Тяпница, можно уже и расслабиться %)

← →
1g0r © (2004-02-27 15:56) [0]

Может тут уже и было, ну да ладно...поехали....

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и
произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется
сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист
потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что
переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.
Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж,
доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот
кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если
учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет
успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа
китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского
программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка,
давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время
индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут
баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой
китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются
в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по
ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами
вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в
его функцию модулями, которые переписывает русский программист).

Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар
английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно
мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит.
Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их
починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы.

Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как
приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он
пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А
кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность
фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так
как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода
возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут.
Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь
без страха и упрека, бросится чинить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг
живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству,
что он починен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский
программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет.
Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1
вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет
достигнута тяжелой ценой.

Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это
повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает,
в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все
надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист
смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет
из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код.
Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну
работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не
решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так.
Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны
как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем,
что выпускаем его иногда.

← →
Игорь Шевченко © (2004-02-27 15:58) [1]

Было:) Но жизненно:)

← →
Nous Mellon © (2004-02-27 16:10) [2]

Класс! Блеск!

← →
TUser © (2004-02-27 16:29) [3]

Угадайте название компании, которая собирает программеров по всему белу свету. Ее руководитель любит приговаривать: "Если не можите сделать хорошую программу - сделайте так, чтобы она выглядела хорошо."

← →
Nous Mellon © (2004-02-27 16:34) [4]

> Угадайте название компании, которая собирает программеров
> по всему белу свету. Ее руководитель любит приговаривать:
> "Если не можите сделать хорошую программу - сделайте так,
> чтобы она выглядела хорошо."

Слишком прозрачная загадка

← →
1g0r © (2004-02-27 16:48) [5]

Многих интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить
его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты
находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники..

← →
Ru © (2004-02-27 16:53) [6]

>1g0r © (27.02.04 16:48) [5]

пункт №5 лучше исключить (полезный и приятный пункт - вы хоть раз попробуйте), а для этого надо исключить №4, а также №1 и на всякий случай №3, а также (для полного близира) №2.

И ещё:
НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ!!! А то ###### как собачку. ;)

При чём тут собачка???
Может, я какой бородатый анекдот не знаю?

Не в тему, и возможно было, но уж больно понравилось:

Два этических вопpоса. 1). Вы знакомы с беpеменной женщиной, котоpая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, тpое - глухие, один - умственно недоpазвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать абоpт? Hо пpежде, чем ответить на этот вопpос, ответьте на дpугой. 2) Пpоисходят выбоpы миpового лидеpа и Ваш голос - pешающий. Кpаткие хаpактеpистики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультиpуется с астpологом, имеет двух любовниц, куpит тpубку и выпивает каждый день 8-10 маpтини. б) Дважды вышибали со службы, имеет пpивычку спать до полудня, в институте был уличен в употpеблении опиума, каждый вечеp выпивает бутылку виски. в) Геpой войны, вегетаpианец, изpедка пьет пиво, не куpит, ни в каких матpимониальных связях не замечен. Кого же Вы выбиpаете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Чеpчилль б) Фpэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлеp Вот тепеpь Вы готовы ответить на самый пеpвый вопpос. Если Вы посоветовали сделать абоpт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Тяпница, можно уже и расслабиться %) Найти похожие ветки