Анекдоты >>>

← →
Sir Alex (2002-08-11 23:25) [0]

Вот, немного разнообразим форум...
-----------------------------------
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

-----------------------------------
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИ$$Р !!!

← →
Sir Alex (2002-08-11 23:26) [1]

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец..

-----------------------------------
СИДЯТ ДВА ПАРНЯ В КИНОТЕАТРЕ. ПЕРЕД НИМИ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛЫСЫЙ МУЖИК. ОДИН ПАРЕНЬ ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
-СПОРИМ НА 10$ ТЫ НЕ УДАРИШЬ ЕГО ПО ЛЫСИНЕ.
ВТОРОЙ:
-А СПОРИМ - УДАРЮ!!!!! НУ ПОСПОРИЛИ.
ВТОРОЙ ДАЁТ ЗДОРОВЯКУ ПОДЗАТЫЛЬНИК. МУЖИК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ:
-ВЫ ЧТО ОХ...ЛИ!!
ПАРЕНЬ: - О, ЛЁХА!!! ПРИВЕТ!! СКОЛЬКО ЛЕТ СКОЛЬКО ЗИМ!
МУЖИК:- Я НЕ ЛЕХА,- И ОТВОРАЧИВАЕТСЯ.
ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ ГОВОРИТ: -А СПОРИМ НА 50$ , ТЫ ВТОРОЙ РАЗ НЕ УДАРИШЬ!
ВТОРОЙ:-СПОРИМ УДАРЮ!- РАЗ МУЖИКУ ПОДЗАТЫЛЬНИК,- ЛЕХА, БЛИН ТЫ ЧЕ ДРУГАНОВ НЕ УЗНАЕШЬ!??
МУЖИК:-Я ВАС ,ТИПО , НЕ ЗНАЮ,- ВСТАЕТ И УХОДИТ НА ПЕРВЫЙ РЯД.
ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ: - СПОРИМ НА 100$ ТЫ ТРЕТИЙ РАЗ НЕ УДАРИШЬ ЕГО ПО ЛЫСИНЕ!
ВТОРОЙ:- а СПОРИМ УДАРЮ!!
НУ ПОСПОРИЛИ. ПАРЕНЬ ПОДХОДИТ К ЗДОРОВЯКУ, ХРЯСЬ ЕГО ПО ЛЫСИНЕ! МУЖИК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ:E :E :E
ПАРЕНЬ: - ЛЕХАА!!!!! ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ТУТ СИДИШЬ, А Я ТАМ КАКОГО-ТО МУЖИКА ПОЛЧАСА ПО ЛЫСИНЕ БЬЮ!!!

← →
Sir Alex (2002-08-11 23:27) [2]

Муж с женой в постели, ну и муж жене мол давай. А она говорит мол мне нельзя, мне завтра к генеколагу. Муж поворчал, отвернулся и лежит. Потом поварачивается к жене и говорит слышь жена а к стамотологу ты завтра не собираешься?

← →
drpass (2002-08-12 00:05) [3]

Идет ежик по полянке, тащится на полную: "хи-хи-хи-хи". Навстречу прыгает зайчик:
- Привет, ежик! Чего ты тащищься? Обдолбался, что ли?
- Нееет, хихихи, травка пи-и-исю щекочет!

← →
Sten (2002-08-12 01:51) [4]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: Винни, а что
же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше
ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: А ты, Пятачок, вместо
сова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну
ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: У вас
есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря
за ухом торчит.

← →
Ajax (2002-08-12 08:34) [5]

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает твоя подруга, когда ты ее трахаешь...

← →
AL2002 (2002-08-12 10:33) [6]

Q: What do you call a woman who knows where her husband is 24 hours a day/seven days a week?
A: A widow.

← →
Бармен (2002-08-12 11:41) [7]

1 сентября. Школа. Темы сочинений: "Пушкин" и "Как я провел лето".
Леночка тянет руку:
- Мария Ивановна а как правильно "забИременела" или "забеременела".
- Леночка, не пиши про лето, пиши про Пушкина

← →
ded_di (2002-08-12 13:22) [8]

Есть 10 категорий людей: те кто знает, что такое двоичная система счисления и остальные.

← →
.nuke (2002-08-12 14:04) [9]

Особенно интеpесно изучение эффектов спаpивания для того случая, когда частиц в паpе не две, а пpоизвольное комплексное число

← →
Виктор Щербаков (2002-08-12 14:27) [10]

- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодировка глючит!

← →
Феликс (2002-08-12 14:38) [11]

Муж с женой лежат в постели. Муж говорит: "Давай сегодня по-новому"? Жена говорит давай. А как? Ну, давай по-кубински? Давай. Начинается любовь и все проходит как обычно. Муж разворачивается заснуть, тут жена и говорит а почему по кубинско то? Он говорит, ой прости милая забыл. Ча-ча-ча-ча!

