Посмеёмся :)

← →
VID © (2004-07-21 23:12) [0]

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:"Может, она действительно мёртвая?".
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Смотри, на восьмом этаже целуются!- Да, здорово! Им бы бабу....

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Из реальной жизни: на остановке переполненная маршрутка, мужик мягким местом прислонился к двери и как раз над этим мягким местом надпись:"Выход":)
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!Сегодня с друзьями отмечаем!
Смотри, на восьмом этаже целуются!- Да, здорово! Им бы бабу....
Как появляются дети в семье ученых?- Методом научного тыка!
Мама, а можно мы с Петей будем дружить? Дружите, но только в презервативе!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы.Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы. Да ты что! А я даже не знал, что они умеют вязать
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты
Когда люди считали, что Земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.
Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко?
Мам! У меня губы обветрились! Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.
Бронежилет в трех местах пробит - это след от мужских обид...
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале!
Спешите, новинка!!!Только в нашем банке новый вклад "Лоховской", 200% годовых. С вас...
А цианистый калий - тоже лекарство. В смысле - смотря кому налить...
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие
Только женщина способна недоуменно повести бедрами
Маленькие хитрости:Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
- У вашей жены задеты почки. Доктор, вы мне льстите!
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Милый, что так туго?- А я его вдвое сложил!
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Если вы захотите о себе больше узнать - обзовите первого встречного вонючим козлом.
- Думаю, что слово "милиция" имеет не латинское, а русское происхождение. Это просто сокращение от слов "милые лица".
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили - всё равно в результате получается анаша.
Волк сошёл с ума! Волк сошёл с ума!- Да слухи всё это! Да, я КУРЮ траву...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Вовочка приходит к отцу:- Папа, я опять в школе стекло разбил.- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....Применил: укакался....
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?- Время доступа!
Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Подчас люди швыряются деньгами, которых у них нет, чтобы купить вещи, которые им не нужны, желая понравиться людям, которые их терпеть не могут.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Из милицейского протокола:Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Реклама:Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

← →
VID © (2004-07-21 23:12) [1]

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!Сегодня будем ставить его на место.
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!".
В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
- Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения! Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым!
Идет операция в травматологической больнице.- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы ее будете хранить...
По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней!
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые.
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
Александр Лукашенко устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
В Монголии прошел конкурс двойников.Победили все.
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?- В России свадьбу бухают!
Продается доска обрезная. Спросить Иосифа Соломоновича
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем...
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Алло, Маша, ты выйдешь за меня замуж?- Конечно! А кто это?
Младенец заявляет матери перед кормлением:- Вы, мамаша, вторую-то грудь тоже помойте. Ко мне кореша подвалить обещали.
Мамаша убаюкивает младенца, поет ему разнообразные колыбельные. Через часок младенец заявляет: Вы, мамаша, конечно, за#бись, как поёте, но спать страшно хочется...
Доктор, а что вы там мне выписываете?- Свидетельство о смерти!
А любит Б, Б любит В, Что делать А?- Найти другую Б!
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Ну что, махнем на юг?- Да я уже давно на него махнул. С моей-то зарплатой.
Экскурсовод обращается к гостям: Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада
Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!- Ты что, ослеп! Это же блузка моей жены!

← →
lak (2004-07-21 23:53) [2]

интересно... но местами - плоско...

вот ещё
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы

в 80-х:
sex,drugs and rock"n"roll
сейчас:
sux,bugs and plug"n"play
лучше бы мы оставались в 80-х...

О, ты, воспетая в приватах,
Подруга грешная моя
В Камчатке, помнится когда-то
С тобою счастлив был и я
Но вот, увы, настал час встречи
Тот миг свиданья роковой,
Когда утратив свой дар речи
Застыл я поражен тобой
О, эти ноги, эти плечи...
Они б меня свели с ума,
Когда б при нашей личной встрече
Я оказался бы "она"
Стоим, молчим. Слов больше нету.
Два здоровенных мужика
Не знай тебя по интернету,
Я выпил бы с тобой пивка...

Посмеёмся :) Найти похожие ветки