Улыбнемся? :о)

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-19 19:12) [0]

Чегой-то настроение хорошее. Вот анекдоты выложить захотелось ;-)

Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!!

Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек. ОН:
- Ах..., острожнее, тв@ю мать.
ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой:
- А что у тебя там?
ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца.
- ДУРА! Там же ВИНЧЕСТЕР!

Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Воротник из шкурки свежезабитого WinAmp"a.

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под упpавлением Windows CE - "Севеp не найден."

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд копмьютера: "...старая мать новым камнем украсится станет умней и быстрее работать..."

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

Сидит программист, работает.. Тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой. Программист ей:
-Дай мне пару часиков, я работу закончу, над которой уже пять лет мучаюсь. Вот тогда и заберешь.
А смерть в ответ:
-Не, мужик, я не за тобой.. Я за твоим винчестером!

to be continued...

← →
DiamondShark © (2005-01-19 19:21) [1]

Ну и где обещаный континуед?

← →
TButton © (2005-01-19 19:26) [2]

можно я?
сценки из жизни.
(основано на реальных событиях)

Сцена:
кухня
посреди кухни пластиковый садовый столЪ
подле стола такие же стулья
на столе телевизорЪ
за телевизоромЪ окно
на одномЪ стуле сидитЪ Ромич
на другомЪ - Bola
на плитке - кастрюля пельменями

Действующие лица:
Ромич - растоманЪ
Bola - другой растоманЪ
Лёха - молодой, пока не знаетЪ кто точно

ЭпиграфЪ:
"по телеку идетЪ прогнозЪ погоды..."
-- С. Шнуров
-- ПрогнозЪ погоды

Ромич: А вообще, в Де-Кастри погода такая же как в Лондоне...
Bola (задумчиво): Конечно... Де-Кастри это же пригородЪ Парижа...
ВходитЪ Лёха, сгибаясь под тяжестью пакета в которомЪ позвякиваетЪ то, чего все давно ждали

ЗанавесЪ

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-19 19:29) [3]

Диск С: выполнил недопустимую операцию и будет закрыт

- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.

F8 - Copy? Да кто ж тебе это сказал?!

- С 25 - Ранен.
- С 26 - Ранен.
- С 27 - Файл win. com на диске С: убит!

Один программист очень любил рекурсию. И когда шеф начинал требовать у него отчет о проделанной работе, он отсылал его к ... себе. И так до переполнения стека у шефа.

Размер файла: неизвестно. Скачено 45%.

Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден как 256 чертей.

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

"ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Маша. "
:о)

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-19 19:38) [4]

Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:
- Извини дорогая, компьютер занят!

Мыло жены сисадмина: jena@jizni.net

- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
- Но желание будет глючить!

Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа пожалуйста.

Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно - это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...

C: твою FORMATь.

И вновь я не замечен Plug-n-Play"ем...

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

← →
Jeer © (2005-01-19 19:48) [5]

Кто в этот мир пришёл – того печаль понятна
В небытие вернуться должен он обратно
(Омар Хайям)

Без рождённых ползать – летать не могут.
(Приписывается М. Горькому)

Истинное знание - знание причин.
(Г. Галилей)

← →
Chuvak © (2005-01-19 22:32) [6]

:), :), :)....
Подняли настроение... ;)

← →
TButton © (2005-01-20 01:16) [7]

Удалено модератором

← →
Holy © (2005-01-20 08:47) [8]

Настрой с утра точно подняли... :)

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-20 13:02) [9]

"Ну что ты смотришь на меня, как Windows на новое устройство?" :))

← →
CDF © (2005-01-20 13:26) [10]

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

← →
Ditrix © (2005-01-20 13:56) [11]

Удалено модератором

← →
Antonn © (2005-01-20 14:32) [12]

> Удалено модератором

тоже хороший анекдот...

← →
Anonimus © (2005-01-20 20:33) [13]

Из собственной практики

Я вообще-то админ.
Утро (10:00, только выпил кофе), настроение гадкое после вчерашнего празника.
Звонок (Р-Р-Р) подымаю трубку. Бухгалтерша.
Б: У меня в екселе буквы сами выскакивают.
Ну что-ж, иду смотреть.
прихожу и сворачиваюсь от хохота.
Б(обижено): ну че смеешься.
я(радостно): Да вы бюст с клавиатуры подымите.
минута молчания и торопливого осмотра.
Б(краснея): О-ой....

