Считалочка, если вдруг программисты в прятки надумают играть...

← →
31512 © (2004-04-22 14:29) [0]

Удалено модератором
Примечание: r/o 50 лет

← →
Гаврила (2004-04-22 14:32) [1]

А оригинал (англ) приведешь ?

← →
Паниковский © (2004-04-22 14:35) [2]

31512
не 10 программистов а A если в шестнадцатеричной считаеш

← →
31512 © (2004-04-22 14:37) [3]

Господа, это шутка была. Всё очень несерьёзно.

← →
31512 © (2004-04-22 14:44) [4]

Как выйти замуж за программиста

ГЛАВА 1
Почему Ваш выбор – лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Обоснуем эту очевидную мысль на нескольких примерах.
Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома, за компьютером, но в то же время мыслями - очень далеко.
Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.

ГЛАВА 2
Как осуществить свою мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него меньше 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет больше 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам покажет свой стример (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу.
Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучиться, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного, если на свадьбе он будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

ГЛАВА 3
Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов - уних нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих отличить настоящее изделие от фальшивки.
Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а что бы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int - прикладник. А если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?» - гоните вон.

ГЛАВА 4
Инструкция по эксплуатации

Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, быть побитой самой или может произойти распад союза (семейного, а не СНГ).
Hикогда не ставьте свои интересы перед его интересами. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз.
Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: "Ты что, на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH!!!
Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

← →
Паниковский © (2004-04-22 15:09) [5]

старо

← →
Fantasist © (2004-04-23 03:02) [6]

> А оригинал (англ) приведешь ?

Оригинал русский. Автор Юрий Нестеренко. Он же позже написал и английский вариант.

← →
Паниковский © (2004-04-23 07:35) [7]

жаль что r/o поставили
спи спокойно дорогой товарищ
мы тебя не забудем

← →
31512 © (2004-04-23 07:44) [8]

> Удалено модератором
> Примечание: r/o 50 лет

Тогда уж и оккаунт мой удалите.

← →
31512 © (2004-04-23 07:46) [9]

> Паниковский © (23.04.04 07:35) [7]
> жаль что r/o поставили
> спи спокойно дорогой товарищ
> мы тебя не забудем

Было бы чем запомнить.

← →
Gero © (2004-04-23 07:50) [10]

> Примечание: r/o 50 лет

LOL

← →
mfender © (2004-04-23 07:51) [11]

"Оккаунты" хранить вечно! Во-всяком случае, пока срок RO не истечет.

← →
Паниковский © (2004-04-23 07:52) [12]

dynamic IP весчь!

← →
ikivio (2004-04-23 07:56) [13]

Немного важных правил
Настоящих Программистов

Настоящие Программисты не пишут специально - пользователь сам
сообразит, что ему понравится и возьмет то, что сможет достать.
Настоящие Программисты не комментируют свои программы. Это тяжело
написать и потом тяжело прочитать.
Настоящие Программисты не пишут прикладных программ. Они пишут
системные программы или программы для железа. Прикладное программирование
- это для слабаков, которые не могут делать системных программ.
Настоящие Программисты не пишут на COBOL. COBOL это венец
прикладных программистов.
Настоящие Программисты никогда не пишут программу правильно с первого
раза. Но если их бросить на машину, они запросто могут исправлять
программу по 30 часов без отдыха.
Настоящие Программисты не пишут на FORTRAN. FORTRAN это как курение
опиума при снятии стресса для чудаков и надежда кристаллографии.
Настоящие Программисты никогда не работают с 9 до 5. Если кто-нибудь
из Настоящих Программистов и работает около 9 утра, то это только потому,
что он работал всю ночь.
Настоящие Программисты не пишут на BASIC. В настоящее время нет
программистов, пишущих на BASIC, в возрасте старше 12 лет.
Настоящие Программисты не пишут на PL/I. PL/I это для программистов,
которые не могут решить на чем им писать, то ли на COBOL, то ли на
FORTRAN.
Настоящие Программисты не пишут на APL. Каждый дурак может не понять
APL.
Настоящие Программисты не документируют. Документация это для глупцов,
которые не могут читать листинги или объектные модули.
Настоящие Программисты не пишут на PASCAL, или BLISS, или ADA, или
каком-нибудь другом научном языке. Строгий контроль типов для людей со
слабой памятью.
Настоящие Программисты знают лучше пользователей, что пользователям
нужно.
Настоящие Программисты полагают, что структурное программирование это
происки коммунистов.
Настоящие Программисты не планируют. Планирование это удел
жаб-начальников. Настоящие Программисты любят держать своих начальников в
неизвестности.
Настоящим Программистам никогда не мешает система безопасности. Они
сбрасывают RACF биты и выходят без изменений данных настройки системы
безопасности.
Настоящие Программисты никогда не меняют исходники с ZAPs, после
всего, завтра он будет менять программу снова.
Настоящие Программисты не тестируют. Тестирование это для людей со
слабыми нервами и неуверенных в себе.
Программа Настоящих Программистов всегда рекурсивна и запускается в
статусе супервизора, иначе программирование не доставляет настоящего
удовольствия.
Настоящие Программисты никогда не делают резервных копий.

