Friday

← →
empleado © (2004-06-18 16:27) [0]

Ночь. Дверца холодильника открывается и оттуда пыхтя и потея вылезает мышь, толкающая впереди себя головку сыра, и катит его по полу по направлению к норке. На полдороге натыкается на заряженную маленьким кусочком сыра мышеловку, аккуратно поддевает сыр задней лапкой, чтобы ее не прихлопнуло и продолжает свой путь жуя сыр и снисходительно приговаривая: "Ну, как дети, честное слово...".
-----
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
-----
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
-----
"В мире живoтнoм"
У oднoгo прoграммиста скринсейверoм были рыбки. Кoта гoспитализирoвали с диагнoзoм "Общее истoщение oрганизма и сoциальнo oпаснoе пoведение"
-----
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать:
шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
-----
- Почему блондинки едят горох в обед?
- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.
-----
9 спoсoбoв УМЕРЕТЬ с пoхмелья
1. Прoснувшись пoутру, резкo вскoчите и пoтрясите гoлoвoй.
2. Сoвершите кувырoк через гoлoву. Если этo не пoмoглo, и какoе-тo время спустя вы oчнулись на пoлу, частичнo живoй, сoвершите кувырoк еще раз.
3. Включите телевизoр и найдите прoграмму «Утренняя гимнастика».
4. Пoнюхайте спиртнoе.
5. Предлoжите вашему вчерашнему сoбутыльнику пoнюхать спиртнoе.
6. Пoсмoтритесь в зеркалo. Если этo не вoзымелo дoлжнoгo эффекта, мoжете вдoбавoк улыбнуться.
7. Пoбрейтесь oпаснoй бритвoй.
8. Пoкачайтесь на качелях. Да прoстo ПОСМОТРИТЕ на них! За oтсутствием качелей гамак или креслo-качалка тoже сгoдятся.
9. Сoвершите пoездку на трoллейбусе, а еще лучше на автoбусе (там к качке дoбавляется еще и непoвтoримый арoмат бензина).
10. Пoпытайтесь вспoмнить, скoлькo вы вчера прoпили ;-))))
-----
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

ответ Женщин
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

ответ Мужчин
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
-----
- Знаете почему у слона такой маленький тоненький хвостик?
- Стобы слон вот так вдруг внезапно НЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ!
-----
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
-----
Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…
-----
Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.
-----
Не стоит обижаться на правду. Лучше ответить тем же.
-----
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

← →
empleado © (2004-06-18 16:54) [1]

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
-----
«...А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших футболистов на Евро-2004!»
-----
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Португалии".
-----
я сегодня на телефоне пытался набpать 212.176.239.66 ....
-----
Оттуда всё,» - так молвил Моисей,
Перстом библейским указуя выше.
А Соломон изрёк: «Всё дело в ней,» -
И важно постучал себя по крыше.
«Всему есть место здесь,» - учил Христос,
Смиренно положа на сердце руку.
«Живот - ответчик на любой вопрос,» -
Счёл Маркс, ослабив пуговки на брюках.
«Да, дело в брюках, - бодро вторил Фрейд, -
Но ниже, тут,» - и пальчиком потрогал.
Подвёл черту Эйнштейн, шестой еврей,
Решив: «Всё относительно, ей-богу!»
-----
Вот чего предложить хочу, - может быть нам теперь за Англию поболеть, - ведь там одной из команд владеет все-таки наш соотечественник...
-----
- А я свою ласково называю - рыбка моя, зайка моя, птичка моя!
- А она?
- А она глаза выпучит, уши растопырит и клювом щёлкает!
-----
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
-----
А у нас жил один мальчик, который так боялся темноты, что когда моргал, в обморок падал!
-----
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает либо грызет, оно скорее всего женского рода.
Скотт Круз.
-----
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
-----
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
-----
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке (водилой), а в качестве увлечения катался на мотоцикле. Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус.

Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей - но и там та же беда Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок...

Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.
-----
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
-----
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать
-----
Реальная история, прошу строго не судить - история древняя, но классная..

Лет ....цать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:

"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"

Итог - доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
-----
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов -ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,подходит для рядового пользователя.

← →
Empleado © (2004-06-18 17:00) [2]

... and the last

В стойке одна позиция 1U занимает по высоте 1,75 дюйма. Петр I ввел меру длины - 1 аршин, который равен 28 английским дюймам. В аршине 16 вершков. 28/16=1,75". 1U==1 вершок.