Настроение на весь день поднялось.

← →
Vlad Oshin © (2005-01-21 08:54) [14]

> Из собственной практики

одну женщину у нас, на прошлой работе сильно, видимо, попугали вирусами - как подцепаюсь Radminом - жмет CAD, reset, power... и тут же истошно звонит - у меня тут вирус в комп залез и т.п., раза с 10 объяснений что это мы, ТехОтдел, перестала...

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-21 10:28) [15]

Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?

Вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет? Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.

Если вы забыли напрочь свой парль для входа в UNIX
То попробовать вам нужно подобрать его по буквам
Если он не очень длинный, символов на 6, не больше
То успеете наверно подобрать его при жизни....

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
- Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

Просыпается программист с бодуна, глядь, а рядом девченка незнакомая лежит... "Обнаружено новое устройство" - подумал программер

- Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

Из жизни...
Сообщение на Аську "Андрей, почему интернет не работает?"

-А нашу мышку почистить?
-Так она же оптическая!
-Ну и что? Там на ножках грязи много поналипало...
-??!

-Какой у вас Виндовс?
-97!
-?! Вау! А это как?
-Там так написано "Ворд 97"...

-У нас принтер не печатает!
-Ест-но! Ваш картридж у нас на заправке...
-Ой. А нам один листик распечатать надо... Может, можно как нибудь?

Включаю комп, на диске бардак, системные папки вообще удалены...
-Что с компьютером делали?
-Ничего!
-Как это? Даже не включали?
-Включили, а он не работает!
-А кто с диска удалял все подрят?
-Никто! Я только полупрозрачные папки поудалял... Место занимают...

Ну, пока хватит... :о)

← →
Григорьев Антон © (2005-01-21 11:05) [16]

На сфетофоре останавиливается новый BMW (у него ботровой компьютер под WinCE, если кто не знает), а сзади в него врезается запорожец. На экране компьютера BMW возникает надпись: "Обнаружено новое устройство".

К программисту на дискотеке подходит девушка и говорит:
- Если ты хочешь хорошо провести время, то меня зовут Света.
Программист:
- А если я не хочу хорошо провести время, то как тебя зовут?

Программист пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, чаю?
- Нет!
- Пивка?
- Нет!
- Водочки?
- Нет!
Программист, задумчиво:
- Так, стандартные драйверы не подошли...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон решили полетать на воздушном шаре. Внезапно поднялась буря, и шар унесло неизвестно куда. Холмс и Ватсон увидели внизу программиста и крикнули ему:
- Сэр, вы не подскажете, где мы находимся?
Человек надолго задумался, и когда шар уже почти скрылся из виду, прокричал в ответ:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс Ватсону:
- Заметьте, Ватсон, перед нами типичный программист.
- Холмс, но как вы узнали?
- По трём признакам: во-первых, он долго думал, прежде чем дать ответ на простой вопрос. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. В-третьих, нам от его ответа нет никакой пользы.

Две женщины разговаривают:
- А у моего сына такая бурная сексуальная жизнь! То с Клавой какой-то трахается, то с Асей! И когда только успевает? Ведь всё время за компьютером сидт!

- Я тут такую девушку видел!
- А какие у неё размеры?
- 1024х768!

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю!

Сидят два программиста, пьют пиво. Мимо проходит блондинка с потрясающей фигурой. Один программист:
- Какие у неё properties!
Второй:
- Я вчера проверял. Всё read-only :(

Если места не хватает
Для Descent"а или Doom"а,
Удаляйте смело с диска
Все начальниковы GIF"ы,
И освободится сразу
Мегабайтов этак сорок!
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Отвечай, что выел вирус
Сиськи у его картинок.

Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты полей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стену,
Со стола её сбрось на пол,
Походи по ней ногами...
На ЧУЖИХ клавиатурах
Это очень помогает!

И ещё было длинное стихотворение про несчастную жизнь программиста, из которого я, к сожалению, помню только два четверостишия.

Испорчен диск с последним си-плюс-плюсом,
Злой вирус запорол последний FAT.
И программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал "format".

Знакомая сисопа, некто Клава,
Суёт разъём питания в COM-порт.
На сервере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день password.

