Rouse_, понапиши перлов что ли...

← →
Vlad Oshin (2003-08-27 15:57) [0]

← →
Rouse_ (2003-08-27 19:45) [1]

Ув. Влад, перлы из готовящегося "Мастера улыбаются - 5" по понятным причинам привести пока не могу.
Второе: По договоренности с Анатолием, я обещал не выкладывать на сайт перлы не околокомпьютерного жанра (кажется в Мастера улыбаются -2 была такая договоренность), и пока он не отменит данное ограничение, они, соответственно, выкладываться, увы, не будут.

Ну и третье, немножко нашел (из присланного мне Геннадием) что, кажется еще не появлялось на сайте (Просто из-за загруженности мало времени остается на сортировку юмора, имейте терпение :), что и выкладываю...

Поздравление:
У фидошника день рождения, друзья дарят ему открытку.
Hа ней красивыми, большими, золотыми буквами написано "С ДHЕМ РОЖДЕHИЯ".
Открывает открытку, а там карявым почерком написано "САБЖ".

Котенок:
Предлагается Котенок! Качественный. Почти не юзаный, пробег - 6 месяцев.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черной окраски с белыми носочками и нагрудником), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания (преимущественно в туалет), лежания на телевизоре (свесив хвост на экран), имеются различные режимы игры с пользователем, с окружающими объектами и неуемная жизнерадостность.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей! Просто хозяину запретили использовать устройства такого типа ввиду обильного шерстеиспускания данного устройства. ;( Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Билл Гейтс в Мак Дональдсе:
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Желаю успехов

← →
Rouse_ (2003-08-27 21:26) [2]

Юрий Нестеренко

Из записок африканского путешественника

(От публикатора. Эти записки представляют собой отчет об африкан-
ской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаружившей племя,
до сих пор неизвестное антропологам. В начале 1912 автор записок
отправился в США, собираясь, видимо, сделать доклад о своем сен-
сационном открытии американским коллегам. Увы, для этого путешест-
вия он выбрал "Титаник"... Таким образом, лишь в наши дни, вместе
с другими поднятыми со дна моря предметами, записки попали в руки
ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-
прежнему не известны ни географические координаты таинственного
племени, ни даже имя отважного первопроходца.)

Наш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некоторые
из моих товарищей высказывали все большее беспокойство. Но Мбуту,
наш проводник, уверенно шагал вперед, туда, где в сердце дождевых
лесов скрывался доселе неведомый белому человеку загадочный народ
нтернети.
Наконец утром девятого дня мы достигли селения. Похоже, дерев-
ню постигла какая-то беда: жители с видом потерянным и удрученным
во множестве сидели на земле или бродили поодиночке между хижинами.
Время от времени то один, то другой доставал гладкую палочку, по-
средством которой туземцы обычно добывают огонь, и принимался быс-
тро вращать ее в лунке, пока вверх не поднимался первый дымок. Од-
нако, вместо того, чтобы довести дело до конца и разжечь костер,
нтернети провожал дымок тоскливым взглядом и вновь погружался в
неподвижность. Мы попросили Мбуту узнать у них, что случилось.
-Сер-Вер упал, - ответил наш проводник.
Я решил, что Сер-Вер - это имя местного вождя, свалившегося
с пальмы, и, выразив туземцам соболезнования, поинтересовался смыс-
лом исполняемого ими обряда.
-Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объ-
яснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возно-
симые об исцелении Сер-Вера. Я улыбнулся наивной вере этих детей
леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за де-
ревьев повалил к небу столб густого черного дыма, видимого, дол-
жно быть, за многие мили. И тотчас все нтернети разразились ра-
достными криками "Сер-Вер поднялся! Сер-Вер поднялся!" и дружно
принялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших
распросов их пришлось отказаться, ибо с этого момента они уже не
обращали ни на нас, ни на прочие события внешнего мира никакого
внимания.
Последнее обстоятельство чрезвычайно затруднило наши иссле-
дования, и все же, проведя среди этого таинственного народа больше
месяца, мы составили представление об их удивительной культуре.
Вся жизнь нтернети подчинена служению сложному религиозному
культу; всем прочим, включая охоту и продолжение рода, они зани-
маются редко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного.
В центре культа находятся добрый дух Конекту и злой дух Дисконекту.
Конекту посылает хорошую погоду и сухие дрова, и тогда дымы подни-
маются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветер и дождь,
которые гасят костры. Земным воплощением духа Конекту считается
верховный шаман Провайда, поддерживающий главный костер племени.
Каждый нтернети ежемесячно приносит ему жертву - "а иначе отрубит",
пояснили они мне. Что именно отрубает Провайда ослушнику, они не
сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать
ее вслух. Провайда - фигура настолько важная, что простым нтернети
видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в
его хижину, обтянутую носорожьими шкурами. Со всеми же своими про-
блемами они обращаются к подручным шамана - супотам, которые служат
посредниками между Провайдой и простыми смертными.
Как нередко бывает у народов, исповедующих примитивные культы,
нтернети скрывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их
получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют
заменители имен, называемые урлами; подлинные же имена (на туземном
наречии - "айпи") знает только Провайда.
Способ, которым простые нтернети разводят свои дымы, называ-
ется "дай лапу"; вероятно, это название идет от разлапистых пальм,
чьи ветви обычно используются для разведения дыма. Однако нтернети
верят, что самые достойные из них получат после смерти особое топ-
ливо, которому не страшны ветер и дождь, и которое выделяет в ты-
сячу раз больше дыма; его так и зовут - "выделенка". Говорят, что
некоторые удостаиваются выделенки уже при жизни, и в первую оче-
редь, конечно, сам Провайда - и действительно, его дым намного тол-
ще, чем у других членов племени.
Хотя все племена нтернети исповедуют, в общем, единый культ,
между ними идут постоянные религиозные войны. Одна из самых за-
тяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания ды-
ма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из древесины кокосовой
пальмы, а другое - нтскейпами, из древесины банановой пальмы. Что
интересно - те и другие одинаково кривые, однако каждое племя за-
мечает лишь кривизну палочек противника.
Помимо религиозных оппонентов, есть у нтернети и другие враги.
Как-то утром, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточ-
ную часть горизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были
обеспокоены зрелищем грандиозного пожара в джунглях; оно вызывало
у них лишь досадливое раздражение - и не более. "Опять спам!" -
объяснили они мне.
Спамеры - это изгои, самая презираемая часть нтернети. Они
совершенно не умеют охотиться и поэтому разводят множество костров,
призывая накормить их плодами хлебного дерева. Почему они верят в
эффективность этих призывов - совершенно непонятно: если нтернети
удается поймать спамера, они не кормят его, а предают мучительной
казни, и немало высушенных спамерских голов украшают колья вокруг
хижины Провайды. Головы эти размером с кулак взрослого мужчины; я
поинтересовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти го-
ловы, и мне ответили, что у спамеров они такие от природы, ибо вну-
три почти нет мозга.
Но если спамеры окружены всеобщим презрением, то другая разно-
видность нарушителей закона племени, хакры, вызывает суеверный ужас
у большинства нтернети. Хакры - это туземные колдуны, не признающие
власть Провайды. Рассказывают, что они способны на расстоянии пога-
сить чужой костер или так изменить его дым, что хозяин сам рад не
будет.
К сожалению, приближался сезон дождей, и нам пришлось покинуть
селение и двинуться обратно, так и не узнав еще многих тайн нтер-
нети. Но я надеюсь вернуться сюда со следующей экспедицией...

