Анекдот....

← →
alikm (2003-03-02 18:35) [0]

Просто давайте анекдоты порассказываем

← →
alikm (2003-03-02 18:44) [1]

Ну же, рожайте анекдоты!!!!!!!!!!!!1

← →
kostya2000 (2003-03-02 18:52) [2]

не стоит!

← →
Mihey (2003-03-02 19:18) [3]

> не стоит!
Ха-ха! Такой смешной факт!

← →
Rouse_ (2003-03-02 19:52) [4]

Ну лови парочку :)

Из форумов Мастера Дельфи:
От не помню кого
Вот есть организация (про нее знают ~10000-15000 человек).
Она откровенно ворочает огромными суммами в вечнозеленых рублях. Имеет свою
криминальную крышу. Налогов не платит.
От sancho
> ~10000-15000 человек
Вот это организация!
От AZ
Если Украина - бесполезно.

Молитва юзверя:
Иже еси на небеси, отнеси все ереси по сети, отведи все пакости и короче, прогу скачать хочу, дай коннект на 14 хотя бы, ПЛИЗЗЗ!!!! (т.е. Аминь :)

Из форумов Мастера Дельфи:
От AL2002
Щас в опере попробую. А насчёт нетскапа — я его ваще игнорирую. Не знаю, какой ненормальный может его юзать.
От AL2002
Под Оперой это не просто жопа. Это ЖОПА!!!
Это даже хуже! Это целая симфония из ЖОПЫ.
Это такая ЖОПА, что любая жопа рядом с этой ЖОПОЙ может себя лицом чувствовать.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Если тебя ударили по лицу - подставь другое :)
Спорт - это физкультура доведенная до абсурда.
Чем больше я знаю людей тем больше я их не знаю.
Жить легко - очень трудно.
В некоторые головы мысли приходят умирать
Издалека - это ... примерно подальше
У нас читают запоем, поэтому у нас страна поголовно граммотного алкоголизма
Умный - тот, кто зарабатывает на жизнь своим умом. Мудрый - тот, на кого работают умные
Ин биг фэмили фейсом донт клик
Женитьба действует на человека так-же губительно как и сигареты, но стоит намного дороже.
М-дааа, тяжело жить без пистолета :)
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Ученый не тот, кто дает правильные ответы, а тот, кто задает правильные вопросы.
Закон Мерфи: Если объект находится в состоянии покоя, то он находится не на том месте.
Закон Мерфи: Если объект движется, значит, он движется не в том направлении.

Из форумов Мастера Дельфи:
От Johnny Smith
Нет предела возрастным рамкам юных долбо..бов!

Кто может делать - делает.
Кто не может делать - учит.
Кто не может учить - управляет.
© Русская мудрость :(

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа,
которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Поехал как-то программист в отпуск на море...Идёт по пляжу, видит, девушка красивая загорает. Решил познакомиться, подходит :
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Хм..а вот скажите, вы кто по профессии?
- Программист...
- Тогда представьте себе, у вас отпуск, а кругом компы, компы, компы...
- КАЙФ!!!

Молодая пешеход побежал до переход.
Стирая слезы на щека сказал - "Велик могучим русский языка!!!" :)

У одной женщины сын и дочь состояли в браке. Её спрашивают:
- Ну как дела?
- И не говорите... Моему сыну так не повезло с женой: он целыми днями готовит, убирает, стирает, в постель завтрак ей приносит, за детьми ухаживает, а эта тварь только в постели валяется, да по парикмахерским бегает... Зато вот дочери моей очень с мужем повезло: он и готовит, и убирает, и стирает, и за детьми ухаживает, в постель завтрак ей приносит, а она, бедняжечка, может хоть отдохнуть немного и за собой поухаживать...

Он хотел прыгать от радости, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей ...