← →
Беспечный_Ангел © (2005-01-21 12:11) [17]

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Вежливое обращение к Компьютеру: "Ваше Висючество!"

Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Окошко: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.

Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows - "logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит.

← →
Uncle Archi © (2005-01-21 21:45) [18]

> К программисту на дискотеке подходит девушка и
>говорит:
> - Если ты хочешь хорошо провести время, то меня зовут
>Света.
>Программист:
> - А если я не хочу хорошо провести время, то как тебя
> зовут?

:)))))))
Истинно программисткое мышление...
Спасибо за поднятое настроение... Общаю что-нибудь из своей копилки следующий раз.

← →
KilkennyCat © (2005-01-21 22:12) [19]

> И ещё было длинное стихотворение про несчастную жизнь программиста,
> из которого я, к сожалению, помню только два четверостишия.

Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащую рукой набрал Format.
На сервере бордак еще с суботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM port,
А на компьютере, что расположен с права
Не могу вспомнить пятый день уже Password.
Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как не жаль,
А за спиной дряной дешевый принтер
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дискаводы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочуственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

мой самый любимый анекдот про программистов, когда-то кто-то здесь публиковал:

Жена посылает мужа-программера в магазин за продуктами:
- купи палку колбасы, если есть яйца - десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте десять палок колбасы.

← →
MacroDenS © (2005-01-21 22:15) [20]

LOL :-)

← →
KilkennyCat © (2005-01-21 22:15) [21]

И кстати, выше приведенный стих - переделка. Автор: Саша Черный. Оригинал:

Обстановочка

Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом,
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счётах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизьму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орёт.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка - белошвейка
Поёт романс: "Пойми мою печаль".
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя чёрствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.
(1909 г.)

← →
wl © (2005-01-21 22:54) [22]

"без конца во рту сухо"(с)

← →
olookin © (2005-01-21 23:05) [23]

Все очень весело, но я должен признаться - я не знаю, что такое ФИДОшник.... Причем я говорю это серьезно, хотя и догадываюсь... И все же?

← →
Григорьев Антон © (2005-01-22 11:16) [24]

А вот переделка "Сказки про Федота-стрельца" Филатова на программистский манер. К сожалению, тоже только фрагменты

Фигурируют : программист - Федот, абстрактная сволочь-начальник - Царь, что-то типа старого оператора - Hяня, старый хакер - Баба-Яга, жена Маруся. Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет, в очках да не плечист - в общем, программист. Маруся: Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ? Али диски полетели - Hе один, а сразу семь ? Так сыграй на ДВК - Чай, не пробовал пока ? Как в "стакан" разок сыграешь, Так и встанешь на рога ! И крепка, заметь, притом - Hе возьмет ее и лом ! - Hет, подай-ка им Комо"дор с дисководами при нем ! Баба-Яга: Твой Федот хоть не дурак, Hо и мы не просто так ! Hет оружия страшее, Чем dBASE в моих руках ! (роется в базе) Hет. Hе то. АГА ! Дык вот : Пусть найдет тебе Федот Hе диковину какую - Двухдюймовый дисковод. Hа три дюйма иль на пять И дурак смогет достать, Двухдюймовых же в природе Hе должно существовать ! Пусть обшарит весь ЛЭТИ, Может сдуру в Бонч зайти - Двухдюймовых дисководов Ввек Федоту не найти ! Федот Царю наутро: Ты просил меня - дык вот : Двухдюймовый дисковод. Что ж ты душу мне мытаришь, Syntax error тебе в рот ? Если их и так полно - Тут решение одно : Отвезу обратно в Штаты ! - Мне, ты знаешь, все равно. Hяня: Что гешпанца ни спроси - 5 Все одно : "Пи-Си, Пи-Си", А игрушки наши любит - Знай дискетки подноси ! Царь: И такой еще вопрос - Зависает наша ОС. За дисплей, бывало, сядешь - Тут тебе и кукиш в нос. Хоть ее ножами режь, Хоть разбей себе всю плешь, Хоть сожри все описанье - "System crash" да "System crash". Токмо ты не торопись, К выключателю не рвись - Так ее и я развешу, Ты ж программно подступись. Пришел Федот к ЕС и в процессор полез. А ЕС гудит, паленым смердит, Работать не хочет - зависла, короче. Царь Hяне (начсет гостей, коим та постонно строит гадости): Помнишь, тот, из ВИИРА ? Вот уж кто привез добра ! Тут и BASIC-компилятор, И дискет на полведр. КТО В ЕВОHЫЙ КОМОДОР HА АРШИH ВСАДИЛ ТОПОР ! Он за ентим Комодором Ездил ажно за бугор ! Hяня: Hу, еще об этом спор, Кто куды всадил топор : Взял БК да перекрасил - Вот тебе и Комодор ! А о BASICе о том Я на месте на твоем вообще б не заикалась : Смесь Фортрана с Паскалем ! Царь Федоту: Говоришь, Пролог да Си ? Hа-ко кукиш пососи ! Вот тебе Фортран-4, И другого - не проси ! Баба-Яга: Диск запортился - ну что ж, Вот топор, стамеска, нож. Hет, подай-ка им Disk Doctor - Ох уж эта молодежь !