← →
31512 © (2004-04-23 07:57) [14]

> Паниковский © (23.04.04 07:52) [12]
> dynamic IP весчь!

При чём здесь dynamic IP?

← →
Gero © (2004-04-23 08:06) [15]

> ikivio (23.04.04 07:56)

Не актуально.

← →
Паниковский © (2004-04-23 08:38) [16]

31512
когда ro ставят они его ставят на IP у тебя видать динамик IP и тебе просто так ro не поставиш

← →
Гаврила (2004-04-23 08:46) [17]

> Оригинал русский. Автор Юрий Нестеренко. Он же позже написал
> и английский вариант.

Ну приведите же все таки англ вариант, он мне больше нравится )

← →
31512 © (2004-04-23 10:18) [18]

> Паниковский © (23.04.04 08:38) [16]
> 31512
> когда ro ставят они его ставят на IP у тебя видать динамик
> IP и тебе просто так ro не поставиш

Пусть ставят. Я даже вполне понимаю чем это заслужил и должен извиниться перед хозяевами сайта и всеми форумчанами. Прошу меня простить. Просто было хорошее настроение и я позволил себе вольность. Я здесь гость и не вправе нарушать правила и требовать объяснений.

← →
Паниковский © (2004-04-23 10:20) [19]

31512
правил тут строго определеных правил нет.

← →
31512 © (2004-04-23 10:26) [20]

> Паниковский © (23.04.04 10:20) [19]
> 31512
> правил тут строго определеных правил нет.

Как насчёт этого:
http://www.delphimaster.ru/forums.shtml#rule

← →
Паниковский © (2004-04-23 11:25) [21]

31512
Это не правила а указания.
Черная жемчужина

← →
uny (2004-04-23 11:32) [22]

если динамический ip, то можно всю подсеть в реадонли. и товарищи скажут тебе спасибо

← →
Игорь Шевченко © (2004-04-23 11:44) [23]

31512 © (23.04.04 10:26)

Это последствия взлома

> Я даже вполне понимаю чем это заслужил

Нарушений не было и удалять сообщение, а тем более ставить RO никто не собирался.

Просто некто, кому не положено, поразвлекался как смог.

uny
а если достаточно большая подсеть то можно и регион выключить )))
здесь вам не тут прежде чем стрелять поDOOMай

Всё ясно. Впредь буду аккуратнее.

Надо было $FF лет тому кто поравлекался

> Anatoly Podgoretsky ©

А как его теперь отыскать? Его и след простыл... Хотя не плохо бы знать. И у меня есть определённый подозрения, но излагать их бессмысленно, поскольку у меня нет доказательств.

У меня нет информации, свяжись с администрацией, если конечно интересно.

> У меня нет информации, свяжись с администрацией, если конечно
> интерес

Не хватает одной важной детали - доказательств. Честно говоря у меня есть возможность применять юридические рычаги, на полных законных основаниях, разумеется с ведома администрации сайта, по защите этого сайта. Мне не много лет, но за это время сформировались определённые связи в правоохранительных органах, точнее подступы к, так называемому, "Управлению "К"". Но для этого нужна помощь администрации. Писать я туда не буду, поскольку, опять таки не имею достаточных доказательств, а одних подозрений не достаточно. Да и мало-ли с кем мог Nik8 переписываться с того времени...

← →
?1 (2004-05-04 08:11) [31]

Мало тебе

Так сказал Буш:

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают
газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и
для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они
предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то
присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем
этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много
времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким
образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры
Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его
готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу
бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к
отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо
Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и
продолжительных альянсов современных времен.

http://bush-club.h10.ru/

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

/*там же*/

Считалочка, если вдруг программисты в прятки надумают играть... Найти похожие ветки