Эх... Люблю одновершковые сервера :)

← →
Игорь Шевченко © (2004-06-18 17:01) [3]

Недержание ?

← →
Empleado © (2004-06-18 17:04) [4]

>Игорь Шевченко © (18.06.04 17:01) [3]
Спасибо за поддержку !

← →
clickmaker © (2004-06-18 17:11) [5]

"Парочка молодых симпатичных гомосексуалистов познакомятся с парой молодых симпатичных гомосексуалистов для создания четверки молодых симпатичных гомосексуалистов".

← →
Rouse_ © (2004-06-18 17:20) [6]

Классно :)

← →
Rouse_ © (2004-06-18 17:23) [7]

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

← →
Rouse_ © (2004-06-18 17:27) [8]

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.

← →
Empleado © (2004-06-18 17:44) [9]

"...Интересна и другая особенность – начиная с этой модели, собаки могут сами находить свою станцию и заряжаться, когда это будет необходимо. Самого заряда аккумуляторной батареи хватает примерно на два-три часа автономной работы, что, в принципе, не много, но вполне достаточно, тем более, что после собака самостоятельно встает с «зарядки» и продолжает гулять по квартире."...
http://zoom.cnews.ru/ru/publication/index.php?art_id80=120

← →
Nous Mellon © (2004-06-18 17:52) [10]

> [2] Empleado ©

Супер спасибо.

← →
Piter © (2004-06-18 18:02) [11]

Вы, наверное, не в курсе, но вот тут есть сайт такой неприметный:

http://www.anekdot.ru - там и анекдоты все ваши лежат. И истории есть. Есть и стишки, и даже афоризмы.

Я в общем ничего такого сказать не хочу... желание вырвать пальму первенства у этого сайта, конечно, похвально... только вот получается пока не очень, особенно с учетом того, что все эти потуги переплюнуть анекдот.ру берутся как раз с этого анекдот.ру...

← →
Rouse_ © (2004-06-18 18:03) [12]

> [11] Piter © (18.06.04 18:02)
Ты забыл добавить ИМХО :)

Rouse_ (18.06.04 18:03) [12]
Ты забыл добавить ИМХО :)

а чем мое имхо? Я сказал факты, а не домыслы... Или ты не согласен с тем, что у вас не получается переплюнуть анекдот.ру?
Или в чем я ошибся? По моему, все приведенное мной - очевидно

> Вы, наверное, не в курсе, но вот тут есть сайт такой неприметный:
>
> http://www.anekdot.ru - там и анекдоты все ваши лежат. И
> истории есть. Есть и стишки, и даже афоризмы.
>
> Я в общем ничего такого сказать не хочу... желание вырвать
> пальму первенства у этого сайта, конечно, похвально... только
> вот получается пока не очень, особенно с учетом того, что
> все эти потуги переплюнуть анекдот.ру берутся как раз с
> этого анекдот.ру...

А Филиал сайта с загадками открывать можно, а здесь нужно обязательно выступить?

>Piter © (18.06.04 18:02) [11]
Хороший сайт !
Но мои посты совсем не оттуда.
Рыться по тысячам всех подряд анекдотов (ординарных и не очень) наврят ли кому-то хочется. Здесь же приведены избранные.

>Я в общем ничего такого сказать не хочу... желание вырвать пальму первенства у этого сайта, конечно, похвально... только вот получается пока не очень, особенно с учетом того, что все эти потуги переплюнуть анекдот.ру берутся как раз с этого анекдот.ру...

Вам тоже приятного настроения ! Не, правда, от чистого сердца. Я совсем не обижаюсь :)
Понимаешь, весь день какой-то выдался сумрачный, гадкий, совсем не производственный. Шеф полез на шкафчик; пришлось менять наслольную лампу и стул после его пируэта. На свадьбу пригласили не вовремя. Комп старый. Видишь сколько неприятностей ! Так что пришлось мне отложить карандаш, открыть IE и, раздвинув брови, заняться веселящим чтивом.

Gracias

А может завести раздел "Юмор"?

> Rouse_ © (18.06.04 17:23) [7]
> - Дети, что означает выражение "мурашки по коже"?
> неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека

Песенка даже есть такая:
"У меня мурашки от моей Наташки"
:)

Friday Найти похожие ветки