Ещё один стих:

Пущен в среду был слух: на Ямале
Деревянный компьютер собрали.
Без гвоздей, топором!
Диск, модем, Си-Ди-РОМ!
Мышь живая. В подвале поймали.

> olookin © (21.01.05 23:05) [23]
> Все очень весело, но я должен признаться - я не знаю, что
> такое ФИДОшник.... Причем я говорю это серьезно, хотя и
> догадываюсь... И все же?

А вы почитайте "Записки невесты программиста" Экслера. И про ФИДОшников всё узнаете, и просто удовольствие получите:
http://www.exler.ru/novels/wife.htm

← →
Marser © (2005-01-22 13:12) [25]

Саша Чёрный форевер! Ещё раз доказывает, что за сто лет особо ничего не изменилось :-)))

← →
PZ (2005-01-22 18:31) [26]

Автомобмльная тема.
Добрая половина гаишников берет взятки. ...А недобрая еще и права отбирает.

← →
PZ (2005-01-22 18:32) [27]

Товарищ водитель, Вы превысили скорость на 300 рублей.

← →
Marser © (2005-01-22 20:10) [28]

> PZ (22.01.05 18:32) [27]
> Товарищ водитель, Вы превысили скорость на 300 рублей.

Внимание водителям! Будьте на чеку, если видите гаишника, бегущего к вам на встречу с радаром. Таким нехитрым способом он способен "накрутить" до 30 км/ч

Диалог или "Из-за чего спиваются SysOpы" Корка в 3 актах Автор: Савин Борис Предисловие Уважаемый читатель! Представьте себе переписку SysOp-а и Юзера (Chat). Часть ее добыта из автоматического протокола залитого мне на борду вместе с коммуникационной программой, а часть является домыслом. Акт 1 Время 22:35 Место действия: Квартира SysOp-а. Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот (черный). Ночь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что заливший ЭТО юзер еше находится на линии. Немедленно нажимается ALT+C. SysOp: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?" Юзер : "Norton Commander 3.0 - свежак!" SysOp: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?" Юзер: "А что такое прямой вид?" SysOp: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь" Юзер : "Понял. А как архивировать?" SysOp: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!" Юзер: "А где их взять?" SysOp: "Где, где, - на борде!" Юзер : "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен" SysOp: "Только не в прямом виде!" Юзер : "Ok,Bye." SysOp: "Bue!" Слышится хрюканье жесткого диска и ругань SysOp-а удаляющего NC 3.0 с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув из нее с омерзением обнаруживает в ней чай. Акт 2 Обстановка: Та-же. Время 23:02 Действующие лица: Те-же. SysOp сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке. Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряженную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом модеме "ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук Conntct-а и кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и повисает на занавеске. SysOp оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C. Юзер : "Здорово!" SysOp: "Здоров, давно не виделись..." Юзер : "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал" SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты думаешь?" Юзер : "Ну тогда я заливаю" SysOp: "Заливай" Юзер : "А ты мне уровень поставишь?" SysOp: "Когда зальешь - поставлю" Юзер : "Тогда отпусти меня" SysOp: "А я тебя и не держу" SysOp нажимает ESC и идет на кухню. На экране видно, как на другом конце линии юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему это удается и появляется картинка протокола передачи. Тем временем SysOp задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз произносит фразу "Не хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа на этот вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру. Вид на экране: Картинка протокола передачи. Надпись в рамке: Transfer rate : 104 Butes to receive : 15678600 Time elapset : 653 min SysOp (роняя бутылку пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период. SysOp смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран, а кот - на SysOp-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается ALT+C. SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь 5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?" Юзер(гордо) : "2400! Встроенный!" SysOp: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!" Юзер : "А корел драв тебе не требуется?" SysOp (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!" Юзер : "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!" SysOp: "Ну это давай" Юзер : "А уровень поднимешь" SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же" Юзер : "Ну все, отпускай меня" SysOp: "А я тебя и не держу" Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании. На лице его появляется выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и осторожно устраивается на модеме. Акт3 Обстановка: Та-же + на полу стоят пять бутылок из под пива. Время 23:45 Действующие лица: Те-же. В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp. В его взоре можно прочесть то, что резкозть и контраст уже пропали, однако цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав этой муки окончательно перемещается на шкаф. SysOp поминая юзаера по матушке и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает ALT+C. Юзер : "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?" Юзер : "ICONCI.ZPA" SysOp: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?" Юзер : "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!" SysOp: "А он у тебя есть |-[ ?" Юзер : "Нету, я его так и списал." SysOp: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!" Юзер : "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?" SysOp: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!" Нажимает (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень Twit. Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает со шкафа и устраивается на теплой спине SysOp-а. На экране появляется рамка с сообщением "За что Twit то?".

