Из дневника американского боевого дельфина

← →
Rouse_ (2004-01-13 19:20) [0]

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

← →
Rouse_ (2004-01-13 19:21) [1]

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил
его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это
кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые
береты. ...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

← →
Игорь Шевченко (2004-01-13 20:51) [2]

Весь бородатый humor.filtered будем переписывать ? ;)

← →
Rouse_ (2004-01-13 22:34) [3]

Лично мне данная везчь первый раз в руки попала ;)

Не имею возможности знать какой юмор бородат, а какой еще нет ;))

← →
Ломброзо (2004-01-13 22:35) [4]

дыдад... и копирайтами тоже не следует пренебрегать )

← →
Ske4er (2004-01-13 23:06) [5]

Отличная вещь! Первый раз вижу - хохотал до слез! :)

← →
uw (2004-01-13 23:42) [6]

>Ломброзо © (13.01.04 22:35) [4]

А как узнать копирайт? Я вот на строку "Сержант Афалински построил" на пустил Яндекс - получил такой:

Результат поиска: страниц — 999, сайтов — не менее 291

← →
Rouse_ (2004-01-14 00:07) [7]

> [6] uw © (13.01.04 23:42)
А фих его знает... Обычно когда имеется копирайт и я что-то выкладываю в сеть, я все привожу. Данный же текст попал мне именно в том виде, в котором вы его и видите...

← →
Мазут Береговой (2004-01-14 01:47) [8]

Cмеялся до слёз. Даже описялся. Головастики из соседних кюбиклов подозрительно оборачивались... Нельзя так... без подготовки-то...

← →
sad (2004-01-14 09:06) [9]

>>Rouse_
как часто обновляется Мастера улыбаются?

← →
Rouse_ (2004-01-14 09:57) [10]

> [9] sad © (14.01.04 09:06)
По мере накопления материала...

Скоро будет обновление... только Шестой выпуск доделаю ;)

← →
вразлет (2004-01-14 09:59) [11]

Зацените зарисовочку:

Записки врача. Синдром желания работать.

Синдром желания работать. Тяжелое психосоматическое заболевание, природа которого неясна и до сих пор малоизученна. Сложная форма синусоидальной шизофрении. Возникает внезапно, без видимых причин, характеризуется полным помрачнением сознания.
Ход болезни носит явно выраженный клинический характер: больной постоянно испытывает нездоровое желание работать, на работу приходит и уходит вовремя, не срывается домой сразу же после ухода начальника, в случае коллективных запоев сначала задает идиотские вопросы типа «По какому поводу пьем?», а затем вежливо отказывается. Постоянный бардак на своем рабочем месте он скромно именует «художественным беспорядком», и категорически препятствует всяческим попыткам технического персонала нарушить «естественную гармонию визуального ряда».
Больным строго противопоказано потребление алкоголя в любом виде и количестве. Даже при малых дозах спиртного больной становится болтлив, активно подключается к застольным разговорам, предлагает свою тему разговора, при этом совершенно не интересуясь мнением собеседников об уместности и актуальности предложенной темы.
Походка больного весьма характерна, в простонародье называется «Походняк рабочий»: глаза вспучены, руки растопырены (правая указывает на восток, средний палец левой — на запад), ноги согнуты, крыша слегка уплыла и как бы висит над горизонтом, то появляясь, то вновь исчезая.
Больной повышенно возбудим, готов заниматься сексом со всем подающим любые признаки жизни, в тяжелых случаях и без таковых. Секс при этом становится машинальным и бездушным. Смена партнера и даже уход его во время полового акта порой проходят незамеченными. Манящее декольте секретарши нормального человека способно воодушевить на хулиганский шлепок по попке, он же с ходу заваливает ее на стол.
Под действием неблагоприятной техногенной и экологической обстановки болезнь может принять заразный характер. Такие больные начинают ходить группками, узнают друг друга, и даже иногда переговариваются между собой короткими фразами. Их лексикон весьма скуден, чаще всего это лишь выражение примитивных эмоций и желаний. Источник заражения, так называемая «матка», стремится захватить лидерство над уже зараженными «рабочими муравьями», и постоянно ведет диверсионные и разъяснительные работы среди здоровых сотрудников. Им невдомек какая опасность исходит от матки. Несчастные, они приветливо машут хвостиком и даже готовы есть с ее рук отравленное мясо в виде зеленых бумажек.
Если вы заметили, что кто-то из ваших сотрудников ни с того ни с сего начал проявлять хоть малейшие признаки желания работать, прежде всего надо успокоиться и взять себя в руки. Попытайтесь больного связать подручными средствами, будь то веревка, скотч или в крайнем случае лифчик. Любым способом надо остановить безумца!!! Убедившись в том, что больной надежно связан немедленно вызывайте специалистов.

← →
Странник (2004-01-14 12:29) [12]

> Rouse

:-)))) Вот уж развеселил!!! Аж голова перестала болеть.

Прав Мазут, нельзя без предупреждения.

← →
Rouse_ (2004-01-14 14:02) [13]

Из дневника американского боевого дельфина Найти похожие ветки