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

← →
Rouse_ (2003-03-02 19:54) [5]

Расказываю со слов друга моего отца, назовем его Мистер Х итак...
Было, что-то вроде турслета учителей где особей мужского рода было всего трое, включая и нашего мистера Х, м тешили они это дело отметить. И в тот момент когда они стали в достаточном подогретом состаянии, у них пирегарает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил ее на столе после чего удалился. А уних вокруг этой лампочки завизался спор.
Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот то абратно ее уже не вытащить.
-"как? я как учитель физики утверждаю, что если мохно засунуть, то можно и вытащить"
после чего у доваих завязывается спор, и один из них засовывает эту лампочку себе в рот.
засунуть то засунул, а вот обратно ни как, тянут они тянут, никак, пришлось ехать в травму.
приезжают он подходят к медсетре и просят позвать хирурга. тот приходит ударяет по челюсти нашего пострадавшивго после чего челюсть и без того неистово открытая отарвается еще дольше и у обезумевшиго бедалаги вытаскивают лампочку при етом рот остается открытым, хирург объесняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напрежины, а теперь нааборот, так, что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет пробвавать говорить, отдает лампочку, и уходит. Так и плехали.
Вышли значит, приехали обратно и один говорит:
-"всетаки не могу не как понять, как так, не может быть токого"
его угаваривают попробывать, (благо лампочка осталась с ними) он засовывает лампочку себе в рот, и таже ситуатцыя. Едут обратно, приезжяут, уговаривают медсесту, та зовет хирурга, тот долго ржет сного кудато ударяет, отбает лампочку и уходит. Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сощувственно :-" Дебилов, типа везежь?" Тот обижается отвечяет каких мол дебилов, это кондидаты наук, а рты открыты потому, что лампочку в рот засовывали, вадила не верит, его уговаривают попробывать, тот же результат. Разварачиваются, едут обратно, сново угавариваут бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матирится, но все же проделывает процыдуру и со славами "чтоб не повтарялось" разбевает лампочку об пол. Благодарный вадила везет их обратно, все еще в переди, их тормазит Гаишник, и с офигевшими глазами орет, Че мол, за три имбецыла, сидят в машине да еще и все пьяные?! единственный нармальный из них объесняет ситуатцыю, ГАИшник берет документы, и идет к себе в бутку. В бутке таинственно гаснет свет, и через несколько минут выходит ГАИшник подходит к машине, окрывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разварачиваются едут обратно, успакаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, от туда вдруг даносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...

← →
Mihey (2003-03-02 22:44) [6]

Про поручика Ржевского вообще самые смешные анекдоты:

Идёт бал. Все танцуют, хорошо всем. Танец окончился, музыка приутихла, все разошлись к стенам. Вдруг на середину зала чинно выходит поручик Ржевский, снимает портки и начинает отливать, тихонечко насвистывая. Все в шоке! Один генерал еле отошёл, к поручику подходит, рукой того за плечо одёргивает и говорит:
- Поручик! Вы что!
А Ржевский такой испуганно:
- Кто здесь?!

← →
MsGuns (2003-03-02 23:46) [7]

..Вчера хоронили тещу - порвали два баяна !

← →
Marser (2003-03-03 00:25) [8]

Стук в дверь.Мужик открывает
- Ты кто?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну вот, собственно, и все.

← →
wnew (2003-03-03 00:52) [9]

Приводит мужик к себе домой женщину, открывает холодильник:
- Дорогая, что будешь пить; самогон, бражку, спирт?
Она кокетливо хлопая в ладоши:
- Ой, даже не знаю, всё такое вкусное!

← →
Товарищъ (2003-03-03 05:47) [10]

Экзамен в ГАИ, т.е. ГИБДД.
- Здесь тролейбус, здесь мотоцикл, здесь грузовик. Кто первый проедит перекресток?
- Таксист!!!
- Почему такси??? Откуда здесь такси???
- Да х.з. откуда они берутся!

Вот!

← →
Анекдот (2003-03-03 11:01) [11]

Летит Иисус над Землей. Под ним Китай, Россия, Франция. Он бух к француженке в постель. Утром просыпаются. "Как звать-то тебя!" - "Иисус" - "Иисус... Иисус... Нет не помню. Но @#$шься ты, как бог!"

Анекдот.... Найти похожие ветки