Записки библиотекаря
http://avkolok.users.kemcity.ru/named/bidiot.php

> Fktrc © (22.01.05 22:10) [29]

Супер! :о)
-Девушка, я поискал, но в интернете нет курсовой с точно такой-же темой... Есть похожие, посмотрите, выберете...
- Ой, а Вы не можете в другом интернете поискать?
...Занавес...

Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?!
(c)

Удалено модератором

> Из собственной практики

Никогда понять не могла - за что LMD ставят, это же жестоко. А тут... Озарение снизошло.

Моя знакомая ("почти блондинка") недавно подходит ко мне и спрашивает:
-Лен, ты же хорошо в компьютерах разбираешься.
Я: решаю поскромничать;) и говорю что-то нечленораздельное.
она (с благоговейным ужасом): Понимаешь, тут у меня ТАКАЯ проблема!..
я: решаю, что речь идет о чем-то серьезном, готовлюсь внимательно слушать.
она: я вот вчера в ворде документ печатала, очень важный документ, реферат по биологии, понимаешь, очень важный...
я: и?..
она: так вот, понимаешь в чем дело, я печатала-печатала, и у меня полосочка пропала.
я: не врубаюсь. - Какая полосочка?
она: ну, знаешь, вот вверху, над словами, которые печатаешь, есть такая полосочка, вот она и пропала. Кошмар! Что делать? Она так мне нужна!..
я: линейка, что ли? так открываешь меню "вид" пункт лине...
она: а что такое линейка?
я: теряюсь. - Это такая полосочка с черточками. Ну линейка, обычная линейка.
она: А, нет, не она. Такая полосочка, где еще написано: двенадцать, обычный и еще что-то...
я: в полном обалдении; лихорадочно вспоминаю особенности вордовского окна.
она: так не знаешь?
я: ах, панелька? Если она, то нажимаешь правой кнопкой на любой другой панельке и в меню выбираешь нужное имя...
она: что такое панелька?
я: там, где кнопочки.
она: нет, не там. Ну такая полоска...
...этот конструктивный диалог продолжался еще минут десять. На следующий день я узнала от нашего общего приятеля, зашедшего к ней в гости, что в виду имелась все же панель инструментов "форматирование"...