← →
Виктор Щербаков (2002-08-12 14:45) [12]

Это уже было, но может кто-то еще не читал:

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

← →
RV (2002-08-12 14:47) [13]

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

← →
RV (2002-08-12 14:57) [14]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

← →
Alx2 (2002-08-12 15:26) [15]

Жилы-была ворона (В).
Птица смелая и сильная. Всем довольна была она, да одно сверебило в душе: мир не видела. И полетела ворона к гусям (Г) с просьбой.
В: - Гуси, вы птицы перелетные, далеко летаете. Возьмите меня с собой!
Г: - Ворона, мы ОЧЕНЬ далеко летаем. Долетишь ли ты?
В: - Я птица сильная и смелая. Я долечу!
Г: - Не возьмем мы тебя, ворона. Риск велик: сгинешь ты попути!
В: - Возьмите, гуси! Иначе нет мне жизни в этом осточертевшем лесу!
Г: - Ну ладно, ворона. Собираемся вылетать мы через неделю с Большого Болота. В пять утра будь там.
Прошла неделя и ворона отправилась на Большое Болото к гусям. Собрались они, поднялись в водздух, сделали прощальный круг и полетели в дальний путь.
Летели они три дня и три ночи, пока не повстречался им берег моря. Видя, что ворона изрядно запыхалась, гуси и говорят:
Г: - Ворона, ты не устала?
В: - Нет, гуси, все в порядке!
Г: - Через море семь дней лететь, не возьмем мы тебя дальше: упадешь и утонешь!
В: - Я птица сильная и смелая. Я долечу! Иначе нет мне жизни...
Г: - Ну хорошо. Сейчас отдыхаем, а завтра - в путь!
Прошел день. Птицы поднялись и полетели через моря. Семь дней летели они. Наконец, появился берег. Сели гуси, а вороны нет. Однако, через три часа появилась в небе точка, которая постепенно превратилась в ворону. Вся запыханная она вновь присоединилась к гусям.
Г: - Ворона, ты не устала?
В: - Нет, гуси, все в порядке!
Г: - еще две недели до места через горы лететь, не возьмем мы тебя дальше!
В: - Я птица сильная и смелая. Я долечу! Иначе нет мне жизни...
Г: - Что же, завтра - в путь!
Снова поднялась стая в небо. Летели две недели. Прилетели, а вороны-то нет! День ждали, два ждали - нет вороны. Загрустили гуси. Жалко им стало отважную ворону, которая жизнью пожертвовала ради тяги к другим местам. Но на третий день появилась в небе ворона, которая неровными толчками приближалась к гусям: крылья работали вразнобой, перья повылазили, глаза навыкате... Упала ворона на поляну - лежит, почти не дышит. Тут подходят к ней гуси:
Г: - Ворона, действительно, ты птица смелая, ты птица сильная. Ворона, мы восхищаемся тобой, мы гордимся что взяли тебя.
В: - Да, гуси... Я птица сильная... Я птица смелая... Но на голову ДОЛБАНУТАЯ!

← →
Tornado (2002-08-12 16:10) [16]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

← →
JohnnyJ (2002-08-14 14:05) [17]

us-us :)

Жил-был в деревне дед (Д), приехала к нему как-то внучка (В) со своим мужем (М), отдохнуть на природе. Ну дело к ночи, укладываются спать - дед на печку а молодые - на койке. Ну и на природе у молодых кровь играет, выждали они немного, пока дед заснет и началось...
(М): - А давай я сверху.
(В): - Давай!
...
(В): - А теперь давай я сверху.
(М): - Ну давай!
...
(М): - А теперь давай пи...бобриком!
(В): - Давай!

А дед не спит, ему интересно стало - как это пи...бобриком? Стал он потихоньку к краю печки двигаться, чтобы глянуть. Сдвинается, сдвигается, а не видать ничего. Ну в конце концов высунулся так, что не удержался и с грохотом на пол е...ся.

(В): - Ой!!! Дед, что с тобой?!
(Д): - Что с тобой, что с тобой? Е...тись по-человечески надо!!!

← →
dmtr (2002-08-14 16:37) [18]

Ноль, Ноль, Один
Ноль, Один, Ноль
Ноль, Один, Один
Один, Ноль, Ноль
Один, Ноль, Один
Вышел зайчик погулять

← →
Феликс (2002-08-14 16:43) [19]

Медведь, волк, лиса встретились в лесу. Волк говорит, а я вчера новую беху купил, такая тачка крутая. Лиса говорит, а я вчера брилиантов подкупила. Медведь говорит, а я... а у меня...да я...да я вам всем морду дам.

← →
Феликс (2002-08-14 16:46) [20]

-Дедушка, а тебя было страшно на посту когда ты в армии служил?
-Было внучок. Пока не заснешь, очень страшно.