(С) YuN, 2001
http://yun.complife.ru

← →
Rouse_ (2003-08-27 21:33) [3]

Юрий Нестеренко

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

(Этот рассказ переведен на болгарский)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

(С) YuN, 2002
http://yun.complife.ru

← →
Rouse_ (2003-08-27 21:47) [4]

Юрий Нестеренко

Вентиль Карантино представляет

Т Е Р М И Н А Л Ь H О Е Ч Т И В О
(DUMP FICTION)

Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О"кей, расскажи мне про варезные борды.
Винсент. Что тебя интересует?
Джулис. Hу, варезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться
в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь
спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые варезные борды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или
держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают
борды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Круто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и
такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.
Джулис. Hапример?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют
его "32-метровый DIMM".
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую
дискету?
Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.

Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и
достают автоматические пистолеты 45 калибра.

Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.

Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.

Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper.
А вообще когда-то она что-то програмила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого
билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины -
операционные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают
бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их
выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль
вообще не запустился.

Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская
Морда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игрушку.
Винсент. А в ней был троян?

Джулис мотает головой.

Винсент. Это была пиратская копия?

Джулис мотает головой.

Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули
в окно с четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока
не осталось. С тех пор хакер заикается.
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо,
как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов!
Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе
продаж! Я переставил терабайты этой хрени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной
воле и на халяву?
Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000.
Займись, а?
Джулис. Иди на хрен!

Они подходят к двери.

Джулис. Сколько времени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года.
Джулис. Еще рано.

Отходят от двери и шепчутся.

Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще
не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное
окно. Гребаный каламбур, блин.
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить
игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер
лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь,
я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более
должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут
не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я про секретаршу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить приказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку,
показать последние разработки наших конкурентов, научить
грамотно ругать их...

← →
Rouse_ (2003-08-27 23:55) [5]

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!
Джулис (качает головой и бормочет) Самый страшный вирус - это сучка
за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа.
Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.

Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.

Джулис. Тут нужен сильный программист.

Винсент кивает и вышибает дверь.

Сцена 5. В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым
монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт
помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же
разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое
парней явно хакерской внешности. М а р в и н лежит в углу - его
зашибло дверью. Б р е т т за компом. Р о д ж е р сидит рядом.

Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?

Молчание.

Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется
резетить.
Бретт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?

Бретт отрицательно качает головой.

Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft,
да?

Молчание.

Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark Duke AKA Code
Killer?
Бретт. Я Бретт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?
Бретт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой.
А это что за железка? (Берет со стола плату)
Бретт. Видеокарта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo,
или Riva, или Matrox?
Бретт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бретт. Рулез.
Джулис. Можно попробовать?
Бретт. Конечно.

Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.

Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка.
(Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка
тащится от Ривы, и у меня тоже Рива.
(Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют
трехдюймовую дискету?
Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая
дискета?
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер,
Бретт, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета.
(Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?

Роджер кивает.

Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул
этот хренов дистрибутив.
Бретт. Он в...
Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что
освободи шину.
(Роджеру) Так ты говоришь...?
Роджер. Он в сидюке.

Винсент жмет на кнопку CD-ROM"a и извлекает диск. Hа экране появляется
сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.

Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft.
(убирает диск в коробку)
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.
Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло
между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы
просто хотели посмотреть...

Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий
на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у
него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.

Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел.
Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".

Бретт не в силах вымолвить ни слова.

Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты
знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бретт. Что?

Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на
освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.

Джулис. Ты говоришь по-английски?
Бретт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер -
английский! Ты его понимаешь?
Бретт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бретт. Что?

Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"

Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер
виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный раз!

Бретт пытается собраться.

Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бретт. Что?

Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос
"(Y/N)?"

Джулис. Он похож на суку?!
Бретт. Ддд...
Джулис. Что?
Бретт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет
трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное
соглашение, Бретт?
Бретт. Да.
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких
случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права
копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании
trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан
полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его
помощью, и переформатировать винчестер."

Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер.
Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все
стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится
замертво.

Джулис. Format complete.

* * *

К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в
котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен
к показу.

http://yun.complife.ru

← →
Rouse_ (2003-08-28 13:39) [6]

Да, кстати, а чего это только я один, понакидайте еще ктонибудь, чтоб на работе веселей сиделось :)

← →
k-man (2003-08-28 16:42) [7]

> Да, кстати, а чего это только я один, понакидайте еще ктонибудь,
> чтоб на работе веселей сиделось :)

Я бы советовал поработать :)

← →
Vlad Oshin (2003-08-28 16:48) [8]

> k-man © (28.08.03 16:42) [7]

это же не интересно :)

я не собираю, а так кинул бы

← →
k-man (2003-08-28 17:50) [9]

> это же не интересно :)

Не знаю по мне жутко интересно. Я может и мазохист но от кодинга получаю только удовольствие. :)

← →
Vlad Oshin (2003-08-28 17:53) [10]

> от кодинга получаю только удовольствие

везет...

я когда все придумал - лень охватывает

← →
k-man (2003-08-28 17:57) [11]

> я когда все придумал - лень охватывает

Мало придумать надо еще и осуществить... ДЛя меня погружение в работу
минимум на три-четыре часа без реакции на внешние раздражители.

← →
Vlad Oshin (2003-08-28 18:03) [12]

> везет...

← →
Sandman25 (2003-08-28 18:12) [13]

[12] Vlad Oshin © (28.08.03 18:03)

В его возрасте все такими были...

← →
Vlad Oshin (2003-08-28 18:20) [14]

> Sandman25 © (28.08.03 18:12) [13]

нет, многие в этом смысле молодые до Х лет.

← →
Sandman25 (2003-08-28 18:21) [15]

[14] Vlad Oshin © (28.08.03 18:20)

Вот им действительно везет :)

← →
k-man (2003-08-28 18:47) [16]

> В его возрасте все такими были...

А почему же сейчас не так?

← →
Sandman25 (2003-08-28 18:54) [17]

← →
k-man (2003-08-28 19:01) [18]

> Не знаю. Жизненной энергии меньше стало, наверное.

Ну это вы зря. Вам же всего-то 27. Разве это возраст?

← →
Vlad Oshin (2003-08-28 19:04) [19]

не совсем это
вдруг понимаешь, что не кодер...

вот всю жизнь (ну, 25 - прилично уже, правда ведь?), а нет - не нравится кодить. Куда уж серьезней может быть
Вдруг как отрезало.
Вдруг надоело....

← →
k-man (2003-08-28 19:06) [20]

> не совсем это
> вдруг понимаешь, что не кодер...
>
> вот всю жизнь (ну, 25 - прилично уже, правда ведь?), а нет
> - не нравится кодить. Куда уж серьезней может быть
> Вдруг как отрезало.
> Вдруг надоело....

Может это просто депресняк временный?
А что хочется теперь?
>
> вот всю жизнь (ну, 25 - прилично уже, правда ведь?), а

25 это даже еще не рассвет сил.

← →
Vlad Oshin (2003-08-28 19:14) [21]

> Может это просто депресняк временный?

может :)

> 25 это даже еще не рассвет сил.

знаю, в чем и фиг :)

> А что хочется теперь?

не скажу, засмеют :)

← →
k-man (2003-08-28 20:11) [22]

> не скажу, засмеют :)

Да ладно, колись!

← →
Дон Хуан (2003-08-28 20:15) [23]

Rouse_, понапиши перлов что ли... Найти похожие ветки