Через пару дней звонит эта же знакомая.
она: Лен, ну ты же хорошо в компьютерах разбираешься.
я: молчу. Уже поняла: для нее гении - все, кто знает о местонахождении кнопки "пуск".
она: вот я тут карточку на три часа для интернета купила, не знаю, что с ней делать.
я: а модем есть?
она: а что это?
я: ну, коробочка такая... с ее помощью компьютер входит в интернет.
Выясняется, что модем есть, ей какой-то друг его временно одолжил и даже "проводки воткнул, так что компьютер знает, что модем есть".
она: так вот как теперь в интернет зайти? Эту карточку я не знаю куда втыкать.
я: судорожно кашляю и объясняю, что на ее карточке надо стереть такую полосочку...
она: а-а-а!! Как на лотерейном билете! (стирает)
я: что ты видишь?
она: где?
я: там, где ты стерла.
она: имя пользователя <...>, пароль <...>.
я: ага. Теперь вводишь эти данные и...
Тут у меня в душу закрадывается подозрение.
я: а ты соединение настроила?
она: а как?
я: у тебя такое окошко появляется, которое просит имя пользователя и пароль?
она: что такое окошко?
я: неважно. Есть такая штука?
она: нет. А надо?
я: начинаю злиться. - ДА!!
она: а как сделать, чтоб была?
я: заходишь в "мой-компьютер-панель-управления-сеть-создание-нового-подключения"... у тебя винда какая?
она: что значит какая?
я: после слова "виндовс" что написано?
она: где?
я: проехали. Щелкаешь туда, открывается мастер...
она: а что та...
я (перебиваю): тебе, когда ты карточку покупала, инструкцию дали?
она (растерянно): нет...
я: а на самой карточке что-нибудь написано?
она (читает): "зайдите в "панель управления", выберите "создание"...
я: а ты делала все, как там написано?
она: Нет. А надо было?
я: обязательно. Вот сделаешь и тогда, если ничего не получится, звони.

На час отвязалась. Затем снова звонок.
она: Лен, я подключиться не могу. Он требует какое-то имя и какой-то пароль.
я: так они же на карточке написаны.
она: а! Точно!

Еще через час.
она: А он мне говорит, что занято...
я: ну подожди немного и снова попробуй, такое бывает.
она: так уже полчаса все время на кнопку нажимаю.
я: а в настройках все проверила?
она: а где?
я: что на карточке было написано, все сделала?
она: ну... да.
я: а номер правильный?
она: наверное, я не знаю, а какой нужен?
я: да у тебя все написано!
она: а-а... ну наверное правильный.
я: может, у тебя в настройках модема набор поставлен тоновый?
она: а какой надо?
я: у нас в стране вообще-то импульсный нужен.
она: а-а... щас поищу.

Через полчаса:
она: не знаю, что это и где искать, везде посмотрела, не найду.
я: правила набора номера смотрела?
она: а где это?
я: а я откуда помню!......

На следующий день я узнала, что она еще два часа безуспешно дозванивалась в "этот чертов интернет", но ничего не вышло... Чем закончилась эта эпопея, я не знаю. Кажется, в интернет она не попала. А может, и не надо было?..

PS извините, что так длинно, но это типичный клинический случай. Подскажите, чем лечить или, по крайней мере, как отвадить?..

> чем лечить или, по крайней мере, как отвадить?..

медицина тут бессильна, а отвадить элементарно, есть куча способов, например, говоришь ей, что твой компьютер совершенно другой марки, и знание его не подходит другим, и даже более того - опасно! Но только по секрету и только ей ты можешь дать телефон того, кто разбирается именно в ее компьютере, и даешь номер сервисной службы, или злейшего врага... Вообщем, чем больше чуши - тем лучше верят.

Продолжая тему(вроде такого не было)(старое):

Звонит клиент в сервисную службу:
- У меня сломался компьютер и из него пошел дым. Мне сказали что надо что-то изменить в config.sys. Могу ли я воспользоваться Вашими услугами?
- Понимаете, если пошел дым, значит что-то сгорело, скорее всего это блок питания. Привезите к нам системный блок и мы заменим Вам блок питания.
- Нееее, Вы хотите меня обмануть, мне нужно только настроить config.sys и не более того!
Разговор длится 15 минут. Специалист сервисной службы:
- ОКЕЙ!!! Позвоните в Microsoft и закажите программу no-smoke.com ver 2.35.
Звонок в сервисную службу через 10 минут. Звонит тот же человек.
- Возможно поменять у Вас блок питания?
- Да, но зачем Вам это?
- Эта версия no-smoke.com не поддерживает старые блоки питания.

← →
Aldor_ (2005-01-23 20:23) [40]

С вашего позволения публикую здесь историю, которую отсылал на anekdot.ru:

Принимаю звонки от населения. Звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

:)))))))))))

Улыбнемся? :о) Найти похожие ветки