← →
Феликс (2002-08-14 16:51) [21]

В студентческом общежитии звуки:
-АААААА....ааааа
-Ну! Давай
-ААА...ааа.ааааа. Не могу.
-Надо! Давай
- АААА..ааа
-Ну же
-Аааапчхи

← →
AL2002 (2002-08-14 16:53) [22]

— Я так устал от одиночества.!
О себе: не пью, не курю, не ем, не дышу, лежу и жду.
Фотографию можно увидеть на кладбище.

← →
Феликс (2002-08-14 16:54) [23]

Доктор! Меня никто не любит, никто со мной не хочет общаться, люди отходят от мения, может вы, старый мерзкий страикашака, посоветуете что делать.

← →
AL2002 (2002-08-14 16:54) [24]

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.

← →
Феликс (2002-08-14 16:59) [25]

Встречаются два нарка.
-Щас бы дверцу от камаза
-Опа! А зачем тебе
-Ты чеееее. В зеркальце бы посмотрели!

← →
Феликс (2002-08-14 17:08) [26]

Был на работе крутой программист потом вдруг куда-то пропал.
День, второй, третий нет его и все тут. Народ давай волноваться. Приходят домой к нему а в ваной свет и вода гудит. Заходят программист втирает в голову на которой и волос то уже нет шампунь. У него вырывают шампунь и видят:
Нанести шампунь.
Легкими движенияими массировать голову. Смыть, затем повторить.

← →
AL2002 (2002-08-14 17:12) [27]

>Легкими движенияими массировать голову. Смыть, затем повторить.
А Time_Limit у него что, не сработал?

← →
Виктор Щербаков (2002-08-14 17:14) [28]

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате Мира играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"

← →
AL2002 (2002-08-14 17:14) [29]

Из курсовых проектов:
"Печатающее устройство, в дальнейшем ПУ, может выводить текстовую и графическую информацию на бумагу, картон, фанеру, доски, трухлявые пни и прочие источники целлюлозы." (Филоненко Г.А., оценка за курсовой – 5);

"Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове стукну." (Гигиенишвили Н.Ю. оценка за курсовой – 5);

"Тому, кто дойдёт до этого места, ставлю бутылку коньяка." (Имя автора навсегда утеряно, но известно, что какой-то дотошный преподаватель всё-таки дошёл до этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устроил большой скандал).

← →
iNew (2002-08-14 17:15) [30]

Сидят за столом ужинают муж с женой и их сын с дочкой.
Тут неожиданно взрослым захотелось трах..ся, ну они
перегленулись и жена недоев ушла в другую комнату. Муж
через некторое время тоже за ней. Дочке стало интересно что же
они там делают. Подглянула в замочную скаважину и видит, что
там отец мать в з..цу трах..т, она прибегает на кухню и начинает
судорожно есть, брат у неё спрашивает
- что там случилось? сестра и отвечает:
- там папа тех кто недойдает в зад..цу еб..т?

← →
Вася Пупкин (2002-08-14 17:18) [31]

Из дипломного проекта:
"А этот болт мы сделаем деревянным, потому что всё равно никто это читать не будет".

← →
iNew (2002-08-14 17:18) [32]

Встретились парень с девченкой.
Он:-Пошли ко мне.
Она:-А зачем?
Он:-Нуу, там чай, конфеты.
Она:-А утебя чё без чая не стоит?

← →
Карлсон (2002-08-14 17:26) [33]

Приходит пьяный мужик к морю и начинает орать:
Ихтиандррр!!!!! И-хтиандр!!!!!!! ИХТИАНДР!!!!
тут из пучины морской выныривает ихтиандр и говорит:
чего тебе надобно старче???
а мужик ему:
я тебе ужин принес, БЛУЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!

← →
AL2002 (2002-08-14 17:32) [34]

Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

← →
Виктор Щербаков (2002-08-14 17:48) [35]

-Малдер , по-моему во мне "чужой"

-Н-е-е-е-т ,Скалли, это мой!

← →
Феликс (2002-08-14 18:32) [36]

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей.
Видят -- идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: -- Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
-- Вы что, пить не хотите?
-- Что вы, ужасно пить хотим.
-- Тогда чего у нас пиво не покупаете?
-- Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом -- это мираж.

И еще прикольная картинка:
http://anekdotov.net/pic/photo3/09s1zagar.jpg

← →
Феликс (2002-08-14 18:39) [37]

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

← →
Феликс (2002-08-14 18:41) [38]

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

← →
Феликс (2002-08-14 18:43) [39]

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....

← →
Феликс (2002-08-14 18:50) [40]

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...
---------------------------------------------
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю!
---------------------------------------------
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

Анекдоты >>> Найти похожие ветки