Из объяснительных... :)))

← →
Nikolay M. (2003-08-08 11:25) [0]

"ПРОШУ ДАТЬ МHЕ ОТДЕЛАТЬСЯ ЛЕГКИМ ИСПУГОМ". ОБЪЯСHИТЕЛЬHЫЕ.

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был
абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых
закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я
поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции
пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я
встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало
моего
рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее
жилище(коттедж)".

""Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот
рублей и
убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я
не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит
500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь
на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я
даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке
так и надо!

← →
han_malign (2003-08-08 11:49) [1]

Удалено модератором

← →
Rouse_ (2003-08-08 12:11) [2]

Круто :))

А вот действительно, как написать правильно "И сейчас, пиша эту записку...".

Ничего акромя: "..., пока пишу (в процессе написания) записку,..." в голову не приходит :))

Мож кто лучше подскажет. (Типа конкурс)

Желаю успехов

← →
Mike B. (2003-08-08 12:20) [3]

>Rouse_ © (08.08.03 12:11)
писЯ записку

← →
Е-Моё имя (2003-08-08 12:21) [4]

весело )))

← →
MsGuns (2003-08-08 12:31) [5]

>Е-Моё имя © (08.08.03 12:21)
>весело )))

и думать не надо ))))

← →
Е-Моё имя (2003-08-08 12:45) [6]

над чем? ;)
не понял намека

← →
Best Gun (2003-08-08 12:59) [7]

Здорово!

Особенно шедевр

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я
поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции
пробежал с ним 50 метров".

← →
Nikolay M. (2003-08-08 14:04) [8]

Удалено модератором

← →
Nikolay M. (2003-08-08 14:04) [9]

Растишка или Укрепляшка?

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит.
Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я
опять не летал!". Ну как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не
дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост
не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может другой ролик снимем? "Бабушка у меня опять кости
укреплялись во сне!" "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик
придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался,
выходит...

← →
Семен Сорокин (2003-08-08 14:50) [10]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка
была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну
ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются
днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед
руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою,
мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со
стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов
удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не
мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне
позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно
провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень
жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное
происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром,
крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что
опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое
нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников
для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы
компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на
тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это
сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более
интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал
настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил
легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким
образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы
провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже
показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я
был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах,
которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в
конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл
этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении
Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать
нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс,
рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже
нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было
выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это
намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

← →
Calm (2003-08-08 16:10) [11]

> Семен Сорокин © (08.08.03 14:50)
> Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

А последствия были?
Прямых наверняка не было, а косвенные?

← →
Семен Сорокин (2003-08-08 16:21) [12]

Calm © (08.08.03 16:10)
не моё :)))

← →
Nikolay M. (2003-08-08 16:34) [13]

> А последствия были?

Имхо, если чуйства юмора у начальства не было (а его наверняка не было, если была затребована объяснительная по такому поводу), то человека уволили. Хотя с другой стороны, либо он был совсем бесбашенный, чтобы написать такое, либо был на такой должности, с которой не увольняют (себе дороже выйдет).

← →
Calm (2003-08-08 17:05) [14]

> либо был на такой должности, с которой не увольняют (себе
> дороже выйдет).

Таких не обязывают являться на всякие левые мероприятия.

← →
Fredericco (2003-08-08 17:15) [15]

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и
похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают
лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от
лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята
закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо
воет. Вступает Нуф-Нуф:
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают,
волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф
тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш.
Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит
на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

← →
Fredericco (2003-08-08 17:17) [16]

Это было в Ницце или в Канне,
Или это был другой курорт,
Теннисистка Курникова Аня
Выходила вечером на корт.

Месяц плыл по небу серебристо
И качались плавно, как весы,
Дорогие, долларов под триста,
Сшитые Юдашкиным трусы.

