такую операционку, чтоб это исполнялось и хорошо играло в шахматы :о)

так что ... неа :))))

на кроссплатформенном божественном делфи это возможно..

Borland Delphi 2005 God Edition
да.. это сильно :))))))))))))))))

Удалено модератором

Ответ Whois сервиса на запрос информации о домене microsoft.com:
;))
Whois Server Version 1.3 Domain names in the .com and .net domains can now be registered with many different competing registrars. Go to http://www.internic.net for detailed information. Aborting search 20 records found ..... MICROSOFT.COM.OHMYGODITBURNS.COM MICROSOFT.COM.LOVES.JU1C3.COM MICROSOFT.COM.LIVES.AT.SHAUNEWING.COM MICROSOFT.COM.IS.SOON.GOING.TO.THE.DEATHCORPORATION.COM MICROSOFT.COM.IS.NOT.SEXYCOOL.ORG MICROSOFT.COM.IS.NOT.AS.COOL.AS.SIMPLECODES.COM MICROSOFT.COM.IS.GOD.BECOUSE.UNIXSUCKS.COM MICROSOFT.COM.IS.A.STEAMING.HEAP.OF.FUCKING-BULLSHIT.NET MICROSOFT.COM.HAS.TEH.GAY.OMFGLOL.COM MICROSOFT.COM.HAS.ITS.OWN.CRACKLAB.COM MICROSOFT.COM.HAS.A.PRESENT.COMING.FROM.HUGHESMISSILES.COM MICROSOFT.COM.FILLS.ME.WITH.BELLIGERENCE.NET MICROSOFT.COM.CUZ.I.WANNA.BE.COOL.TOO.TRUEDESIGN.COM MICROSOFT.COM.CAN.SUCK.MY.SERVEREXTREME.ORG MICROSOFT.COM.CAN.GO.FUCK.ITSELF.AT.SECZY.COM MICROSOFT.COM.CAN.BLOWME.ORG MICROSOFT.COM.ARE.GODDAMN.PIGFUCKERS.NET MICROSOFT.COM.AND.MINDSUCK.BOTH.SUCK.HUGE.ONES.AT.EXEGETE.NET MICROSOFT.COM.AINT.WORTH.SHIT.KLUGE.ORG MICROSOFT.COM To single out one record, look it up with "xxx", where xxx is one of the of the records displayed above. If the records are the same, look them up with "=xxx" to receive a full display for each record. >>> Last update of whois database: Thu, 27 Nov 2003 06:27:58 EST <<<

Удалено модератором

← →
Маг Похмеляйнен (2005-02-10 11:27) [107]

Удалено модератором

Улыбнемся? :о) Найти похожие ветки