У атеистов могут !

← →
Empleado (2003-05-27 18:06) [0]

Тут вот в соседней ветке (У атеистов не могут существовать ощущения! (kaif 27.05.03 17:36)) о религии речь зашла. Несколько стори (автор точно не я :)

__________________________________________________________
Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить.

1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
4. 0.666 - Число миллизверя.
5. / 666 - Делитель Зверя.
6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 – Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 – Road to HELL.
17. 66.6 % – крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s – скорость Дьявольского конекта.
19. 666@hell.ad – e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
22. Pentium 666 - Дьявольский процессор
23. 66.6 FM – Дьявольская радиостанция – горячие новости каждый час.
24. 6660С - Температура плавления Дьявола.
25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. ...
_____________________________________________________
ОДНАЖДЫ ПРИЗЫВАЕТ К СЕБЕ ПОП СВОЕГО ПРИСЛУЖНИКА И ГОВОРИТ:
-СЫН МОЙ ПОЙДИ ПЕРЕД МОЛИТВОЙ ОСТОГРАМСЯ.
ПОСЛЕ МОЛИТВЫ ПОП С КРИКАМИ И
МАТАМИ:
-АХ, ТЫ СУКИН СЫН, Я ТЕБЕ, ЧТО СКАЗАЛ НЕ ОПОЛИТРИСЬ,А ОСТОГРАМСЯ-ЭТО ВО-ПЕРВЫХ
-ВО ВТОРЫХ РЯСУ В ТРУСЫ НЕ ЗАПРАВЛЯЮТ
-В ТРЕТЬИХ КАДИЛОМ НАД СОБОЙ НЕ МАШУТ, А ВДОЛЬ СЕБЯ
-В ЧЕТВЕРТЫХ НА АОЛТАРЬ НЕ ВОЗПОЛЗАЮТ,А ВОСХОДЯТ!
-В ПЯТЫХ В БОЖЪЕМ ПИСАНИИ, КРОМЕ БОЖЪЕЙ МАТЕРИИ НИ КАКУЮ МАТЬ НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ.
-В ШЕСТЫХ ПОСЛЕ МОЛИТВЫ НЕ ГОВОРИТЬ СЛОВО ПИ-ЕЦ, А ГОВОРИТЬ АМИНЬ!
_____________________________________________________________
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х@й.
____________________________________________________________
В одном английском колледже провели конкурс на самый короткий рассказ. Условия были такие: в рассказе должна упоминаться королева, Бог, должно быть немного секса и чтобы присутствовала тайна. Победителем стал студент написавший следующее:
"О Боже! -воскликнула королева, - Я беременна, и неизвестно от кого!"
______________________________________________________________

← →
Empleado (2003-05-27 18:06) [1]

Ну и вот это, правда совсем не в тему, но с оптимизмом:

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша
жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И
прекратите, наконец, заниматься х*йней.
Начните работать!!

← →
Empleado (2003-05-28 11:53) [2]

Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
_______________________________________________________________
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить
из-под теплого одеяла.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова.
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп. , большой - 6.
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Пицца - пища богов.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

← →
Empleado (2003-05-28 12:01) [3]

Звонок в психушку:
-Скажите,пожалуйста,человек,который в 6 часов утра на трубе и всех будит - нормален?
-Скорее всего,нет.Ваш адрес?
-Минское шоссе,25-й километр,армейские казармы.
________________________________________________________________
Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену
________________________________________________________________

← →
NAlexey (2003-05-28 12:08) [4]

Это типа говорит о том что ты атеист?

← →
k-man (2003-05-28 12:10) [5]

Посмеялся вдоволь...:))))))
А про оленей и королеву вообще венец....
:))))

← →
Empleado (2003-05-30 13:03) [6]

- Софья!
- Алешка!
- На домашний звони, дура.
______________________________________________
Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину
______________________________________________
Ничто так не учит экономии, как винчестер 700Mb

← →
han_malign (2003-05-30 13:40) [7]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Hет, не видел.
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Hовость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и
красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются:

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

← →
kull (2003-05-30 15:13) [8]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный?!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

*

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

*

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не сможет спасти героев. Оказалось - не казалось.

*

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

*

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь.

*

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

*

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Че сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.

← →
kull (2003-05-30 15:20) [9]

Ну вот, в чем то опоздал опоздал... :(

← →
Empleado (2003-06-02 19:04) [10]

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
____________________________________________________________
Мораль басни "Лисица и виноград":
Лисе не удалось скоммуниздить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту "виноград" ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект "виноград" подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
__________________________________________________________
Я работаю в техподдержке одной крупной фирмы. История приключилась с одним из моих коллег.
Он полдня настраивал сеть на тачках, к обеду вырнулся на свое место. И понадобилось ему позвонить одному из клиентов. Он не долго думая берет телефон и начинает набирать IP-шник этого человека (что-то типа 10.20.5.37). Прямо на телефоне!!! Как вы думаете, что его остановило? Правильно! Точку не нашел...
__________________________________________________________
Английский замок.
Старый лорд стоит и задумчиво смотрит в окно.Чуть позади стоит слуга.
Лорд:
-Сегдня смог Джон.
-Поздравляю сэр.
__________________________________________________________
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
_________________________________________________________
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
________________________________________________________
Маленький мальчик пишет деду Морозу письмо: "Дорогой дедушка, я живу на Севере, поэтому здесь очень холодно, пришли мне, пожалуйста, варежки, шапочку, шубку и носочки." На почте работники прочли это письмо и так им стало мальчика жалко, что они все скинулись, но денег хватило только на варежки и шапочку. Тут смотрят ответ от мальчика приходит: "Дорогой дедушка,спасибо теде огромное за варежки и шапочку,а шубку и носочки, наверное, эти пид*ры на почти спёрли."
________________________________________________________
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

← →
Empleado (2003-06-03 20:15) [11]

Хорошо зафиксированный больной в анeстезии не нуждается!
________________________________________________________

B этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"
7.Все компьютеры соединены.
8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод , и у вас сразу запросят пароль.
19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.
21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23.Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо.
25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того‚ насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

← →
Empleado (2003-06-04 16:09) [12]

Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
__________________________________________________
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
__________________________________________________
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! Не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
__________________________________________________
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
__________________________________________________
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам
__________________________________________________
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
__________________________________________________
Как поймать зайца?
Нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки
__________________________________________________
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
__________________________________________________
ТАК ГОВОРИТ МОЙ НАЧАЛЬНИК (записано с совещаний, подслушано и т.п.).
1. Ну что, письменно напечатал, ну давай, показывай!
2. А скрепка где? Что, нормально документ сформатировать не можете?!
3. Я вам покажу где у меня что, а то все хи-хи, да ха-ха!
4. А телефоны вам не для того, чтобы шнуры на члены наматывать, с ними и работать надо!
5. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
6. Нет чтобы начальству предложить, так сами хлещете!
7. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
8. Короткие юбки прекратить, прически довести до ума, карнавал устроили!
9. Что ни кабинет, то лежбище! По коридорам только начальство и бегает!
10. Ну а секретарь то где? Кого ни пошлешь, обязательно пропадет!
__________________________________________________
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете?
__________________________________________________
Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками...
__________________________________________________
Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

У атеистов могут ! Найти похожие ветки