Груди идеального объема
Целились сосками в небеса
И трусов касалась окоема
Золотая русская коса:

В то же время где-то в Коста-Рике,
Загоняя публику в экстаз,
Пел артист Иглесиас Энрике,
Конченный латентный: ловелас.

Пел как будто о своих страданьях,
С чем он в жизни вряд ли был знаком,
А спортсменка Курникова Аня
Думала в то время о другом.

Думала о том, как грациозно
Устремляясь прямо в облака,
Полукруг опишет в небе звездном
С теннисной ракеткою рука,

И она рукой своей атласной
Красоту закатную затмит:
<Задержись, мгновенье, ты - прекрасно!-
Небеса воскликнут в тот же миг

И добавят: <Анна, понимаешь,
В этот ослепительный момент
Ты собою нам напоминаешь
Матери-Отчизны монумент,

На который взглянешь - и по коже
Пробегает радость и покой.
Только ты красивей и моложе
Статуи над Волгою-рекой.

Губы цвета зреющей брусники,
Ясный взор красивых синих глаз:
На фига, скажи, тебе Энрике,
Конченный латентный ловелас?

И спортсменка Курникова Аня
Вспомнила за пеленою слез,
Как она мечтала, лежа в ванне
О певце по кличке <Байламос,

Как она ждала того мгновенья,
Чтобы он прижал ее к себе,
Как потом от перевозбужденья
Появился прыщик на губе,

Как она врачей звала на помощь,
От досады рухнув на кровать,
И в конце концов, как эта сволочь
Отказался Аню целовать.

А она с такой натурой тонкой
И с ногами от самих ушей
Все ждала и верила в подонка
С грязными желаньями в душе?

Этот сладкий голос, этот шепот
Этот нимб, светящийся над ним:
Да пошел в конце концов он в жопу
Вместе с папой Хулио своим!

Надо было на хоккейной теме
Завершить проблему, наконец.
Хоккеист хотя не академик,
Все равно получше, чем певец,

Что со сцены не поет, а дрищет
Только в микрофон и через рот:
Обнаружил, видите ли прыщик,
На себя бы посмотрел, урод!

Так что получай, скотина, сдачи!
Мне любовь такая ни к чему!..
И она, подбросив в небо мячик,
Шваркнула ракеткой по нему.

* * *

<Ты лети, лети, мой желтый мячик -
Символ наших теннисных побед,
Накажи безжалостного мачо! -
Повторяла девушка вослед.

И со свистом авиаснаряда
Через весь Лазурный бережок
Полетел с шальною чайкой рядом
Теннисистки желтенький дружок.

Он летел через моря и горы,
Над полями сплетен и молвы
Через горнолыжников Андорры,
Через гандболистов из Литвы,

Через Барселону, Лондон, Химки,
Через косметологов-врачей,
Через жениха Мартины Хингис,
У которой не было прыщей,

Через обнаглевших папарацци,
Ждущих вести с боевых полей,
Через истребитель F-16,
Через стаю белых журавлей,

Встречному дождю и ветру в пику
Что хлестали мячик по лицу -
Прямо в государство Коста-Рику,
Прямо в лоб несчастному певцу!

И, отрикошетив от Энрике,
Закатившем в ужасе глаза,
Над толпою, что забилась в крике,
Анин мячик полетел назад.

И пока над морем и над сушей
Возвращался он к себе домой,
Расцветали яблони и груши,
И плыли туманы над рекой,

И в траве кузнечики трещали,
Очищая пением сердца:
А лицо певца пошло прыщами,
Вся физиономия лица.

Зря Энрике мазал клеросилом
Воспаленный кожный свой покров,
Зря обидел он красу-Россию
С золотой косою до трусов,

Потому что в Ницце или Канне,
Прославляя наш российский спорт,
Теннисистка Курникова Аня
Покидала на рассвете корт,

И бежали по спине мурашки,
Как морской волны девятый вал,
И красивый лейбл <В.Юдашкин
Над Лазурным берегом вставал.

← →
Fantasist (2003-08-08 19:18) [17]

Авторов! Авторов, господа, ставте!

Из объяснительных... :))) Найти похожие ветки