Так кто же ты ?

← →
Андрей Сенченко © (2004-04-23 15:41) [0]

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

← →
Андрей Сенченко © (2004-04-23 15:43) [1]

Советы гоблинам по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату

← →
Андрей Сенченко © (2004-04-23 15:43) [2]

Практически заметки "путешественника"

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры...

← →
Игорь Шевченко © (2004-04-23 15:58) [3]

оригинал на сайте http://delphi.diagnostic.ru:8101/, раздел "Документация" Расценки на услуги системного администратора Обращение с вопросом $10 Обращение с глупым вопросом $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP"ом $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200 Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375 Исправление разрушенного nameserver"а втыканием обратно SСSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск $400 Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета $10 Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше $500 Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25 Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50 Инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет) Кофе, пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры Кофе, пролитый на монитор $50 + стоимость монитора Кофе, пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200 Обгрызание конца у планшетного пера $25 Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50 Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40 Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение) Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25 Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла." $45/запрос Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15 Если я написал это объявление $45 Особые наценки Если от вас дурно пахнет $75/час Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности $50/час Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100/час Работа с компьютерными "любителями" $125/час Вопросы о других ценах $50

← →
Alex* (2004-04-23 16:03) [4]

> Андрей Сенченко © (23.04.04 15:41)

Сам позволяешь к себе так относится. Изменишь отношение к себе сам изменится отношение к тебе у других. Так, что дерзай.

← →
Dmitriy O. © (2004-04-23 16:11) [5]

> Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами.
> Как проститутку!
В крутизна ! Неужели действительно как проститутку ????

← →
Alex* (2004-04-23 16:24) [6]

> Андрей Сенченко © (23.04.04 15:43) [1]

> Игорь Шевченко © (23.04.04 15:58) [3]

Сижу и офигеваю.:))))

Игорь Шевченко (23.04.04 15:58) [3]

может хватит филиалы?

> может хватит филиалы?

Да вроде в тему. И с ситуацией на форуме перекликается.

Такая порода
http://www.cio-world.ru/analytics/review/29363/
01.10.2003
Денис Викторов

Высокие материи — это хорошо.
Хорошо и полезно говорить об ИТ-стратегии. Спорить об истинном месте CIO в управленческой структуре корпорации. Выдвигать новые концепции и претворять их в жизнь. С настойчивостью отличников мы овладеваем общим видом. Но со временем приходит пора, когда становится нельзя забывать о мелочах. Иначе листами из толстого тома документов, описывающих только что принятую стратегию, можно смело оклеивать стены и застилать донца мусорных корзин.

ИТ-сообщество вместе с прогрессистами от заказчиков вот уже несколько лет бьется над тем, чтобы придать российским CIO достойный современности статус, поднять их на недосягаемую прежде высоту, внедрить в мозги собственников четкое понимание задач и функций «главного по информации». Но CIO не единственный воин в поле корпоративной автоматизации. За ним, по логике вещей, должна стоять целая армия. Ну или хотя бы небольшой, но хорошо подготовленный отрядик специалистов, главный среди которых — системный администратор.

В прессе теперь как-то не принято проявлять сколько-нибудь заметного интереса к этой фигуре. Вроде бы все с сисадмином ясно. Он должен быть аккуратным, исполнительным, знающим свое дело. Да и критерии эффективности давно известны. Все работает без сбоев, значит — хороший. Постоянные проблемы в корпоративной сети, значит — плохой. О чем тут еще говорить? Да есть о чем, есть!

Несмотря на все успехи мира информационных технологий, железки ломаются и сбоят. Оборудования много. От разных производителей. И далеко не всегда это многообразие готово бесконфликтно работать. Программного обеспечения без ошибок просто не бывает. Его приходится латать и патентованными заплатами, и своими силами. А тут еще Интернет, провайдеры, почта, групповая работа, хакеры, безопасность… И, конечно же, самое противное — пользователи. У них вечно что-то не работает, зависает, пропадает и стирается. Так что при всех умных словах, сказанных в тексте ИТ-стратегии, от системного администратора зависит чуть ли не все.

Есть системные администраторы, увешанные сертификатами и дипломами, как породистые псы. Их профпригодность вроде бы подтверждена авторитетами — Microsoft, Novell, IBM, Cisco… Такой специалист умеет много просить за свои услуги и всегда готов представить аргументированный ответ на вопрос о том, почему, несмотря на все сертификаты и дипломы, информационная система постоянно «лежит». И когда вы расстаетесь с ним, то, к собственному удивлению, подписываете изобилующее комплиментами рекомендательное письмо.

Теперь-то ясно, как надо действовать! Через десятые руки вам рекомендуют сисадмина , напоминающего совершенно беспородного дворового пса, которого никто не воспитывал. Он словно бы родился на куче мусора во дворе и питался объедками. Но его пытливый ум способен решить любую проблему. Он нигде не учился, но почему-то все знает. Теперь все будет хорошо. Все заработает. И все действительно работает!

Работает. Сбоев нет. И вы почти не видите сисадмина . Он живет в своей коморке, спит около сервера, питается мегабайтами и, как утверждает уборщица, запивает их изрядным количеством пива. Вас это не волнует постольку, поскольку все хорошо. Все, кроме одного. Каждые две недели ваш сисадмин требует приобрести новую железяку. И вы выделяете деньги. В темном переулке так откупаются от хулиганов. Вы откупаетесь от возможных проблем. Потому что сеть, почта, серверы — все работает как часы. Вы откупаетесь, но плохо спите по ночам. И отлично знаете — почему. Потому, что не можете уверенно утверждать: это — ваш человек. Не знаете, придет ли он на работу завтра. И вы отлично понимаете: все, что нужно ему от вас — это чтобы ни вы, ни кто-либо другой не мешали ему удовлетворять свой звериный аппетит в освоении новой техники. И не вздумайте говорить такие слова, как «наши корпоративные ценности…» или «наш дружный коллектив…». Покусает. А это чревато серией уколов от бешенства.

Тот идеальный сисадмин , который нужен вам как воздух, должен впитать себя лучшие черты обеих пород. Но достоверных сведений о том, что кому-то удалось вывести идеальное потомство, до сих пор нет. Скорее даже напротив. Знающие люди пугают. Дескать, завелась новая порода сисадминов , решительно объединившая пороки того и другого видов.

Вы вносите последние коррективы в стратегический документ, описывающий принципы развития ИТ в компании, и на цыпочках подкрадываетесь к каморке сисадмина . Он там. И он отлично знает: вы у него в руках. Потому что только ему известно, как управляться с новым брандмауером, поддерживать работоспособность серверов и клеить заплаты на операционную систему. Потому что CIO думает… о высоком.
-------

http://alxumuk.com.ru/
Что делал любой сисадмин хоть раз в своей жизни

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин , и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались…»
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно…
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.

Так кто же ты ? Найти похожие ветки